Вицове и само вицове

[dark_angel]

„Скучно ми е!”- каза Ева на Господ!
„Ева,като твой създател те познавам
изключително добре и знам от какво имаш нужда!!!”
-каза Господ на Ева-„Трябва ти нещо силно физически
и слабо психически,нещо егоцентрично,егоистично и самовлюбено!
Ева се усмихна и се поклони пред Великия Творец!
„То ще се нарича „мъж”,ще носи името Адам
и за да отговаря на описанието
ще му кажем че е създаден първи!!!”-каза Господ на ЕваSmile)

[Елинор]

Семейство с 50 години брак стоя пред камината. Изведнъж дядото започва да се смее.
- Защо се смееш? Како стана? - пита жена му
- Сетих се, че първия път като те ебах ти ми пръдна. - отвърнал мъжът и.
Бабата потънала от срам, изчервила се и млъкнала. Минават 5 миути и дядото пак прихва смях
- Сетих се, че и втория пък тако те ебах ти пак ми пръдна. - подигравателно отбелязал стареца.
Бабата вече не може да си намери място, обърнала се с гръб към съпруга си и мълчи... Минават още 5 минути и бабата започва да се смее неудържимо.
- Защо се смееш ма жено? - пита дядото подозрително
- Абе аз и ся мога да ти пръдна, ама ти неможеш ме наеба.

[machine_shot]

Бил Гейтс идва в България и отсяда в най-скъпия хотел. В знак на гостоприемство, първата вечер наще му изпращат проститутка.
На другата сутрин я питат какво е да спиш с най-богатия мъж на света?
Тя отговорила:
-Вече знам защо фирмата му се казва MICRO-SOFT.



Kитайска поговорка: Една картина заменя 10 000 думи.
Руско допълнение: Същото върши и един юмрук в зъбите.


Каква е разликата между английската и сицилианската застрахователни агенции?
В английската ще ти цитират статистика за колко души ще умрат догодина.
В сицилианската ще ти ги изброят поименно.


В чаят ''Аллах Акбар'' всяка трета кутия идва с тихичко цъкаща изненада.


Попитали израелски генерал:
-Можете ли да простите на терорист?
-Бог да прости. Нашата работа е да организираме срещата им.




Арестуват чужденец, че е ограбил банка. Разпитват го, но нищо не се разбира и викат преводач. Казали му:
-Знаем, че ти си обрал банката. Казвай къде са мангизите!
Преводачът му превел, а затворникът казал:
-Не съм обирал никаква банка.
Преводачът превел. Тогава полицаят извадил пистолета си, наврял го в лицето на затворника и казал:
-Казвай къде са мангизите, иначе ти пръскам мозъка!
Преводачът му превел и затворникът веднага казал:
-Скрих ги в парка, заровени са в корените на най-големия бор.
Преводачът превежда:
-И да ме гръмнете пак няма да ви кажа!

[Петра]

Много добри.
Ето и от мен в този дух:
Нане казва на Вуте:
-Абе,Вуте,разбра ли,че руснаците излетея у космосо бре?
-Сите ли,бре?

Определение за град Сливен:
Наведеш се-камък.
Изправиш се-вятър.
Обърнеш се-циганин.

Николета Лозанова поостаряла и никой не я искал за жена.Тогава родителите и взели нещата в свои ръце и намерили подходящ жених,но я предупредили изобщо да не се обажда на първата среща.
Цяла вечер кандидатът говорел,а тя си мълчала,накрая не издържал и казал:
-Айде де кажи и ти нещо,да не си няма?
Николета решила да покаже че не е и попитала:
-Ти като идваше към Пловдив по кой път мина-по магистралата,или по обходния?
-По магистралата,защо?
-Щото на онзи другия има едно голямо лайно,дето го изсрах,като пиех Ксеникал....

[dark_angel]

- Защо не си се оженила още?
- Предпочитам да нося щастие на много мъже, отколкото нещастие на един.

Застанали мъж и жена пред клетката на мъжкия горил. Зяпали зяпали ...А, горилът зяпал жената. Изведнъж се протегнал грабнал дребната женичка и я прекарал през решетката. Жената взела да писка, а мъжът и обяснил:
-Спокойно , просто му кажи че те боли глава, както на мен...

