Вицове и само вицове

[az_polinka]

Попитали радио Ереван:
- Възможно ли е човек да хваме СПИН от комар?
- Да - отговорило радиото. - Но има и по-приятни начини за това!

- О, докторе, трябва ми съветът ви. Съседът отляво казва, че всяка нощ по 2 пъти се люби с жена си, съседът отдясно казва, че по 3 пъти се люби с любовницата си. А пък аз...
- Казвай и ти! Следващият!

[Kpuc]

Ергенът е човек, който всяка сутрин идва от различна посока на работа...

- Наистина ли обичаш само мен?
- Няма никакво съмнение: вчера прегледах основно целия си списък!!!

Друг отговор на този въпрос:
- Да, но не мога да разбера защо всички питате едно и също

[az_polinka]

Добър ден! Започва нашият репортаж от специалната олимпиада без какъвто и да е допинг-контрол. Да, да, спортистите НЕ се проверяват за допинг! Напълно. И така...
- 27 метра скочи финландският спортист. Много, много добър резултат за шахматист.
- Тринадесет убити и шестдесет ранени. Това е резултатът от неудачно хвърляне на гюле.
- Току що направи овчарски скок руският скачач. Зрителите с нетърпение очакват кога най-после ще се приземи.
- Копиехвъргачите днес много ни зарадваха. Резултатите - два свалени пътнически самолета... и един руски скачач.
- Ето, че гимнастикът от Китай вече трети час се върти на висилката...
- Организационният комитет реши да отмени хвърлянето на чук поради мерки за безопасност.
- В маратона традиционно победиха атлетите от Кения. Оказа се, че те са дошли бягайки от Кения.
- Току що стана известно, че някъде е изчезнал целият организационен комитет. На стадиона излизат чукохвъргачите.
- Канадски велосипедист в бързината си забрави велосипеда... но това не му попречи да изпревари всички до финала и да е пръв!
- През това време китайскят гимнастик продължава да се върти на висилката...
- И така първо хвърляне на чук... и китайският гимнастик май го отнесе.
- А сега започва традиционният петдесетобой. Стартира участникът от Щатите. Ето, той пробяга три хиляди метра, направи овчарския скок, вдигна щангата с 300 килограма, пробяга 100 метра, остави щангата, кош от тройката, шах, мат, гооол! Ще започне втори кръг със значителна преднина пред втория.

[az_polinka]

В затвора: Прекарвате по-голямата част от времето си в килия с площ 8 на 10.
На работа: Прекарвате по-голямата част от деня си в офис с площ 6 на 8.
***
В затвора: Ядеш три пъти на ден.
На работа: Имаш време само за едно ядене и трябва да си платиш за него.
***
В затвора: Освобождават се за добро поведение.
На работа: Награждават те с допълнително работа за добро поведение.
***
В затвора: Пазач отваря и затваря всички врати за теб.
На работа: Трябва да носиш със себе си карта и сам да отваряш всички врати.
***
В затвора: Можеш да гледаш телевизия и да играеш игри.
На работа: Уволняват те за това че гледаш телевизия или играеш игри.
***
В затвора: Позволяват на семейството и приятелите ти да те посещават.
На работа: Не можеш дори да говориш със семейството или приятелите си.
***
В затвора: Имаш началници, които често са садистично настроени.
На работа: Те се наричат мениджъри.

Къде ще ти е по-добре ?!

[az_polinka]

Мъж се прибира вкъщи и заварва друг мъж на балкона.
Другият започва да се оправдава:
- Ами, аз такова... парашутист съм... ама вятърът духна парашута и ме довлече на твоя балкон.
Мъжът:
- Това не е нищо. Миналата седмица намерих един геолог да търси нефт в тоалетната...

[az_polinka]

Майстор бояджия казва на домакинята:
- Госпожо, боядисах тавана на хола. Бъдете така добра да не пускате никой да минава по него.

