Вицове за животни

[sko4]

2 часа през нощта, бар, всичко е затворено.

От дупката се показва немската мишка, оглежда се -- няма котка, тича към бара, налива си бира, изпива я на екс и с всичка сила тича обратно към дупката.

След минута се показва френската мишка, оглежда се -- няма котка, тича към бара, налива си вино, изпива го и бяга към дупката.

Мексиканската мишка -- показва се -- няма котка -- бар -- текила -- дупка.

Показва се българската мишка -- няма котка, тича към бара, налива си 100 грама ракия, изпива я, оглежда се, няма котка. Налива си втора, пие -- няма котка, трета -- няма котка, четвърта, пета... След петата сяда, оглежда се -- все още няма котка, започва да разгрява мускулите и злобничко си мърмори: "Ми че го чекаме, деба маа му... "
_____

[sko4]

Срещнали се в гората слона и камилата. Слонът решил да се направи на интересен и попитал камилата - Защо циците ти са гърба? Камилата му отговорила и тя с въпрос -



А ти ми кажи защо хуя ти е на лицето?

[Some Kind Of Monster]

Мечо Пух върви из гората и гледа на едно дърво кошер. Качва се и почва да яде мед като бърка с лапи в кошера. Тръгва да слиза но от меда залепнал за дървото. Не щеш ли по пътеката се задава Прасчо...
Мечо Пух се провиква:
- Прасчо, Прасчооо, моля ти се отпори ме!
Прасчо го отпрал...
... след няколко часа завалял дъжд и Мечо Пух сам паднал от дървото.

Мечо Пух и Прасчо намерили една пушка в гората..и разглежда я пушката Мечо Пух и изведнъж пушката гръмва и оцелва Прасчо...
-Охх, Пух...Оооохх, ама много боли, Пух...Охх...
-Мълчи бе свиньо грозна, че знайш ли как ми пищят ушите!!

[Mozo]

-Мълчи бе свиньо грозна, че знайш ли как ми пищят ушите!!

[sko4]

Летят в един самолет целия зоопарк. По едно време папагала започнал да тропа с крак, обърнала се лисицата и му казала:
-Ти що тропаш с крак бе?
-Щот' съм отворен!- отговорил папагала и продължил да тропа с крак.
-Е че и аз съм отворена! - казала лисицата и започнала и тя да тропа с крак.
Цялото това тропане възбудило вниманието на мечката и тя решила да попита защо тропат с крак, след което се присъединила и тя. Накрая се възмутил и слона и той започнал да тропа и настъпил резонанс и самолета се разцепил на две и животните започнали да изпадат от него, като се провиквали:
-Аааа ще умрем, помощ!
И папагала отговорил:
-Е като не можете да летите, що сте толкоз отворени!

[sko4]

Фокусник работил на един кораб. Понеже пътниците се сменяли постоянно, фокусникът показвал винаги едни и същи фокуси. За негово нещастие папагалът на капитана, гледайки го достатъчно пъти, научил всичките му номера и започнал да разваля представленията му с викове от рода на: "Не, не! Това не е същата шапка! Истинската е под масата..." или "Погледни в джоба на гърба му...там е.." и т.н. издавайки тайната на всичките му фокуси.
Фокусникът бил бесен, но нямало какво да направи - папагалът е на капитана.
Веднъж корабът претърпял корабокрушение и по чудо (що ли?)само фокусникът и папагала се спасили, и продължили да плават на някакви останки от кораба. Фокусникът гледал злобно към папагала, който също не откъсвал поглед от него. Накрая след седмица папагала не издържал:"Е добре де, добре. Предавам се! Къде е кораба?"

[sko4]

Един жабок отишъл при ясновидка и попитал:
- Кажи ми, ще срещна ли скоро някое младо момиче?
Ясновидката отговорила:
- Да, ще я срещнеш!
- Къде - в бар или на парти?
- В часа по биология.

