Вицове и само вицове

[Mozo]

Хахаха, много добри

[Kpuc]

Звъни се на вратата. От вътре се чува:
- Кой звъни?
- Полиция!
- Какво искате?
- Да си поговорим.
- Много ли сте?
- Двама сме.
- Ами поговорете си тогава.

Лелеле.... това колко стар виц е. Спомням си един приятел записваше на касетофон вицовете на Шкумбата. Та от там съм го чувал. Преди повече от 10 години сигурно

[stasi13]

Двама приятеля се срещат и единия пита другия:
-Във вашия офис колко човека работите?
Другия отговаря :-С началника двадесет и пет!
-А без началника? пита първия
-Нито един!!!
.......................................................................................................................................
Събрал лъвът всички животни от гората и им казал:
- Всички да се строят, умните отляво, красивите отдясно!
Само жабата стояла в средата и гледала недоумяващо. Лъвът я попитал:
- Ти какво правиш там?
А жабата отговорила:
- Е, да се разчекна ли?
.....................................................................................................................
Мъжът се мушва под завивките и нежно и страстно прошепва в ухото на жена си: “Без гащи съм”.
Жената отговаря: “Остави ме да спя. Утре ще ти изпера няколко чифта”.
.............................................................................................................................
Седят, две момченца и едно момиченце и гледат паркирани един мерцедес и едно БМВ!
Едното момченце казало:
- Аз като порасна, ще стана бизнесмен и ще си купя такъв мерцедес!
Второто казало:
- Аз, като порасна ще стана мутра и ще си купя такова БМВ!
Седяло момиченцето, изсмяла им се и казало:
- Аз ще питам кака, как се правят с...ки, защото и двете коли са нейни!
........................................................................................................................................

Един човек се оплакал на приятеля си -Ох ,остави се друже къщата ми е пълна с хлебарки ,с какво ли не пръсках не се махат и това е!Другият помислил малко и му казал ,слушай сега довечера като си легнеш да спиш започни да се мяташ в леглото и викай"Нямам нищо за ядене,умирам от глад!" хлебарките като те чуят ще помислят,че в къщата ти няма вече храна и ще си идат! Другия така и направил прибрал се,легнал си и започнал да се върти в леглото и да вика"Божее нямам нищо за ядене,умирам от глад!"По едно време усетил,че някой стои зад гърба му ,обърнал се и що да види -цялото легло било с хлебарки ,носещи по една троха хляб,най-старшата излязла най отпред и му казала"Ставай,бе човек носим ти да ядеш!"

[Mozo]

Мъжът се мушва под завивките и нежно и страстно прошепва в ухото на жена си: “Без гащи съм”.
Жената отговаря: “Остави ме да спя. Утре ще ти изпера няколко чифта”.
.............................................................................................................................
Седят, две момченца и едно момиченце и гледат паркирани един мерцедес и едно БМВ!
Едното момченце казало:
- Аз като порасна, ще стана бизнесмен и ще си купя такъв мерцедес!
Второто казало:
- Аз, като порасна ще стана мутра и ще си купя такова БМВ!
Седяло момиченцето, изсмяла им се и казало:
- Аз ще питам кака, как се правят с...ки, защото и двете коли са нейни!

Хахаха

[Ivan0v]

Две момчета играят футбол в парка. Изведнъж някакво отвързало се куче налита на едното от тях. Другото вдига една намираща се наблизо греда, удря с нея кучето, чупи му врата и го убива. Минаващ наблизо репортер става неволен свидетел на случката, отива до момчетата, вади бележник и започва да записва :” Фен на ЦСКА спасява приятел от отвързал се звяр…” Момчето-спасител го прекъсва :” Аз не съм от ЦСКА”. Репортерът започва отначало :” Славист спасява приятел…”. “Но аз не съм и от `Славия`”, заявява момчето. “А от кои си тогава ?”. “От `Левски`, кои други ?”, заявява гордо фенът. Журналистът пише : “Малък престъпник убива домашен любимец…”
* * * *
Човек хванал златната рибка и тя му казала : “Пусни ме и ще ти изпълня едно желание.” Човекът я пуснал, извадил една снимка на жена си и казал : “Можеш ли да я направиш като Памела Андерсън ?” . Рибката отвърнала :”Тая ли бе ? Абе я питай нещо друго, това е много сложно. ” Човекът рекъл :” Добре тогава, помогни на `Левски` да се представи добре в Европа. ” Рибката казала без колебание :” Я дай пак оная снимка !”
* * * *
В едно село живеели само ЦСКА-ри. Веднъж един старец от селото се разболял тежко и легнал на смъртно легло. Попът дошъл да му даде последно причастие. Тогава умиращият прошепнал: - Аз съм вече левскар, отче.. - Защо така синко - удивено попитал попът. - Защото ще умра, нека поне да станат с човек по-малко!
* * * *
Един левскар умрял и се възнесъл на небето , и там в рая го посрещнал господ , и то въвел като почнал да му показва райските полета , показал му златно езеро , и диамантена гора , и поле с голи жени , и го завел до една съборетина и му казал ето тук ще живееш , а той се обърнал към господ , ама защо в този палат на хълма си настанил да живее ЦСКА-р с тези червени знамена и завеси по огромните прозорци и балкони , а мен ме слагаш тук , а господ му отвърнал , Абе ти си много нахапен щом се огледа в моята къща !!!!!!
* * * *
Въпрос:Какво прави уескар, когато уескито стане шампион? Отговор:Гаси` PlayStation-a и си ляга
* * * *
Един умен лефскар, един умен ЦСКА-р и Дядо Коледа вървели по улицата ... И на земята имало една банкнота от $100. Кой ще ги вземе? Естесвено, че умният ЦСКА-р ... умен лефскар и Дядо Коледа само в приказките ги има
* * * *
Попитали радио Ереван:"Защо в Европа Калинката е червена?" Отговор на радио Ереван: "Ако беше синя, нямаше да има точки." нещо като Левски в Европата...
* * * *
Час по география.Учителя пита учениците си една гатанка: -От вънка синьо от вътре пълно що е то. Без никакво колебание Иванчо излязъл на дъската и казъл. -Вратата на уефски в шампионската лига.