Компютърните жени:
Жената-интернет - трудно достъпна.
Жената-сървър - винаги е заета, когато се нуждаете от нея.
Жената-Windows - всички мъже отлично знаят, че тя не умее нищо, но въпреки това не могат да живеят без нея.
Жената-Excel - потвърждава, че умее много неща, но от нея са ви нужни само секс и топла вечеря.
Жената-DOS - такава жена е имало в живота на всеки мъж. Който веднъж я е срещнал, не желае това никога да се повтори.
Жената-вирус - тя идва, когато най-малко я очаквате, разопакова си багажа и заема цялото свободно пространство. Ако се опитате да я отстраните, ще претърпите известни загуби. Ако не се опитате - ще загубите ВСИЧКО.
Жената-скрийнсейвър - тя идва за разнообразие, когато не сте били с друга дълго време
Жената-RAM - ако скъсате, тя веднага ще ви забрави.
Жената-видеокарта - не прави нищо повече от това да докарва хубава визия.
Жената-харддиск - тя винаги помни всичко.
Жената-CD-ROM - всеки следващ път става все по-бърза.
Жената-мултимедия - постоянно бълва красиви глупости.
Жената-вентилатор - май няма нужда от пояснение...
Жената-юзър - тя чупи всичко, до което се докосне и винаги има въпроси с повишена трудност.
Жената-e-mail - от десет нейни фрази осем са пълна глупост.
Жената-фейсбук - приятелка е с всички, идеална за убиване на времето.

Въпрос до КАТ:
Дъщеря ми е на 9 години. Висока е 150 см., колкото баба си. Трябва ли да взимам детска седалка и за тъщата?

Бабата възхитено разглежда новия бански костюм на внучката си:
- Ех, ако на времето аз можех да нося такъв бански, да знаеш само какъв дядо щеше да имаш…

- Брато, харесал съм една мацка, ама не мога да я сваля. Всяка вечер ходя в заведението, където ходи и тя, но не мога да се запозная с нея.
- Е що така?
- Ми срамувам се. Не знам какво да и кажа.
- Абе, хващаш я някъде насаме и и казваш каквото ти дойде.
На другата вечер мутрата отишъл в заведението и отново започнал да наблюдава мадамата. По едно време тя отишла до тоалетната и той решил да я издебне на излизане. Застанал той пред тоалетната и когато тя излязла и казал:
- Сра, а?

- Колко пияници са нужни, за да се завие една крушка?
- Николко. Ние можем да пием и на тъмно!
***
- Колко рибари трябват, за да сменят електрическа крушка?
- Един, но трябваше да видите крушката. Беше ей „толкова" голяма.
***
- Колко тинейджърки са нужни, за да се смени една крушка?
- 11. Една сменя крушката, а другите 10 правят 200 снимки за Фейсбук.

[Zeroadhesion]

Мъж се прибира вкъщи и заварва друг мъж на балкона.
Другият започва да се оправдава:
- Ами, аз такова... парашутист съм... ама вятърът духна парашута и ме довлече на твоя балкон.
Мъжът:
- Това не е нищо. Миналата седмица намерих един геолог да търси нефт в тоалетната...

- Брато, харесал съм една мацка, ама не мога да я сваля. Всяка вечер ходя в заведението, където ходи и тя, но не мога да се запозная с нея.
- Е що така?
- Ми срамувам се. Не знам какво да и кажа.
- Абе, хващаш я някъде насаме и и казваш каквото ти дойде.
На другата вечер мутрата отишъл в заведението и отново започнал да наблюдава мадамата. По едно време тя отишла до тоалетната и той решил да я издебне на излизане. Застанал той пред тоалетната и когато тя излязла и казал:
- Сра, а?

Хаххахахаххаххаха

[az_polinka]

Адвокатите не трябва никога да задават въпрос на една баба от Мисисипи, ако не са подготвени за отговора.

В един процес прокурор извикал своя първи свидетел - една баба, възрастна жена, за да застане на свидетелското място. Той я приближил и я попитал "Госпожо Джоунс, Вие познавате ли ме?" Тя отговорила, "Защо, да, аз Ви познавам, г-н Уилиямс. Аз ви познавам още от малко момче и честно казано вие сте едно голямо разочарование за мен. Вие лъжете, изневерявате на жена си, манипулирате хората и говорите зад гърба им. Вие мислите, че сте голямо нещо, но нямате мозъка да осъзнаете, че не се равнявате на нищо повече от евтин чиновник. Да, аз Ви познавам."

Адвокатът бил зашеметен. Не знаейки какво друго да направи, той посочил през стаята и попитал "Госпожо Джоунс, познавате ли адвоката на защитата?"

Тя отново отговорила, "Защо, да, аз го познавам. Аз също познавам и г-н Брадли от малък. Той е мързелив, предубеден и има проблем с пиенето. Той не може да изгради нормална връзка с никоj и неговата практика като адвокат е една от най-лошите в целия щат. А и е изневерил на своята жена с три различни жени. Една, от които беше Вашата жена. Да, аз го познавам."

Адвокатът на защитата едва не умрял.

Тогава съдята повикал и двамата да приближат банката и с много тих глас казал:

"Ако някой от вас идиоти я попита дали тя познавам мен, ще ви пратя и двамата на електрическия стол."


