Македонски киноафиш
1. Навлекот (Пришълеца)
2. Войводата на търкалетата (Властелина на пръстените)
3. Пукни со зор (Умирай Трудно)
4. Се темерутат ягнетата (Мълчанието на агнетата)
5. Луно, луно, земя македонска (Аполо 13)
6. Един болюк црно бели мастии (101 далматинци)
***
И още нещо на македонска вълна,не точно виц де,но все пак:
„Всички знаем, че македонската нация е дала на света Кирил и Методий, Александър Македонски, Клавдий Птоломей, Ерик Клептън, двигателя с вътрешно горене, каратето - заяви на брифинг в Хага господин Боцевски. - Преглътнахме отделянето на България от нас, отделянето на Гърция, Русия и Индия! Но да крадат най-безсрамно името на страната ни и да го използват за някакви сандвичопродавници... това няма да позволим.”
Основната претенция на съседите ни е, че оригиналното наименование на веригата за бърза храна е било МакеДоналдс и е създадено от македонския имигрант Тоше Бигмаковски от Прилеп.
http://www.novinar.net/news/makedoniia- ... 4OTs3.html
***
Просветният министър Сергей Игнатов пита премиера Бойко Борисов:
- Шефе, защо даваме 100 милиона за строителството на нов затвор, а не даваме пари на Софийския университет?
- Абе, Игнатов, ти студент ли ще ставаш след мандата? - отвърнал Бойко Борисов.
***
От стаята на 12 годишно момче се чува:
"Ооооо... Искаааам те.... Оообичам те.... Дай ми гооооо .... Ще те скъсааам". Влиза бащата ядосан и пита:
- Какво става тук ???
- Нищо, гледам порно!
- Оххх ... Слава Богу!!! ...Помислих, че слушаш чалга!
***
Студентка чете на скамейка в парка. До нея е приседнал полицай за да си изяде баничката. Едно помиярче е клекнало до тях и ги наблюдава дружелюбно. Полицаят му подхвърля парченце баничка.
- На, хапни, да не гладуваш като студент!
Студентката, скъсва 1 лист и го подхвърля на кучето.
- На, почети, да не си като сержант!
***
Професор изпитва свой студент, който незнае нищо. Накрая той му казва:
- Ако ми зададеш 3 въпроса, на които не успея да отговоря ще ти пиша 6.
- Добре. Първият ми въпрос е: Кое нещо е законно, но не е логично? Втори: Кое нещо е логично, но не е законно? И последен въпрос: Кое нещо е незаконно и нелогично?
Мислил професорът, мислил и накрая написал отлична оценка на студента и го отпратил. После попитал кой от останалите ще отговори на тези въпроси. Станал друг студент и казал:
- Вие сте женен, а жена ви е по-млада от вас. Това е законно, но не е логично. Второ: Жена ви си има любовник. Това е незаконно, но е логично. И последно: На този любовник вие току-що писахте шестица. Това е незаконно и нелогично.
***
Вървят петима студенти от МЕИ. Първият - от първи курс, вторият - от втори, третият - от трети, четвъртият - от четвърти и петият - от пети курс. Покрай тях минава симпатична млада двойка. Реакциите:
Първият:
- Я, какво красиво момиче!
Вторият:
- Е, да ама е с момче.
Третият:
- Че то ние можем да го набием.
Четвъртият:
- Що бе? Той е готино момче!
Петият:
- Да, ама е с момиче...
***
- Какво е пернишка сурвакница?
- Винкел с пуканки.
***
Трима в кафене.
Първия: Имам най-малката ръка в света.
Втория: Имам най-маклата глава в света.
Третия:Имам най-малката пишка в света.
Отиват тримата в рекордите на Гинес.
Първия се връща щастлив: "Имам най-малката ръка на света!"
Втория се връща щастлив: "Имам най-малката глава на света!"
Третия се връща ядосан и крещи: "КОЙ ПО ДЯВОЛИТЕ Е JUSTIN BIEBER???"
***
На изпит. Студентът тегли билет. Поглежда го и веднага пита:
- Извинете мога ли да пробвам късмета си още веднъж?
- Пробвайте, колега.
