Вицове за животни

[sko4]

Червейче пита майка си:
- Мамо, къде е тате?
- Отиде за риба, чедо…

[sko4]

Вървял си слона през гората и изведнъж пропаднал в огромна яма. Случайно минал зайо и видял случилото се. Слона изнемощял помолил зайчето:

-Моля ти се Зайо, помогни ми да излязя!

-Готово бе слонче-казал заека, запалил BMWто си, хвърлил едно въже и го изтеглил.
Нещеш ли на другия ден същата участ споходила и зайчето. Минал слона и то му се помолило:

- Слонче, моля те спаси ме!

- Готово бе зайче! Ти ме спаси и затова сега ще ти се отблагодаря!

Надървил си слона хуя и зайчето се покатерило по него.

Извод: Като имаш голям хуй, не ти трябва BMW!!!

/бел. автора/

[sko4]

При една млада булка пристига любовникът.
- Събличай се, научих една нова секс поза, да я пробваме!
- Скъпи, недей, мъжът ми купи говорещ папагал, ще му каже!
Метнал ебачът една кърпа върху клетката на папагала и обяснява на мацето, как тя да вдигне краката на масата, а той ще скача от гардероба.
Папагалът:
- Отрежете ми езикът, но искам да видя позата!

[sko4]

Имал един човек бобър, който правел свирки. Пуснал голяма обява "Най-хубавите свирки".. прииждат хора отвсякъде да гледат бобъра да го купят.. накрая дошъл един и казал "Абе как така бобър ше прави свирки?
Човека казал :
- Еми пробвай го.
Човека събул панталоните и го подал на бобъра.. и животинчето такава свирка му извъртяло, че направо припаднал човечеца..

Свестил се и почнал пазарлък:
- Брат, дай да го купя тоя бобър бе!
- Не!
- аре бе, пич - 2 бона?
- Не!
- 5?
- Малко са.
Накрая човека дал сума ти пари, взел бобъра и доволен се прибира вкъщи.
Жена му още от вратата:
- КЪВ Е ТОЯ БОБЪР БЕ?!?!?!?!
Мъжа само я погледнал и казал:
- ХИЧ НЕ ПИТАЙ, АМИ ГО НАУЧИ ДА ПРАВИ МУСАКА И СИ СЪБИРАЙ БАГАЖА !

[sko4]

Защо магарето реве "ИииииАааааа"?
Щото като Господ раздавал органите магарето отишло последно.
Накичило се и отишло до реката да се види, навело се и изплашено от големите си уши ревнало:
- Ииииииииииииии!
Ама после си погледнало между краката и казало доволно:
- Аааааааааааааааааа!

[sko4]

В зоопарка умряла мъжката горила, и женската след известно време почувствала нужда от секс. А разгонена горила била нещо доста опасно, и управата на зоопарка всячески се опитвала да намери партньор, който да свърши тази работа. Но уви - навсякъде удряли на камък - никой зоопарк не можел да услужи с мъжка горила. Тогаз един от чистачите се сетил за бай Пешо, дет чистел клетката на слона: "Абе бай Пешо и по ръст, и по вид прилича на горила, а и е вдовец, може да се навие. Да му платим 50 лева, да свърши работата?" Директора се съгласил веднага, повикали бай Пешо, и го попитали:
- Абе бай пешо, за 50 лева ще оправиш ли горилата, щот много се е разгонила напоследък?
Бай пешо се почесал по главата, замислил се, и казал:
- Убаво, ама имам една молба - ще може ли да изчакате за 50-те лева до заплата, че съм малко зле с парите тия дни...

[sko4]

Седнали три мишки в един миши бар да къркат мишо уиски и да се надлъгват.
Първата мишка казала:
- Пичове, аз сутрин като стана излзиам от дупката и изцепвам направо към капана грабвам сиренето и започвам да помпам бицепси на пружината, гелдайте колко съм як вече - захилил се мишокът, докато стягал дясната си ръка.
Вторият леко се надигнал и започнал да реди:
- Бегай бе брато, аз като се събудя, обикновено следобяд, първата ми работа е да намеря мишата отрова, вадя личната карта и започвам да си чертая линии, нема такъв кеф, разпуква ми се главата направо - казала втората и облизала ръбовете на личните си документи.
Третата мишка въздъхнала тежко, станала и тръгнала да си ходи. Първата мишка учудено попитака:
- Къде бе, мишле?!
И третата небрежно подхвърлила през рамо:
- Отивам да шибам котарака...

[sko4]

Мъж, влизайки в апартамента на приятеля си е удивен от чистотата му и пита:
- Кой успя да въведе тоя ред?
- Кучето ми.
- Кучето ?!
- Да, кучето ми е много умно, почистването е дреболия, опитай как готви.
След дегустацията гостът се примолва:
- Слушай, продай ми това куче, няма да пожаля пари.
След кратък спор се съгласили на 5000 лева.
След два дена купувачът звъни на продавача ядосан:
- Слушай, кучето не чисти и не готви, а само цапа, гризе мебели и лежи, какъв помияр си ми продал ?
- Виж приятелю, ако и в бъдеще продължиш да разказваш за кучето си подобни неща, никога няма да успееш да го продадеш.

[sko4]

Учителката към ученик:
- Можеш ли да изброиш десет животни, които живеят в нашите гори?
- Пет вълка, четири лисици и една мечка.
***
Баба Меца си купила мотор. Срещнал я заекът и помолил:
- Бабо Мецо, дай едно кръгче!
Тя се съгласила. Когата заекът й върнал мотора, той бил счупен! След време Баба Меца отново си купила мотор. Заекът отновно й пойскал кръгче и отново върнал мотора смазан и изпочупен.
След време Баба Меца отново си купила мотор, но този път тя решила да се вози със заека. Докато обикаляли, насреща им се задал ТИР, със запалени светлини. Тогава заекът казал:
- Бабо Мецо, гледай сега как се минава между два мотора...

[sko4]

Български турист възнамерява да пренощува в бунгало близо до Бангкок и пита служителката на рецепцията:
- Има ли наблизо опасни животни?
- Изключено! Единственото, което може да ви се случи, е през леглото ви да мине някоя змия, но не се притеснявайте! След нея тичат плъхове и я убиват, щом я стигнат!

[sko4]

Два лъва в саваната си приказват.
- Писнаха ми тия бели ловци! Търкалят джиповете насам натам, пият, вдигат шум през нощта, псуват пред малките...
- Аха - съгласява се другият. - И после телефоните им ти звънят в корема през пет минути...

[пъстрооката]

Вървят си Баба Меца, Кумчо Вълчо и Лисицата, насреща им забързан, уплашен тича Заека. Спират го те и го питат...
- Какво става Зайо, защо тичаш, пак и си толкова уплашен???
- Оххх, оставете се, Лъвът толкова се е ядосал, реве и вика, че на всички, които имат три мъде им ги къса, мале, мале....
- Е добре де, ти с три мъдета ли си??
- Ох не, но той първо ги къса и тогава ги гледа...

[killer_girl]

[mitashki1975]

последните два са много яки

[ani_s_s]

Как кокошката прави аборт?
Снася яйцето на цимента.