Вицове и само вицове

[Mozo]

ААААААХАХАХАХАХАХХААА

[fetus]

Самолет се насочва към летището за приземяване. Бордният инженер докладва на командира че ще се наложи да кацнат аварийно защото липсва колелото на левия колесник. Командира на самолета приема спокойно новината и вика при себе си главната стюардеса
- Миче, сервивайте на пътниците по едно уиски за да приемат новината по-спокойно и след това им кажете че ще кацнем аварийно защото лявото колело липсва.
Мичето отговаря :
- Уискито свърши господин капитан. Вие наредихте да сервираме по едно на пътниците за успокоение след трудното излитане. Те се успокоиха. Развеселиха се, и сега търкалят някакво колело по пътеката между седалките/.

[Mozo]

Ахахаха, много добро

[fetus]

Трима полицаи си говорят на интелектуални теми. Първият казва:
- Ей, абе вие знаете ли, че на Марс има съществителни?
Вторият се замисля и вметва:
- Това според мен са само хипотенузи…
Третият, много възмутен:
- Вие сте абсолютно импотентни по въпроса!

[machine_shot]

Поручик Ржевски се събужда в палатката след страшен запой с хусарите и местните курви. Показва се навън и казва:
- Господа, каква забележителна мъгла има днес...
- Поручик, свалете си презерватива от главата!


Офицерският клуб. Всички са пияни. Поручик Ржевски разказва:
- Господа, вървя си вчера към къщи. На вратата стои момиченце, едно такова малко и нещастно, и ми казва: "Чичо, изчукайте ме за копейка"... Толкова тъжно ми стана... - чукам и плача, чукам и плача...


Поручик Ржевски прочел книга за това как трябва да се разговаря с жените. Там имало и примерни теми за разговор: за животните, за времето, за музика, за любов. Решил той да опита, отишъл при една дама и казал:
- Какво хубаво кученце имате, мадам! - и го сритал с ботуша си - Лети ниско, сигурно ще вали. У дома имам един барабан, не искате ли да ходим да се чукаме?



Придружавайки по необходимост знатна възрастна дама на балет, за целите на избягване на конфуза, поручик Ржевски решил да се изпразни в ръката си. Седейки на последния ред поручикът така и направил, след което неволно изтръскал цялото съдържание напред. Спермата полетяла през всичките редове и паднала в оркестъра върху цигуларя. По време на антракта, цигуларят се жалва на диригента: - Маестро, някой се изпразни върху мен... - И правилно, свириш като путка!

[Mozo]

Ааа, не, разпрах се

[LeoZhekov]

АХХАХАХАХА

[dark_angel]

Трима полицаи си говорят на интелектуални теми. Първият казва:
- Ей, абе вие знаете ли, че на Марс има съществителни?
Вторият се замисля и вметва:
- Това според мен са само хипотенузи…
Третият, много възмутен:
- Вие сте абсолютно импотентни по въпроса!

Ох, откога не се бях смяла така на виц

[fetus]

КАК СТЕ, ХОРА?

Не мога да разбера какъв е тоя отвратителен навик на хората да се питат един-друг "как си?"! Да се задава тоя въпрос, от една страна е нечовешко, а от друга - опасно! Ето, среща ме миналата седмица един познат. Даже - полупознат. Дори името му не мога да си спомня точно. Пешо, Гошо - нещо такова. Или може би - Никифор… Няма значение! Та същият този Атанас ми подава ръка и ме пита как съм. - Добре съм - отвръщам. Толкоз. После - чао, чао - и се разделихме. Той си тръгна в неговата посока, аз - в мойта. Вървя си аз в мойта посока и изведнъж ме хваща яд. Абе, тоя кретен, казвам си, Кузман ли беше, к`ъв беше, к`во го интересува как съм?! Естествено, че хич не го интересува! Обаче пита по навик! И аз, говедото с говедо, също по навик - "добре съм"! И к`во ми е дабрето, ако се замислиш?! Заплатата ли ми е добра или съм получил от реституцията магазин на "Витошка"? Или може би съм си платил парното, върнал съм си заемите и сега отивам да си купя едно цяло агне за Великден?! Идиот! И той идиот, че по навик пита, и аз идиот, че по навик отговарям! Продължавам да вървя и продължавам да псувам. Добре съм бил!Апартамента ми разбиха ли го? Разбиха го! Два пъти! Жена ми безработна ли е? Безработна е! От шест години! Аз съм бил добре! Ми като съм толкова добре, минувачите наоколо що не се тръшкат от завист?! Не, не, аз съм си виновен! Но повече е виновна оная гадина - Герасим ли беше, кой беше, дето ме попита как съм! Ако не ме беше попитал, аз хич нямаше и да се сетя! Щях да си вървя и да си свирукам потпури от популярни опери! А той - "здрасти, как си?"! И ми разби спокойствието за цяла седмица напред! Ама що не ми падне втори път! И пак така, по навик да ме пита как съм! Много хубаво ще му обясня аз на него как съм! И тъкмо си разсъждавам по тоя начин - изведнъж - срещу мене друг познат. Ама и той - полупознат. И неговото име не си спомням - Гошо, Пешо, Станимир - нещо подобно. И аз - по навик - Здравей, как си? Че като ме замлати пустият му Трайчо! Бой, бой… Нищо не казва, само бие! Събудих се в "Пирогов". След колко време - не знам. Над мене - човек в бяло. Явно - лекар. - Как сте? - пита. Малееей, докторе! Ако не бях целия в гипс, щях да ти кажа аз на тебе как съм, обаче имаш късмет!