Студентът тегли нов билет. На киселата му физиономия професора го подканя още веднъж. На третия път професора казва:
- Колега, ще ви пиша три. Щом нещо търсите, значи нещо знаете…
Де да можеше така да се взимат изпитите!
***
Он: ГЕРБ спечелили изборите, Бойко Борисов станал премиер и отвсякъде започнали да му лижат задника - журналисти, съпартийци, симпатизанти и всякакви др. Не щеш ли, на Бате Бойко толкова му изтънял гъзът от лизане, че накрая съвсем изчезнал. Но къде се е чуло и видяло премиер без гъз, решили да му присадят нов. Намерили гъз от здрав донор, присадили му го...но гъзът го отхвърлил.
***
Изпит по философия. Доцентът слага стола си върху бюрото и обявява: "Използвайки всичко научено дотук, докажете ми, че ТОЗИ СТОЛ НЕ СЪЩЕСТВУВА".
Студентите започват да пишат усилено, с изключение на един който само драснал нещичко за десет секунди и почнал да дреме. А другите пишат ли, пишат цял час. След седмица доцентът съобщава оценките. Оказва се, че с най-висока оценка е студентът, който почти нищо не написал. Неговият отговор по темата бил: "Какъв стол?"
***
Два американски бомбандировача B12 летят над София, единия пита:
- Абе колега тука пуснахме ли?
- Не, то тука така си изглежда!
***
Прибира се нервен катаджия у дома, и иска сина да му покаже бележника си. Синът се изплашил, отива при майка си:
- Мамо, какво да правя? Тате иска да ми види бележника! А е нещо бесен!
Майката му дава 20 лева и казва:
- Сложи ги в бележника и му го дай!
Сложил сина парите, дава бележника на баща си, той го отваря и казва:
- Уф! Поне у дома всичко е наред!
***
В покоите на Римския Папа влетява един от кардиналите.
- Дойде един ангел при мен и ми каза, че ако Римския Папа не преспи с жена целият свят ще се взриви.
Папата дълго мисли, после казва:
- Добре, съгласен съм, но имам три условия. Първо - жената трябва да е сляпа.
- Но защо?
- За да не разбере с кой е спала. Второ - трябва да е няма.
- Защо?
- Даже и да разбере с кой е спала, да не може да разкаже на никой. И трето - тя трябва да е с големи цици.
- А това защо?
- Така съм свикнал.
***
Двама българи отиват да свалят чужденки на морето, още първия ден се забиват в една дискотека, виждат две мадами и почват да ги черпят. Черпили ги те, пили, веселили се, накрая се заклатушкали с чужденките към хотела, но още щом влезли в стаята, единият паднал и заспал мъртвешки сън. Става той на сутринта, гледа леко гузно другия, а той му вика:
- Брато, добре че бях аз, да отсрамя българската чест!
- Ама как… - пита невярващо нашият човек. Ти… и двете ли?
- Не бе, преди и аз да заспя им казах, че сме румънци.
***
Песимистът вижда само един безкраен тунел.
Оптимистът вижда светлина в тунела.
Реалистът вижда тунела, светлината и идващ влак.
А машинистът вижда трима идиоти, седящи на релсите...
***
Грузинска веселба. Домакинът казва:
- А сега Гиви ще произнесе тост!
Става Гиви и казва:
- Да пием! - и си сяда.
След малко пак:
- А сега Гиви ще произнесе тост!
Гиви пак става и казва:
- Да пием! - и пак си сяда.
След още малко:
- Вано да произнесе тост!
Вано започва:
- Уважаеми приятели! Всички ние сме се събрали тук в този хубав слънчев ден, за да празнуваме по един много добър повод…
Домакинът го прекъсва:
- Седни си. А сега Гиви ще произнесе тост!
***
Отишъл един селянин за риба,хвърля и хоп Златната рибка:
- Пусни ме селянино,ще ти изпълня три желания!?...проплакала тя!
Вдигнал обутия, в гумен ботуш, здрав селски крак рибаря и размазал Златната рибка:
- Кой селянин ма а, кой селянин ма...?!?
