Вицове за животни

[Medea]

Лошият вълк се преоблякъл в кожата на коза и се отправил към къщичката на седемте козленца, защото знаел, че майка им я няма в момента. Стигнал до вратата и почукал тихичко:
- Козленцааааа, дечица мой, отворете ми, аз съм вашата майка, върнах се и ви нося млечицееееее!
Козлетата се обаждат отвътре:
- Абе, я ходи се пери, бе, вълк смотан. Майка ни била....Млечице ни била донесла.... Нали току що я пратихме мама за бира, бе!
Страхотен е. =D> =D> =D>

[sko4]

Водят деца на посещение в зоологическата градина. Спират пред клетката на слоновете и ги питат:
- Деца, какво животно е това?
- Слон, слон, слон - отговарят всички.
- А как го познахте?
- По хобота и големите уши.
Спират пред клетката на жирафа.
- Деца какво животно е това?
- Жираф е. Жираф е!
- Как го познахте?
- По дългите крака и дългата шия.
Стигат до клетката на маймуната.
- Деца, а това животно какво е?
- Това е интернет маниак, госпожо - вижте има мазоли от седене на дупето си и очите му са зачервени.

[sko4]

Отива ловец на лов за мечки. Среща един голям мечок, вдига пушката, натиска и... засечка. Мечокът му казал:
- Сега избирай, да те ям или да те таковам?
Ловецът помислил, помислил и избрал второто. Свършил работата мечокът. Но ловецът много се ядосал. Купил си автомат, лъскал го, чистил го, настройвал го и пак отишъл на лов. За зла беда срещнал същия мечок. Вдигнал автомата и... засечка!
Мечокът пак казал:
- Знаеш си процедурата, избирай.
Ловецът пак избрал второто. И се ядосал още повече. Решил, че със стрелково оръжие няма да стане. Купил си мини и пак отишъл в гората. Заложил мините пред бърлогата на мечока и залегнал отстрани да чака. След малко някой го бутнал по рамото. Вдигнал глава ловецът - същият мечок. Мечокът вдигнал рамене и казал:
- Абе ти ловец ли си, педераст ли си...

[sko4]

Вървяла Баба Меца из гората и по едно време среща едно джудже, носещо една голяма торба на рамо.
-Джудже, какво има в торбата, попитала тя.
-- Ами, едни същества, на които, като им изречеш името на глас , хващат те и те спукват от секс!
- Ухаа, зарадвала се тя, я дай едно и кажи какво им е името!!
- Казва се "БАБАЛЬОК" прошепнало много тихо джуджето и подало едното същество.

Взела го баба Меца , занесла го на една полянка, и казала силно : "БАБАЛЬОК!"
Изскочило съществото и я подхванало- отпред , отзад, ляво, дясно . Изминали два часа, но бабльока продължавал със секса. Минала в това време Кума Лиса покрай полянката , станало и интересно , попитала какво става тук, и Баба Меца докато обяснявала, че това е : "БАБАЛЬОК" и айдее бабальока ги подхванал и двете, отпред, отзад, една след друга.
След още един час - минал и Кумчо Вълчо , и той се заинтересувал какъв ще да е този див секс по пладне и докато те дружно извикали, че това е : "БАБАЛЬОК" и трябва да се пази, и бабальока подхванал и вълка, отзад, отзад, после мечката и лисицата, и така и тримата един след друг.
След още час , тримата вече не издържали на сексуалния напор на бабальока, събрали сили , замъкнали го до реката и го удавили!

На другия ден Кумчо Вълчо, едва ходейки, и придържайки се за дупето , срещанал в гората едно джудже , с голяма торба на рамо.
- Джудже, какво има в торбата?- попитал той.
- Мии, едни същества, отговорило то и разтворило торбата.
Вълка хвърлил един поглед вътре и казал:
- Аааа, БАБАЛЬОЦИ!

[sko4]

В гората , Видрата си строяла бентче на брега на рекичката и естествено е наведена и си строи !
В същия момент заека си се разхождал и видял ВИдрата в много изгодна за поза и кво да стори ..... наеб@л я ама заешката / бързо / и изчезнал . ВИдрата се обръща към гората ... гледа няма никой ! На другия ден се повторила същата история , ВИдрата си срои бентче наведена и с гръб към гората а заека иазкача из зад едно дърво и ...... ...... !
Брех , казала ВИдрата !
На третия ден заека изкача от дървото и що да види ... ВИдрата стои с лице към гората и чака
- Здравей ТИдро ! Казал заека !
- Ква ТИдра бе аз съм ВИдра !!
- Ай ситир ма , аз два пъти съм та еб@л на ВИ ли щи говора !!!!

[sko4]

Тузарски кораб на обиколка из Карибите...
В един от баровете имало илюзионист, който всяка вечер изнасял представления, и тъй като пътниците на борда на кораба се сменяли през седмица, той си имал репертоар който се повтарял...
Хубаво, ама папагала на капитана киснел всяка вечер в заведението, за няколко седмици научил всички фокуси и взел да ги издава на публиката...
"Вижте, гълъба му е в ръкава..."
"Другото тесте карти е в задния му джоб..." и т.н.
Фокусника беснеел, ама папагала нали е на капитана, та не можел да го направи на мезе, както се пееше в една песен на Хиподил...
Една нощ обаче, излязла страшна буря и корабът се разбил, като оцелели само папагала и фокусника...
Плуват те двамата хванати за една греда и се гледат злобно...
Минал ден, минал втори, трети и накрая папагала проговорил:
"Добре де, предавам се - кажи къде скри кораба?"