Двама пияни се връщат от кръчмата. Единият:
- А ве, брат, много ми се пикае, ама не мога да се държа на ръце. Ще се хвана за ей тоя стълб, а пък ти ми го извади, за да се облекча.
Приятелят му се примирил, но този, на който му се пикаело, имал краставица в джоба си.
Вторият дръпнал краставицата и казал:
- Брат, ма...й ти скъсах оная работа!
А другия отговорил:
- Да! Усещам кръвта по краката си…

Жена и любовникът и - евреин, тъкмо почват да се целуват и съпругут хлопа на вратата.
Жената:
- Лягай бързо на земята и се прави на умрял.
Влиза мъжа, гледа го евреина на земята....
- Къв е тоя тука ма?
- Ами майстор, оправяше мивката и както си работеше падна и умря.
- Малее така и така е умрял дай поне да го опъна веднъж.
Пробва мъжа ама евреина нали стиснат - не влиза....
- Жена, дай ножа да го цепна малко че нещо се е стиснал.
Един глас съвсем тихичко:
- Опитай пак....

Бащата гледа бележника на Иванчо:
- Виж си само оценките - само едни тройки, нито една четворка, петица или шестица!
- Е тате, нали е средно образование?!

Две циганки си говорят и едната пита:
- Ти първия път за какво прави секс, за пари или по любов?
- Ами по любов беше, то два лева пари ли са. .-

Между приятели:
- Защо не се жениш още?
- Абе все си мисля за жена ти…
- Какво! Мръсник! Искаш да се ожениш за нея ли?
- Не бе… Страх ме е да не ми се случи и на мен някоя такава.

Между приятели:
- Кои жени ти харесват повече - тези, които много говорят или другите?
- Кои други?

[killer_girl]

Разбиват!

[dark_angel]

Един моряк отишъл в хотел и поискал стая. На рецепцията му отговорили:
- За съжаление, нямаме нито една свободна стая! Всъщност, има едно свободно легло, но то е в стаята на един летец, който хърка ужасно!
Морякът бил толкова изморен от дългтото плаване, че веднага се съгласил. На сутринта мениджърът на хотела попитал:
- Как спахте, господине?
- Прекрасно! - отвърнал морякът.
- А как се справихте с хъркането на летеца?
- Ами, влязох в стаята, съблякох се, приближих се до него, целунах го и му казах ´Лека нощ, красавецо!´. После той цяла нощ не мигна.

Mлад мъж искал да купи подарък за рождения ден на новата си приятелката, но тъй като излизали съвсем отскоро, дълго се колебал и решил, че чифт ръкавици носят най-подходящото послание: романтичен и не твърде интимен подарък.Заедно с по-малката сестра на любимата си, той отишъл в най-скъпарския магазин за дамска мода и купил чифт бели ръкавици. Момичето купило боксерки за себе си. По време на опаковането обаче, продавачката се объркала и разменила двете покупки.Без да провери съдържанието на пакета, младият мъж го изпратил на любимата си, заедно със следната бележка:
“Избрах това, защото забелязах, че не носиш нищо, когато излизаме вечер. Аз лично, харесах едни по-дълги, с копчета, но понеже сестра ти носеше къси, се убедих, че се свалят по-лесно. Цветът е малко деликатен, но не се притеснявай - продавачката ми показа своите, които носела от 3 седмици - бяха съвсем леко зацапани. Помолих я да ми покаже как й стоят
твоите и установих, че са наистина страхотни. Бих искал да присъствам,когато ги слагаш за пръв път, но нямам съмнения, че доста други ръце ще и докоснат, преди да успея да те видя отново. Когато ги сваляш, не
забравяй да подухаш малко в тях, защото ще са леко овлажнели от носенето. Помисли си само, колко хиляди пъти ще ги целуна през предстоящата година!!!

P.S. Най-новата мода била да се носят леко подгънати - така, че част от
вълната да се вижда.”

[machine_shot]

,добри са.

Ето тези ги чух днес:

Дали могат да ме затворят за убийство на марсианец?
-Да, в лудницата.


Законът на Нютон за гравитацията се отнася главно за алкохолиците.
Наркоманите могат да си летят спокойно..

[machine_shot]

Радио Париж пита:

- Какво щеше да стане, ако на проститутките очите им светеха ?
Радио Ереван отговаря:
- Ами, в Париж щеше да има бели нощи.
След кратко време се обажда радио Ленинград:
- Моля без намеци..




Мъж и жена отиват с колата на вилата. На пътя едно войниче на стоп. Жената била на задната седалка и казала на мъжа си да го взема. Спряли, седнало войничето на задната седалка до жената. Лятото било, мъжът бил пуснал стъклото до долу и попитал по едно време през рамо войничето
- Духа ли ти, момче?
-Още не е започнала, сега само ме държи за хуя и му се радва.