20 npuзнaka, че сте циганин:

1. Mucлume, чe "гeнumaлuя" e нaзвaнuemo нa uтaлuaнckuтe aвuoлuнuu.
2. Пoзвoлявaтe нa 13-гoguшнaтa cu gъщepя ga пyшu пpeg geцaтa cu.
3. Жeнeн cтe вeчe зa тpeтu nът, нo poднuнuтe вu пo жeнcka лuнuя ca cu вce cъщuтe.
4. Oтkakтo Toдop Жuвkoв yмpя, вeчe мeчтaeтe дa cтe kaтo Цap Kupo.
5. Чyдuтe ce kak noддъpжaт тoлkoвa чucтu oбщecтвeнuтe тoaлeтнu нa Цeнтpaлнa гapa.
6. Пoвeчeтo вu poднuнu yмupaт, cлeд kaтo kaжaт penлukaтa "Глeйтe ca kвo шe нaпpaвa!"
7. Знaeтe нauзycт cayндтpaka нa фuлмa "Cлoнът, мoя npuятeл!"
8. Имaтe noвeчe oт eдuн бpaт, koйтo ce kaзвa Aceн.
9. Cмятaтe, чe Дoм Пepuньoн e бoc нa мaфuятa.
10. Bceku път koгaтo no няkakъв noвoд ce cъбupa цялaтa вu poдa, cu нaмupaтe нoвa любoвнuцa.
11. Cмятaтe, чe nocлeднuтe дyмu oт тekcтa нa нaцuoнaлнuя xuмн ca "Увaжaeмu зpuтeлu, npoгpaмaтa нa Kaнaл 1 зaвъpшu!"
12. Пpu nocлeднaтa бypя нaйлoнoвuтe пpoзopцu нa къщата вu ce uзnoкъcaxa.
13. Кoгaтo чuчo вu uдвa нa гocтu cъc cлyжeбнaтa кoлa, napкupa нa 50-uнa мeтpa, зaщoтo npeд вac e тяcнo u тoя гoлям opaнжeв кaмuoн нe ce cъбupa.
14. Дъpвeнuят гpeбeн нa npaбaбa вu uмa noвeчe здpaвu зъбu oт вac.
15. Кoгaтo xoдuтe дo тoaлeтнaтa, мuнaвaтe npeз външнaтa вpaтa.
16. Бaщa вu uдвa c вac дo yчuлuщe, зaщoтo yчu в no-дoлнuя клac.
17. Пoлuвaтe peдoвнo тeмeнyжкuтe, зacaдeнu в дeтcкoтo кopитo зa къnaнe.
18. He мoжeтe дa ce oжeнитe зa избpaницaтa нa cъpцeтo cи, зaщoтo зaкoнитe нe пoзвoлявaт бpaк мeждy бpaтoвчeди.
19. Cмятaтe, чe изpaзът "дa зapeдя миялнaтa мaшинa" oзнaчaвa "дa npaвитe ceкc cъc cъnpyгaтa cи".
20. Пo тoaлeтнaтa ви xapтия имa зaглaвия и cнимки.

Следният текст по-долу е всъщност въпрос даден на изпита по химия във
Вашингтонския университет. Отговорът на един от студентите бил толкова
"професионален" че професорът го споделил с колегите си чрез Интернет,
благодарение на което го четем и ние.

Допълнителен въпрос: Адът екзотермичен (отделя топлина) ли е или е
ендотермичен (поема топлина)?

Повечето студенти написали отговор съгласно вярванията си, използвайки
правилото на Бойл - газовете се охлаждат при разширявяне и се нагряват
при свиване.
Един от студентите обаче написал следното:

Първо, трябва да знаем как масата на Ада се изменя във времето.
Следователно трябва да знаем скоростта с която душите влизат в Ада и
респективно излизат оттам. Мисля че с достатъчна точност можем да
предположим че след като една душа попадне в Ада, тя не може да го
напусне. Следователно напускащи Ада души няма.
По въпроса колко души влизат в Ада, нека да разгледаме различните
религии съществуващи в днешния свят. Почти всички религии твърдят че
ако не си техен последовател, ще попаднеш в Ада. След като религиите
са повече от една и никой не принадлежи на повече от една религия,
можем да приемем че всички души ще попаднат в Ада.
При сегашните данни за раждаемост и смъртност, може да се очаква броят
на душите в Ада да нараства експоненциално. Да разгледаме скоростта на
изменение на обема на Ада, тъй като закона на Бойл твърди че за да се
запазят температурата и налягането в него, обемът му трябва да
нараства пропорционално на нарастването броя на душите там.
Оттук произтичат две възможности:
1. Ако Адът се разширява по-бавно отколкото душите постъпват в него,
тогава температурата и налягането ще нарастват докато вратите му не
издържат и целия Ад се изсипе на Земята (until all Hell breaks loose).
2. Ако Адът се разширява по бързо от нарастването броя на душите в
него, тогава температурата и налягането ще спадат докато той замръзне.
И така, какво ще се случи?
Ако приемем за верен постулатът формулиран от приятелката ми Тереза,
че "по скоро Адът ще замръзне отколкото аз да спя с теб" и като вземем
в предвид факта че миналата нощ спах с нея, тогава 2 трябва да е
вярно, и тогава Адът е екзотермичен и вече е замръзнал. Крайният
резултат от тази теория е че щом Адът е замръзнал, то той не приема
повече души и следователно не функционира ... оставяйки само Рая и по
такъв начин доказвайки съществувагето на Светия Дух, което обяснява
защо миналата нощ Тереза през цялото време викаше "О, боже!".