[sko4]

В една яма в гората паднали лисицата, заекът и вълкът. Лежат един ден, лежат втори, започнали да огладняват. Решили да изядат най-младият от тримата. Започнали да спорят.
Лисицата:
- Аз съм се родила, когато още са били живи динозаврите....
Вълкът:
- Аз пък съм се родил, още когато са започнали да се оформят растенията....
И двамата поглеждат с надежда към заека.
Заекът се свива страхливо в ъгъла и казва:
- А аз, а аз...., а аз съм ви е**л майките!

[sko4]

Лъвът като цар на животните издал заповед да не се сере по горските пътеки. Една неделя следобед всички животни се били събрали на пикник на поляната. Пристига лъвът целия омазан с лайна и пита:
- Кой сра на горската пътека?
Всички се умълчали.
- Питам - кой сра на горската пътека?!
Всички изтръпнали.
- Вашта мама, кой сра на пътеката?!
Слончето се обадило плахо:
- Ами аз без да искам се изпуснах малко...
- Абе какво малко бе, аз със засилка не можах да го прескоча!

[sko4]

Събрал лъвът всички животни и вика:
- От днес, ще подобряваме раждаемостта в гората и затуй съм решил да теглим чоп кой кого ще оправя.
Тегли първите двама и обявява:
- Магарето, че е по-силно ще оправи маймуната вагинално. Магарето започва, а зайчето си мисли "Йибах мааму, дано не се падна с лъва или слона!"
Тегли лъвът вторите двама и обявява:
- Вълкът, че е по-силен ще оправи гаргата анално.
Почва вълкът гаргата, а зайчето пак си мисли "Йибах мааму, дано не се падна с лъва или слона!"
Тегли лъва третата двойка, четвъртата и накрая остават само зайчето, змията, слона, лисицата и лъва.
Тегли пак лъва и обявява:
- Слона ще оправи лисицата, анално.
Слонът почва, а зайчето си вика "Йибах мааму, само дано не се падна с лъва!"
За последно тегли лъвът и обявява:
- Аз че съм по-силен ще оправя змията орално.
И хоп, нанизва змията.
"Слава богу, размина ми се", хили се наум зайчето.
В това време слонът се обажда:
- Абе, лъве, лисицата не издържа и припадна, какво ще правим сега?
- Ааа, проблем няма, тъкмо си нанизах презерватива, що да не направим една тройка със зайко?

[sko4]

Басня за враната и лисицата

Враната седи на дървото и държи в клюна си парченцето сирене.Изведнъж идва лисицата и ... сваля я с един камък от дървото, пребива я, взима и сиренцето и си тръгва.Враната става,държи се за главата и казва:
-Лелее, как са я съкратили тая басня!

[sko4]

Посадил си дядо ряпа. Ряпата пораснала, дошло време за вадене. Дърпа дядото - не може,
дошла бабата, пак не става. После внучката, кучето, котката, мишката...
Дърпат, дърпат и изведнъж "храс" - и се скъсало кучето!

Едно куче с изненада гледа друго куче да копае в градината. С лопата.
- Какво правиш?
- Ами на - копая. Като ми е толкова акъла... А отначало почнах само с това да нося чехлите на стопанина си...

Приятели разговарят.
- Знаеш ли, споделя единият, бях с детето в зоологическата градина. Има много интересни животни. Например, сега са докарали нов усурийски тигър. Огромен. Силен. Страхотен. Като мине покрай решетката и се чува ф-с-с-с-с!
- Глупости, казва другият, тигърът не прави ф-с-с-с-с! Тигърът прави Р-Р-Р-Р!
- Имаш да вземаш, прави Р-Р-Р-Р, когато е с муцуната към тебе.

Слоницата - на слона:
- Е, айде сега, хоботът си е хобот. Не на мене тия номера!

[sko4]

Два коня си говорят:
- Горкият аз, работя от сутрин до вечер за моя стопанин...
- Напиши жалба до дружеството за защита на животните.
- Ти в ред ли си?! Ако стопанинът разбере, че мога да пиша, ще ме хване да му помагам и в офиса...

[sko4]

На лисицата много и се ходело на дискотека и все молела заека да я заведе, а той все отказвал под предлог че някой ще ги пребие.След много молби заека все пак се съгласил, тъкмо стигнали до входа на дискотеката и отвътре излязла една двугърба камила.Заека се обърнал и хукнал.
Лисицата на другия ден го намерила и го питала:
-Зайо, защо избяга вчера?
-Е как защо ма, не видя ли онзи кон как го бяха изгърбили от бой!

[sko4]

Возят се в самолет животни. Едно врабче си подскачало на един крак.
Минал вълкът и го попитал защо скача така, а врабчето си вирнало човката и казало:
- Ами щото съм гъзар.
- Тогава и аз трябва да скачам. - казал вълка и последвал примера на врабчето.
Минало известно време и всички животни в самолета се изредили да питат защо така си подскачат другите.
Накрая слона не издържал и се провикнал с все сила:
- Абе, до преди малко нищо ви нямаше, а сега всички скачате на един крак. Защо го правите?
- Ами щото сме гъзари.- отвърнали му в хор.
На слона не му останал друг избор и след като и той се чуствал като гъзар,
не може и той да не скача и самолета се продънил и започнал да пада.
Всички животно започнали да крещят от ужас че ще се пребият, само врабчето спокойно ги попитало:
- Що крещите бе?
- Ами, щото не можем да летим и ще се пречукаме?
- Ами като не можете да летите, що се правите на гъзари?

[sko4]

Минава човек по тротоара и гледа на една дворна врата табела "Зло куче!". Гледа през оградата, един стар проскубан пес, няма зъби, куца... Човека извадил един маркер и добавил към надписа на табелата "Няма зъби и не хапе!"
На другия ден минава по същия маршрут и гледа табелата:
"Зло куче! Няма зъби и не хапе! Ама СМУЧЕ ДО СМЪРТ!"