Вицове и само вицове

[Mozo]

Първи урок, английски за начинаещи:

"Три вещици разглеждат три часовника "Суоч". Коя от вещиците кой часовник разглежда?"

А сега на английски!

Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

Това е жестоко

[kibo]

От Перник изпращат съобщение към София:
“Моля изпратете гражданска отбрана, да ни спаси от бездомните кучета плъзнали по градО!”
От София отговорили :
“Веднага изпращаме 3 мобилни групи за кастриране на бездомни кучета.” Перник отвръщат :
“Вие не ни разбрахте, они не ни e*ат, они ни апат !!!

[Mozo]

[Ненчо Еремиев]

Това намерих във феиса.

Днес в София e такава жега, че на околовръстното са се появили проститутки с табели: "За коли с климатици - 50% отстъпка!"

[Mozo]

Хахаха

[Kpuc]

Това намерих във феиса.

Днес в София e такава жега, че на околовръстното са се появили проститутки с табели: "За коли с климатици - 50% отстъпка!"

Тази промоция я има поне от миналата година

[Ми_ми]

Жена пържи яйца за закуска.
Изведнъж в кухнята се втурва мъжа:
- Внимателно!!! Внимателно!!! Сложи повече олио!!!
Боже мой! Пържиш прекалено много яйца наведнъж! ПРЕКАЛЕНО МНОГО!!!
Обърни ги! ОБЪРНИ ГИ ВЕДНАГА!!! Трябва им повече олио! Божичко!
ОТКЪДЕ да вземем ОЩЕ ОЛИО? Сега ще залепнат!!!
Внимателно! ВНИМАТЕЛНО! Казах ВНИМАТЕЛНО!!!
НИКОГА не ме слушаш когато пържиш яйца!!! НИКОГА!!!
Обърни ги! БЪРЗО!!! Ти да не си малоумна?!!
Съвсем ги развали?!! Не забравяй да посолиш!
Винаги забравяш да посолиш! Използвай СОЛ!
С-О-О-О-О-Л!!!
Жената учудено гледа мъжа си:
- Какво ти става днес?! Смяташ, че не мога да сготвя едни яйца ли?
Мъжът спокойно обяснява:
- Исках да ти покажа какво ми е когато карам колата.

[Mozo]

Знам го този, но е мнооого добър

[Saw]

-Какво правиш?-попита Блеър.
-П-п-пиша реч. Ще правя погребение на нокътя си, който счупих.

[kakavida]

-Алооо,обаждаме се от Перник
-Ааааа,не се заканвайте още от сутринта!!!

[drumata]

Имало едно време един момък. Левент и половина, красавец и... знаете колко. Само дето бил много беден. Дошло време да се жени, а той няма овен (баран - нали пусто там трябва да занесе овена като дар, че без него няма да му дадат момата). Посърнал той. Какво да прави? Отишъл при съседа си и му се примолил: Съседе, помогни, моля те. Услужи ми с един баран. Искам да се оженя, а нямам нито един. Съседът - мъдър и добър човек се почесал по кратуната, па рекал: Слушай сега, баран не мога да ти дам, щото нямам, обаче мога да ти дам един съвет. Ще отидеш при Мимино. Познаваш ли го Мимино? От съседното село? А така. Той има. Отиди при него и му кажи, че аз те пращам. Ще ти даде. Отива нашия при Мимино от съседното село и: Мимино, скъпи, праща ме моя съсед да ми услужиш с един баран. Ще се женя, а аз нямам. Почесал се Мимино по кратуната па рекъл: Абе аз баран не мога да ти дам щото нямам. Ама ще ти дам един съвет. Отиди при Гуладзе от съседното село. Той ми е пръв приятел. Ще ти даде, той има. Отива нашия при Гуладзе и почва всичко отначало... (Гуладзе естествено няма баран, но му дава един съвет - да иде при Мингеля. Мингеля му дава съвет да иде при Дунашвили... и така докато отново кръвното на компанията е качено на нужното ниво) ... Отишъл тогава нашия момък при... А той се погладил по брадата, почесал по главата, па рекъл: Не мога да ти дам баран. Нямам. Но мога да ти дам един съвет... Не издържал нашия и се развикал: -Не хочу я советов! Мне баран нужен. Тiь понимаеш? БАРАН! -Что тiь говориш молодой человек? - отговаря стареца - Тiь слiьшиш себе? Мiь страна советов дорогой мой, не страна баранов!
Да пием за мъдреците, от чиито съвети понякога се нуждаем.
---

[drumata]

Спросили у англичанина, у француза и у грузина, что висит у них ниже пояса? Англичанин ответил: "Ниже пояса у меня висит, то чем я горжусь".
Француз ответил: "Ниже пояса висит, то чем я горжусь и удовлетворяю женщин".
Грузин ответил: "Ниже пояса у меня висит кинжал, а то что у них висит, у меня стоит!".
Так выпьем за мужиков!

[drumata]

Мъж пътува в автобуса.
Стои намръщен и си мисли:
"Животът - гаден, жената - к...а, хората - алчни копелета!"
Зад гърба му стои ангел с бележник и записва:
"Животът - гаден, жената - к...а, хората - алчни копелета ... Колко странно - пак същото, но щом е поръчано, трябва да се изпълни!..."

[Mira13]

На зъболекарския стол жена на ревнивец! Мъжът се скъсва да й звъни, а тя с разчекната уста няма начин да му вдигне. След поредното влудяващо звънене на зъболекаря му писнало, вдигнал и му казал:- Свършва, плюе и тръгва!

В класната стая влиза новият учител по литература:- Още от сега ви предупреждавам: който от вас се изразява грубиянски и изкълчва прекрасната родна реч, веднага ще получи от мен тупаник по мутрата, който ще му разчекне скапаното тъпанарско чене завинаги, копеленца гаднярски!

[Docenta]

На зъболекарския стол жена на ревнивец! Мъжът се скъсва да й звъни, а тя с разчекната уста няма начин да му вдигне. След поредното влудяващо звънене на зъболекаря му писнало, вдигнал и му казал:- Свършва, плюе и тръгва!

..................