Веднъж един дървосекач сякъл дърво над реката и изпуснал брадвата си в нея. Той заплакал от мъка, но пред него се явил Господ и попитал:
- Защо плачеш, човече?
- Как да не плача, изпуснах в реката брадвата си и вече няма да мога да заработвам, за да храня семейството си.
Тогава Господ извадил от реката златна брадва и попитал:
- Това ли е брадвата ти?
- Hе, това не е моята брадва, - отговорил дървосекачът.
Господ извадил от реката сребърна брадва и попитал:
- Може би, това е твоята брадва?
- Hе, и това не е моята брадва, - отговорил дървосекачът.
Hай-накрая, Господ извадил от реката желязна брадва.
- Да, това е моята брадва, - зарадвал се дървосекачът.
- Виждам, че ти си честен човек и съблюдаваш моите заповеди, - казал Господ, - затова вземи със себе си за награда и трите брадви.
Дървосекачът започнал да си живее в добрина и охолство, но за нещастие един ден в реката паднала жена му. Той отново горчиво заплакал. И отново му се явил Господ и го попитал:
- Защо плачеш, човече?
- Как да не плача, като в реката падна жена ми...
Тогава Господ извадил от реката Дженифъp Лопес и попитал:
- Това ли е жена ти?
- Да, това е моята жена, - pадостно отговорил дървосекачът.
Господ се разгневил:
- Ти ме излъга, защо направи това?
- Виждаш ли, о Господи, - отговорил дървосекачът, - тук стана малко недоpазумение. Аз щях да кажа, че това не е моята жена. Ти тогава щеше да извадиш от реката Катрин Зита-Джоунс, а аз пак щях да кажа, че това не е жена ми. Тогава щеше да извадиш от реката моята жена, и аз щях да ти кажа, че точно това е тя - моята жена. Ти щеше да ми дадеш за награда и трите, и какво щях да ги правя? Аз нямаше да мога да изхранвам и трите, и ние четиримата щяхме да сме много нещастни.
Моpал: Когато мъжете лъжат, то те го правят достойно и за общото благо.

[killer_girl]

Българският език - най-богатият

Събрали се учени – лингвисти на симпозиум, за да обсъждат езиковите проблеми. По едно време така се обърнала посоката на дискусията, че всеки взел да хвали колко съвършен е неговият език, как дадено чувство можело най-добре да се изрази и т. н. Нашият представител слушал, слушал, па накрая му писнало да слуша глупости, станал и теглил следната реч:

„Дами и господа, моите почитания към вашите езици, но няма по-богат и цветист език от българския. Ето тук съм ви приготвил няколко примера в подкрепа на твърдението ми:

1. Кажете, има ли някой език на тази планета, на който да има дума, означаваща нещо средно между „капе“ и „тече“? Няма такъв. Аз съм проверил специално. А на български има – „църцори“.
2. Има ли някой език, на който да има 4 степени на сравнение – няма. А на български има – далече, по-далече, най-далече, на майната си. Или – готина, по-готина, най-готина, бафмааму.
3. Има ли език, в който да има минало незапомнено време? Хе хе – няма. А на нашенски има – Бил съм се напил.
4. Имате ли вие бъдеще евентуално време в миналото? Нямате. А ние имаме – щял съм бил да работя.
5. Колко начина имате по заобиколен начин да кажете „не знам“, когато ви питат нещо? Общо взето всичките се свеждат до един: „I don't know“ „No idea“ „I got no clue“. А вижте ние колко по-заобиколно можем да го кажем: „Казва ли ти някой!“, „А сега де!“, „ебеш ли му мамата!“, „а – сега ме хвана!“
6. И накрая, господа – хайде кажете – има ли език, в който да има една такава дума, която да може да замести всяка друга дума в този език? Няма! А на Български има – това е думата „такова“.