Предупреждавам, че не съм фен на нито 1 футболен отбор, нито застъпник, яко през к*ра ми е кой ще победи!

[Mozo]

Ебаси добрите

[Ivan0v]

Аз се пръснах. Особено за Сонито...

[Mozo]

А, аз този го знам, ама с българския национален отбор на Световно

[Ivan0v]

Офтопик:

те са стари сигурно

[Ненчо Еремиев]

Жееееега



Жега. Минава си един човек покрай една бирария, а вътрешния му глас пита:
- Ще влезеш ли?
Мъжът стиснал зъби и продължил нататък. А вътрешния глас:
- Както искаш, аз ще влезна!

[Kpuc]

Назначили полковник Иванов, като пазач в зоопарка. Вика го шефа и му казва, че ще идва на посещение партийно-правителствена делегация от чужбина, като той ще трябва да следи болният лъв да е в добро състояние, тъй като лъва е символа на държавата. Но ден преди посещението лъвът умрял и Иванов полудял да не би да бъде отстрелян от шефа. За целта вечерта взел на рамо умрелия лъв и право при препараторите. Изкормили го те, препарирали го и Иванов пак на рамо право в зоопарка. Облякъл лъвската кожа и почнал да се разхожда гордо из клетката. В един момент към него се приближава черната пантера и той почти се насрал от страх, защото тя го усетила, че не е истински и щяла да го хапне. Но идвайки към него, изведнъж пантерата му прошепва:
- Иванов, спокойно, аз съм Кинчето от счетоводтството, да ти се намира една цигара в повече, че на слона му се пуши?

********

Голям шеф решил, да провери, колко са умни подчинените му.
Отива при секретарката:
- Колко е две по две?
- Искате ли подробен рапорт или така?
- Давай така!
- Четири!
Отива при компютърния специалист:
- Колко е две по две?
Оня пуснал Excel и след пет минути кзва:
- Получава се 4.00 E+0, но не съм сигурен, ще трябва да питам програмиста, той ще помогне!
Отива при счетоводителя:
- 2х2?
- А, да, сега ще го проверим. Значи според мен е някъде между 3.196... и... да кажем... 5.659. Но по-точен отговор мога да дам след две седмици!
Отива при мениджъра по продажбите:
- 2х2?
- А, колко трябва да бъде?
- Ами аз теб питам!
- Ммм... значи няма да кажете вашата цена!? Добре, да кажем, че е шест! Не, не, почакайте! Вие добре знаете пазара! Мога да ви го дам за 5.25, като на приятел!
Отива при юрист-консулта:
- Колко е две по две?
- Трябва ли да отговоря?
- Да!
- Ами в началото ще кажа 4, но с добра защита може да се получи и 3!

[Mozo]

Назначили полковник Иванов, като пазач в зоопарка. Вика го шефа и му казва, че ще идва на посещение партийно-правителствена делегация от чужбина, като той ще трябва да следи болният лъв да е в добро състояние, тъй като лъва е символа на държавата. Но ден преди посещението лъвът умрял и Иванов полудял да не би да бъде отстрелян от шефа. За целта вечерта взел на рамо умрелия лъв и право при препараторите. Изкормили го те, препарирали го и Иванов пак на рамо право в зоопарка. Облякъл лъвската кожа и почнал да се разхожда гордо из клетката. В един момент към него се приближава черната пантера и той почти се насрал от страх, защото тя го усетила, че не е истински и щяла да го хапне. Но идвайки към него, изведнъж пантерата му прошепва:
- Иванов, спокойно, аз съм Кинчето от счетоводтството, да ти се намира една цигара в повече, че на слона му се пуши?

Аааа, не

[Kpuc]

Чакаме Ivan0v да разкаже подробности покрай случката

[Mozo]

Хаха, да

[Kpuc]

Двама си приказват:
- Къде ще ходиш на почивка тази година?
- На Кушадасъ, че за Созопол нямам толкова пари...