***
Група японци отива на посещение в български машиностроителен завод. Водят със себе си и преводач японец, обучен в най-добрите традиции на българската литература. Разглеждайки, попадат на интересна сцена. Стругар внезапно избухва и хвърля един детайл на земята крещейки нещо ядосано. Преводачът превежда леко учуден:
- "Стругарят казва, че иска да прави секс с майката на детайла"
Приближава се главният инженер, поглежда детайла и започва да се кара на стругаря. Преводачът превежда:
- "Инженерът пита как стругарят е успял да прави секс с майката на детайла и самият той иска да прави секс с майката на стругаря"
Стругарят още по-ядосан отвръща на инженера и преводът е:
- "Стругарят каза, че няма представа как детайлът е направил секс с майка си, но ако инженерът продължава да му се бърка и да му дига кръвното, ще прави секс с майка му, и с майките на другите работници, и с майката на директора и дори с майката на самият завод...".
Японците са впечатлени от либидото на стругаря и замислено отминават. Супата от водорасли май не е най-добрата храна.
***
Голям шеф решил, да провери, колко са умни подчинените му.
Отива при секретарката:
- Колко е две по две?
- Искате ли подробен рапорт или така?
- Давай така!
- Четири!
Отива при компютърния специалист:
- Колко е две по две?
Оня пуснал Excel и след пет минути кзва:
- Получава се 4.00 E+0, но не съм сигурен, ще трябва да питам програмиста, той ще помогне!
Отива при счетоводителя:
- 2х2?
- А, да, сега ще го проверим. Значи според мен е някъде между 3.196... и... да кажем... 5.659. Но по-точен отговор мога да дам след две седмици!
Отива при мениджъра по продажбите:
- 2х2?
- А, колко трябва да бъде?
- Ами аз теб питам!
- Ммм... значи няма да кажете вашата цена!? Добре, да кажем, че е шест! Не, не, почакайте! Вие добре знаете пазара! Мога да ви го дам за 5.25, като на приятел!
Отива при юрист-консулта:
- Колко е две по две?
- Трябва ли да отговоря?
- Да!
- Ами в началото ще кажа 4, но с добра защита може да се получи и 3!
***
Две момчета играят футбол в парка. Изведнъж някакво отвързало се куче налита на едното от тях. Другото вдига една намираща се наблизо греда, удря с нея кучето, чупи му врата и го убива. Минаващ наблизо спортен репортер става неволен свидетел на случката, отива до момчетата, вади бележник и започва да записва:
- Невръстен фен на ЦСКА спасява приятел от отвързал се звяр...
Момчето-спасител го прекъсва:
- Аз не съм от ЦСКА.
Репортерът започва отначало:
- Малък славист спасява приятел...
- Но аз не съм и от "Славия" - заявява момчето.
- А от кои си тогава?
- От "Левски", кои други? - заявява гордо фенът.
Журналистът пише:
- Малолетен престъпник убива домашен любимец...
***
Държа една брадвичка до вратата за всеки случай, ако извънземните нападнат. Днес се звъни, отварям … и докато се сетя, че е Хелоуин…
***
Излязох на улицата след “Аватар”, оглеждам се наоколо и си мисля: Дааа…графиката на София е слабичка.
***
След новогодишните празници жена говори на мъжа си:
Виж се на какво приличаш и колко си дебел - метър и осемдесет си и си 110 килограма!
Той изнервен се обажда на личния си лекар и пита:
Докторе, колко трябва да съм висок при 110 кг?
-Около 2 метра и 5 сантиметра, отвръща лекарят.
Мъжът се обръща към жена си:
Видя ли, ма? Нисък съм, не съм дебел!
***
Земеделски закон член 10:
"На мортита се падат девет снопа,а на земевладелеца - един сноп.Който дели по друг начин,да бъде от бога проклет."
***
- Какво става когато излезеш от пернишка дискотека и погледнеш към звездите?
- Спира да ти тече кръвта от носа.
***
Лети самолет и двамата пилоти си говорят, но са забравили включен
микрофона. Единият казва:
- Сега ще изпия едно кафе и ще ида да из***м стюардесата.
Стюардесата била при пътниците и се затичала към пилотската кабина, но се
спънала. Една баба се обадила:
- Не бързай, чедо, той първо ще пие кафе