На последната 6- та точка американският делегат не повярвал и казал „Не го вярвам това, че една дума може да замести коя да е дума в езика, аз лично ще проверя това!“
Разбира се Mr. Smith заповядайте в БГ да проверите!

И така мистър Томас Смит хванал самолета, прелетял океана и още веднага на аерогара София решил да пробва вълшебната дума. Отишъл на информацията и казал: „Моля ви, таковайте ми едно такси“ – няма проблем, служителката набрала един номер и таксито пристига.

Изненаданият Мистър Смит се качва в таксито и казва на шофьора:
„Моля ви таковайте ме до най-луксозния хотел в София“ – няма проблем – бум в Шератон. Още по-изненадан отива на рецепцията и казва:
„Моля ви таковайте ми една стая за 5 нощувки“ – няма проблем регистрират го дават му ключа и момчето му занася багажа до стаята. Томас е като треснат, но продължава да тества думата не вярвайки на ушите и очите си – сяда в ресторанта и казва:
„Моля ви таковайте ми мешана такова с шопска такова и едно такова Каберне Совиньон“ – след малко иде мешаната скара, шопската салата и виното.
„Oh my God, he was right – it really works“ признал накрая Тома неверни. На сутринта станал и тръгнал към банята, но се сетил, че предишната вечер му направила впечатление една старинна сграда недалеч от хотела и един минувач го информирал, че това е Централна Баня, та нашият човек решил да я пробва как е, щото в неговата модерна държава няма такива работи. Влезнал човека да се къпе, но там нямало четка с дълга дръжка, с която да си търка гърба и той помолил един пич да му сапуниса гърба с думите
„Моля ви, таковайте ме отзад“. При което оня се оказал услужлив човечец – (ми чужденец все пак – няма да го оставим с впечатлението, че не сме гостоприемни я!) – и съответно го „таковал“.

Томас Смит останал доста изненадан от събитията, но си замълчал (все пак чужда държава, може пък тук това да е нормално) и като се върнал в Щатите – споделил си преживяванията, при което доцент Ганев се плеснал по челото и казал, о, аз забравих да ви предупредя колега, че „таковане“ се спряга неправилно на гол гъз …

[LeoZhekov]

Хахаха Знам го.. но това не го прави по-малко смешно

[Mozo]

Да, и аз го знам, но е уникално

[beggginer]

Нали знаете? Навсякъде по света, когато чуят хубав виц, хората се смеят. Е ние, българите, казваме, че го знаем.

Между другото и аз го знам тоя. Сериозно.

[Mozo]

Къртиш

[tolostoi]

Към 4-5 сутринта е, младеж излиза от нощен клуб доволно подпийнал. Пред клуба обаче има само едно такси.
Отваря пича врата и пита колко ще му струва да го закава до вкъщи (в другият край на града примерно). Бакшиша
казва спокойно 15 лв. Младежа почва да се мръщи и цупи и какво му остава друго освен да се пазари - има само 8 лв.
Пазари се, пазари се ама таксиджияра не се навива.
Кво да се прави, такъв е животе - пича се прибира пеша
След една седмица пак към 4-5 сутринта от същият нощен клуб излиза пак същият младеж и пак доволно подпийнал.
Поглежда той и какво вижда - пред клуба една редица с таксита чакат клиенти и най-последен от всички е ония бакшиш от миналата
седмица дето го остави да си ходи пеша.
Мадежа се устремява към първото чакашто такси, отваря и пита за колко ще го закарат до вкърщи (сищото място като преди). Бакшиша отговаря 15 лв.
- Добре, супер - вика младежа - само, че ще ти дам 30 и ще ми направиш и една свирка. Става ли?
- Марш от тука педераст гнусен ... - ги заредил таксиджията.

Младежа обаче упорито от такси на такси продалжавал с това и всички го изхвърляли като пръсен парцал даже един щял да го бие почти.

Та така от такси на такси стигнал до ония от миналата седмица. Отваря пича вратата и пита:

- Колко ще ми вземеш до XYZ?
- Ами 15 лв - вика бакшиша
- Добре - отговаря малдежа - ще ти дам 30 лв ама ще минеш съвесем бавно ама много много бавно покрай колегите ти на опашката, ще им се усмихваш и ще им махаш с ръка.

[fetus]

- Какво се случва с човек, който излиза от пернишка дискотека и почва да гледа нагоре към звездите?
- Спира да му тече кръв от носа.