***

Затворник пише на жена си:
"Благодаря за пилата в кекса, сега имам най-хубавия маникюр в килията!"

***

Установено е, че орбитата на Луната се отдалечава от Земята с по няколко метра годишно. Ако се направи едно изчисление, излиза че Луната преди 85 милиона години се е намирала само на 10 метра от Земята.
Затова някои от по-високите динозаври са дали фира....

***

Първи урок, английски за начинаещи:

"Три вещици разглеждат три часовника "Суоч". Коя от вещиците кой часовник разглежда?"

А сега на английски!

Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?



Втори урок, английски за напреднали:

"Три вещици-травеститки разглеждат три бутона на часовници "Суоч". "Коя от вещиците-травеститки кой бутон на часовниците "Суоч" разглежда?"

А сега на английски!

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?



Tрети и последен урок, английски за абсолютни професионалисти:

"Три швейцарски вещици-кучки, които имат желание да си сменят пола, разглеждат три бутона на часовници "Суоч". Коя от швейцарските вещици-кучки, които имат желание да си сменят пола, кое бутонче на часовниците "Суоч" разглежда?"

А сега на английски!

Three swiss witch-bitches, which wished to be a switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

***

Жена в магазин за авточасти
(Действителен случай)

Вечер, след края на работния ден. Магазин за авточасти. Само един продавач и опашка от около 10 човека. Продавачът работи доста добре, но опашката все пак се движи бавно - докато намери частта в каталога, докато провери в компютъра, туй - онуй ... Цялата опашка е малко напрегната, заради това, че трябва да си губи времето, би било добре за 5 мин. да купят каквото им трябва и да си ходят ... Цялата опашка се състои от мъже, с изключение на една девойка.
Девойката:
- Трябват ми спирачни накладки.
Продавачът:
- За каква кола?
Девойката:
- За моята.
Продавачът:
- ?!
Опашката е отчаяна, разбират, че това ще продължи дълго ...
Продавачът:
- Марка?
Девойката:
- ?!
Продавачът:
- Как се казва?
Девойката:
- Фолксваген.
Продавачът:
- Модел?
Девойката:
- ?!
Продавачът:
- Отзад на багажника какво пише?
Девойката:
- А-а-а-а! (пауза за рамисъл) - "Роло!"
Продавачът:
- ?!
Опашката:
- ?!
Девойката:
- !
Продавачът и опашката се замислят какво е това "роло".
Изведнъж някой от опашката получава просветление:
- Поло!
Девойката:
- ?
Продавачът:
- Уффф!
Опашката:
- Уф! Уф! Уф!
Продавачът:
- Година?
Девойката:
- 1978!
Продавачът:
- ?!
Опашката:
- ?!
Всички са в шок, такава антика, а още се движи ...
Продавачът нерешително разлиства каталога ... Изведнъж някой от опашката:
- Хахаха, хихихи! (сподавен смях), после по опашката с верижна реакция се чува хихикане ... Девойката към опашката:
- ?!
Цялата опашка вече дружно "ХА-ХА-ХА!" Продавачът се откъсва от каталога. Тъпо гледа опашката, но и той загрява и започва да хихика. По-късно, подтискайки смеха си:
- Година на производство на колата?!
Девойката:
- 1999.
Продавачът (ровейки се в каталога):
- Обем?
Опашката замира. Девойката (мислейки няколко секунди):
- На кое?
Опашката:
- ?!
Някой от опашката, на пода на магазина:
- На багажника, хаха - обема на багажника!
Опашката:
- Ха-ха-ха!
Девойката (много смутена):
- Не знам ...
Половината опашка започва да се тресе в конвулсии. Продавачът:
- Дайте документите:
Девойката (дълго се рови в чантичката си) и вади ЛИЧНА КАРТА! Остатъците от опашката, като в пристъпи на епилепсия падат на земята. Около отдела се събира тълпа. Продавачът (червен от сдържания смях):
- Документите на КОЛАТА!!!
Девойката (червена като продавача) изсипва съдържанието на чантичката си на рафта, продавача изравя оттам свидетелство за регистрация, започва да търси по каталога накладки. Пауза. Народът от опашката постепенно се успокоява. Връща се в строя, чува се рядко, самотно хихикане.
Продавачът:
- Имаме Lucas.
Девойката:
- Това какво е - модел?
Някой от опашката:
- Не - това е марка!
Девойката:
- ?! (явно се чувства тъпо) ... А други имате ли?
Продавачът:
- Имаме Ferodo, Ate.
Девойката:
- А задни?
Продавачът:
- Имаме и задни.
Девойката:
- Какви?
Продавачът:
- Същите.
Девойката (след дълъг размисъл):
- Не искам!
Продавачът:
- Какво не искате?
Девойката, почервеняла като рак, почти крещейки и вече достигайки до писък:
- Нищо не искам! Просто питам за цената!
Бързо събира нещата си от рафта и си тръгва
Опашката:
- ?!
Продавачът:
- ?!
...