- Защо спермата в банката за сперма е по-скъпа от кръвта в кръвната банка?
- Защото първата е ръчна изработка...




- Ама ти какво, да не искаш да спиш с мен без презерватив?
- А ти в ресторанта да не би да яде тортата с кутията?




Професор се обръща към студентка:
- Иванова, кажете ми каква е разликата между студент, професор и недвижим имот?
- Между студент и професор разлика няма, но с недвижим имот не съм спала...




-Къде отива щъркелът, когато донесе бебето?
-Обратно в панталона!




- Поне транзакция знаеш ли какво е?
- Знам какво е минет и това ми стига.




Защо мъжете са по-умни от жените, а жените са по-устати от мъжете?
Отговор: Мъжа е по-умен, защото има 2 глави, а жената по-устата защото има 2 усти.



- Къде се намира Сливница?
- На два пръста от Дупница!




- Какво е общото между алпинизма и женския крак?
- Колкото по-високо, толкова по-интересно!




Знаете ли как изглежда турска русалка?
НАГОРЕ ОТ КРЪСТА Е РИБА, НАДОЛУ - МЪЖ....




Какво означава "Копнеж"?
Вътрешен сърбеж, който те кара да се ебеш !



По какво се различават обикновеният снежен човек и снежният човек хомосексуалист?
- На единия морковът му е отзад.




Попитали радио Ереван:
- Каква трябва да бъде съвременната жена?
- Като поликлиника - чиста, безплатна и общодостъпна.




Ако жена ти постоянно излиза от кухнята и се заяжда с теб, къде си сбъркал?
- Направил съм й веригата твърде дълга.




-Как по друг начин може да се характеризира понятието "минет"?
-Амиииии ....изкуствено дишане за умрял х. й!





"По какво се различават пишката, хуя и уя?"
-Пишката е не квалифицирана и не е ебала, хуя е квалифицирана пишка ебала малко, а уя от ебане му се е изтрила първата буква."




Една красива жена попитала Господ:

- Господи защо всички красиви жени са от Пловдив?
А той отговорил:
– Незнам бе, майна.




- Kакво казва Лили Иванова на партьора си, след секс?
- Кажи баба Тенк Ю.



Какво представлява жена обута в бял чоропогашник - варосана слива.

[dark_angel]

Пияница върви през парка и вижда на една пейка млада майка, която кърми бебето си. Приближва се към нея и учтиво казва:
- Госпожице! Знам, че е трудно да повярвате, обаче синът Ви ме покани днес да обядвам с него...

Жена се кара на пияния си мъж. Той я прекъсва:
- Скъпа, напиши всичко, а аз сутринта ще го прочета!

Говорят си двама саседа и единия вика:
-Ще ти кажа 3 неща ама няма да се обиждаш:
1.Жена ти е спала с целия град
2.Жена ти е спала и с мен
3.Второто хареса ли ти :D?
А др отговорил:
1.Града не е толкова голям така че не е спала с толкова мн хора
2.Жена ми е болна от спин
3.Изкефи ли те второто? а?

[golden rose]

Две блондинки си говорят.Първата казала:
Днес правих тест за бременност.
Втората попитала:
Трудни ли бяха въпросите?

[Mozo]

Две блондинки си говорят.Първата казала:
Днес правих тест за бременност.
Втората попитала:
Трудни ли бяха въпросите?

Това е уникално

[machine_shot]

- Мога да Ви поздравя! Във Вас се е зародил нов живот!
- Докторе, но аз съм мъж!
- Е, и? Какво им пука на глистите..

[killer_girl]

- Мога да Ви поздравя! Във Вас се е зародил нов живот!
- Докторе, но аз съм мъж!
- Е, и? Какво им пука на глистите..

Гнусно!

[machine_shot]

В общината:
-Обадиха ми се по горещата линия..
-И!?
-Опарих се..



Кръв за кръв! - казало момичето след първия си секс и разбило носа на приятеля си.



Путин се заканва на противника си:
-Знам муай тай, джудо, самбо, крав мага.. И много други страшни думи!



Путин предупреждава брат си:
-Не ми се плези, ще се разболееш!
-От какво?
-Счупване на челюстта и мозъчно сътресение.



Среща между приятели:
-Какво е това червило по обувките ти?
-Ходих по жени.