ДИМИТЪР БЕЖАНСКИ

[sko4]

Съпругът се завръща преждевременно от командировка. В антрето вижда големи мъжки обувки, а на закачалката дълъг шлифер. Виждайки всичко това предпазливо погледнал през ключалката в хола. На дивана лежали голи жена му и любовника й юначага, здравеняк.
- Скъпи, ако сега си дойде мъжа ми какво ще го правиш?
- Ей, така ще му извия врата, като на мръсно коте! – рекъл любовникът и жестоко показал с ръце как ще изглежда.
Съпругът като видял и чул всичко това, показал средния си пръст и рекъл:
- Да, да. Ще ми извиеш врата, ама другия път! Аз имам още два дни командировка! Взел куфарчето и изчезнал.

[sko4]

Апартамент в краен столичен комплекс. Голи стени. На голия под са постлани вестници. На вестниците седи наркоман и преглежда стари билети от лотарията. В ъгъла е поставена табуретка. На нея седи бабичка и гледа телевизор, който седи на земята.
Наркоманът:
- Мамичката му и късмет!
Бабката:
- Какво се е случило, синко?
Наркоманът:
- Пак сме загубили от лотарията. Този път телевизора!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Киркор, Гарабед и още двадесетина други арменци заминали на екскурзия на Ниагарския водопад. Екскурзоводът разказва:
- Пред вас е най-големият водопад на планетата. Водното му огледало надвишава 20 квадратни километра, дебитът му е повече от 10 тона вода в секунда, която пада от над 300 ярда височина! Силата на шума е повече от 160 децибела и ако млъкнете за малко, дори ще го чуете!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Дядо! Дядо! Дядо! Защо вие с баба като се скарате и по цяла седмица не си говорите, а мама и тате се карат, бият се, викат, хвърлят, чупят и на другия ден пак се обичат?
- Защото, мойто момче, тоз дето "сдобряваше" ... умря!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

[sko4]

80 годишен старец, отива на лекар да му издаде медицинско, като казва че му предстои сватба. Лекаря му честити и пита:
-И как се решихте на тази стъпка? На колко години е булката?
-На 18
Лекаря изумен, обяснява:
-Длъжен съм да ви кажа че прекомерно многото секс на тази възраст, може да доведе до сърдечен удар и евентуална смърт
-Аааа да мре бе, друга ще си намеря
------------------------------------------------------------------------

Пепеляшка към принца:
- Обувката ми стана! Кога е сватбата?
- Това беше полуфиналът. Сега ще мерим сутиен.

------------------------------------------------------------------------------


Влюбил се един момък в една девойка. И направо отишъл при нея и признал чувствата си.
Девойката първоначално се стреснала, но бързо се окопитила и веднага му приложила няколко шит теста:
- А имаш ли три мерцедеса?
- Ами ... не, отговорил момъка притеснено.
- А ...имаш ли вила на два етажа?
- Ами ... не, пак измънкал младежа.
- Е, тогава няма за какво да си говорим, казала девойката и продължила да си лафи с нейните дружки (най-вероятно обсъждайки колко са смотани и нагли днешните мъже).
Огорченият влюбен отишъл да поиска съвет от баща си.
- Не знам какво да ти кажа сине, - казва бащата.
- Щом толкова я харесваш, можеш да си продадеш Бентлито и да купиш 3 мерцедеса, ама да бутаме 2 етажа от къщата, заради някаква си кифла - някак глупаво ми се струва…

[Mozo]

80 годишен старец, отива на лекар да му издаде медицинско, като казва че му предстои сватба. Лекаря му честити и пита:
-И как се решихте на тази стъпка? На колко години е булката?
-На 18
Лекаря изумен, обяснява:
-Длъжен съм да ви кажа че прекомерно многото секс на тази възраст, може да доведе до сърдечен удар и евентуална смърт
-Аааа да мре бе, друга ще си намеря

Ахахаха

[killer_girl]

Поканил поручик Ржевски Наташа Ростова у дома си на чаша вино, тя приела, но на влизане поручикът нямал търпение да я вкара в леглото и затова я побутнал леко. Дамата се възмутила:
- Поручик, вие сте много груб! Нима не знаете какво иска една дама? Една дама иска внимание, разберете, внимание!
Поручикът изпъчил гърди, поел дълбоко дъх и с все сила се провикнал:
- Внимание! Внимание! Сега ще правим секс!

Поручик Ржевски и Наташа Ростова се разхождат в парка и мило беседват. Тя:
- Ах, поручик, кажете, а имали ли сте някога светла и голяма любов?
Ржевски:
- Имах една... беше блондинка... с мой ръст, поне 80 кг тежеше!

Изпаднала в носталгия, Наташа Ростова романтично пита поручик Ржевски:
- Кажете, поручик, а вие помните ли своята първа учителка?
- Доколкото помня, Наташа, първа беше една медсестра...

Светското общество. Поручик Ржевски и Наташа Ростова танцуват. Тя (отегчено):
- Поручик, вие сте невъзможен - само за жени и жени говорите. Разкажете нещо например за музиката, за музикалните инструменти...
Ржевски:
- Да, да, за музиката. Наскоро обърнах графинята върху рояла и да ви кажа, Наташа, това е дяволски хлъзгав инструмент!

[killer_girl]

Поручик Ржевски се събудил по обяд. Страшен махмурлук, главобол, нищо не помнел. Примляскал и усетил, че нещо хрущи между зъбите му. Гледа - семки от малини!? Извикал иконома си и му заръчал да разучи какво е станало предната вечер. Икономът се връща след няколко часа и рапортува: - Господин поручик, снощи вие сте били на среднощен гуляй, където сте се целували с Наташа Ростова, която преди това е направила свирка на граф Пиер Безухов, който по-рано опънал иконома си, задето му изял сладкото от малини