[dark_angel]

Две бълхи се напили и едната попитала: 'Пеша ли ще се приберем или ще си вземем котка "

[sko4]

Амбулантен търговец се забутал в някакво село. Тръгнал от къща на къща да си предлага стоката.
- Дядото го няма - рекла му една баба.
- Ами къде е?
- В задния двор, храни прасетата!
Търговецът минал в задния двор и смеян видял един старец, заобиколен от малки весели прасенца. Старецът вдигал едно по едно прасенцата нагоре, за да могат да си хрупнат ябълки направо от дървото.
- Дядо, какво правиш? Кой храни така прасета! Остави другото, ами колко време отнема..
А старецът отвърнал философски:
- Че какво е ВРЕМЕТО за свинете...

-----------------------------
Шест часът сутринта. Телефонът звъни на пожар. Сънен мъж едва се дотътря до апарата и вдига слушалката:
- Да...
- Ало, дружеството за защита на животните ли е?
Мъжът преглъща и отговаря с мазен глас:
- Да, дружеството за защита на животните... Кажи, животно, кой те обиди толкова рано сутринта?

-----------------------------
Природозащитници пристигнали в къшлата да разясняват на овчарите, че вече борбата с вълците ще се води с по-хуманни методи - вълците няма да се избиват, а ще се залавят живи и ще се кастрират, за да не дават потомство...
Един стар овчар замислено отбелязва:
- Момчета, не знам как да ви го кажа... Ама те ядат овцете, а не ги еб@т.

[sko4]

Полицай върви по улицата. Минава под един прозорец, на който е закачена клетка с папагал. Папагалът се провиква:
- Шибан полицай!
Полицаят намира стопанина на папагала и го глобява. На следващият ден всичко се повтаря, на третия ден пак. Всичко това се харесало много на полицая, защото си имал непрекъснати доходи. След една седмица, обаче, минава полицаят, а папагала го няма. Отива при стопанина и пита:
- Къде е папагалчето?
- Аааа... писна ми да плащам глоби и го продадох. Ей там на другия ъгъл на улицата е вече, при свещеника...
Полицаят бързо се отправя към новия адрес на папагала. Гледа папагала пак виси в клетка на прозореца. Минава покрай него - папагалът с наведен клюн, мълчи. Минава още веднъж, пак същото. Приближава се до прозореца и се провиква:
- Това съм аз! Шибаният полицай, бе!
Папагалът го поглежда и отговаря:
- Късно е да се каеш, сине мой!

[sko4]

При търговец на кучета идва човек и:
- Кучето, което ми продадохте преди седмица умря!
- Странно, при мен никога не е правило така.

[sko4]

Овцеферма.
При собственика идва делегация от овцете и носят някаква хартийка:
- Шефе, подпиши това удостоверение, че ние овцете сме едър рогат добитък!
- А, бе вие нормални ли сте?! Как да подпиша, като не сте?!
- Шефе, не подпишеш ли - следва гладна стачка. Нито мляко, нито вълна ще видиш!
Та подписал човека справката и изумено ги изпратил с поглед.
След седмица се чука на вратата на овцефермата. Човека отваря и какво да види - общинският бик! Той му тика една хартийка пре носа и пита:
- Ти ли си подписвал това, а?
- Ами, да. Аз.
- Вземай си овцете и сам си ги еби, че мен вече ме заболяха коленете от клечане!!!

[sko4]

Селянин води кравата си на ветеринар. Обяснява:
- Добра ми е кравата - пасе, мляко дава и е кротка, но като я закарам на бик и той аха да и го вкара и тя все се дърпа и не му дава!
- А ти тази крава от Враца ли я купи?
- Да! А как позна, докторе?!
- Много просто. И жена ми е оттам.

[sko4]

Костенурката била обрана от два охлюва. Полицията я разпитва:
- Госпожо, кажете ни какво се случи.
- Не знам! Всичко стана толкова бързо…

[sko4]

Лъвът - царят на животните, казал всяка твар да му донесе месо. Ако някой не му донесат месо - ще го пребие от бой. Всяка живинка понесла бутове към царските палати. Дошъл реда и на заека. Той носел морков и лъвът започнал да го налага.
Заекът хем плачел, хем се смеел. Лъвът го попитал:
- Зайо, защо плачеш и се смееш.
Заекът отговорил:
- Плача, защото ме боли, а се смея, защото таралежът ти носи ябълка.