Вицове и само вицове

[xUbuntu]

Известна певица от Ню Йорк изнася концерт на площада в малък град в Дивия Запад. Изпълнила няколко песни и всички ръкопляскали. Обаче някакво пиянде се приближило до сцената и подхвърлило:
- Хей, бейби, устата ти само за пеене ли става? На ти пет долара да ми врътнеш една свирка!
Настъпила неловка тишина. В следващия момент шерифът измъкнал колта си и направил нахалника на решето.
- Благодаря Ви, сър! - възкликнала певицата. - Вие защитихте моята женска чест като истински джентълмен.
Той махнал с ръка небрежно:
- Честта няма нищо общо. Докато аз съм шериф, няма да позволя някой в този град да вдига цената на свирките.

----------------------------

Пиано бар провежда конкурс за нов изпълнител. Явява се тълпа от музиканти. Първият кандидат е стар негър, който обявява:
- Тази песен се казва "Ще те чукам цяла нощ!"
Свири убийствен блус, след края на който половината музиканти си събират нещата и си тръгват. Останалите плачат от вълнение... Негърът казва:
- Следващата ми песен се казва "Смучи ме, кучко, докато не свърша!"
Още по-добро парче! Останалите музиканти единодушно отказват да участват в състезанието. Председателят на журито обявява:
- Вземаме ви, но при условие, че не обявявате имената на песните, защото са малко... ммм... шокиращи.
- Няма проблеми.
На следващата вечер старият блусар излиза, но дюкянът му разкопчан и оная му работа наднича от панталоните. Управителят на бара забелязва гафа, приближава се и с тих глас казва:
- Хуят ти стърчи навън! Знаеш ли?
- Как няма да я знам? Че нали аз съм авторът!

----------------------------

- Скъпа, ако умра ще се омъжиш ли отново?
- Разбира се, че не, скъпи. Ако умреш, ще отида да живея със сестра ми. А ако аз умра ти ще се ожениш ли?
- Не, и аз ще отида да живея със сестра ти.

----------------------------

Каквото и да разправят, явно цените се вдигат. Жена ми започна да прави ceкc с мен, защото вече не може да си позволи батерии.

----------------------------

Предимството да живееш на село е, че всеки ден срещаш много по-малко селяни, отколкото в града.

----------------------------

- Скъпи, излизам. Нещо трябва ли ти?
- Не, това е достатъчно.

----------------------------

Легализирайте проституцията! Че се утрепаха да се правят на миски, плеймейтки, певици и какво ли още не...

----------------------------

Жените при секс са два вида: едните викат, като че ли умират, а другите мълчат, като че ли вече са умрели.

----------------------------

- Хайде да се оженим?!
- Хайде! Първо ти...

[Mouse]

[бат-начо]

Между приятелки - " малей, как е надебеляла и погрозняла Ленчето, да ти е кеф да я гледаш".

[бат-начо]

Опитах да махна косъм от екрана на телефона си... Блокирал съм 172 контакта и съм си купил трактор...

[Mozo]

[бат-начо]

Спира ме катаджия. Отварям стъклото, подавам документите, усмихвам се и казвам вежливо:
- Добър ден.
От детското столче на задната седалка се чува гласът на щерката на три години:
- Все пак те спря пе*ерасът.

[Mozo]

АХАХАХАХА

[xUbuntu]

В московския зоопарк отглеждат рядък вид горила. За съжаление е само една женска и няма кой да я осемени. Един ден грузинец спира пред клетката и. Горилата се възбужда, започва да скача из клетката и да тресе решетктие. Директорът на зоопарка решава да използва шанса и отива при грузинеца:
- Искате ли да правите секс с горилата? Мисля, че €1000 за това ще са добра цена!
- Съгласен съм, но имам две условия! - отговаря той. - Първо, без зрители, без шум, без преса, никой не трябва да разбере за това!
- Разбира се. А второто условие?
- Мога ли да платя тези €1000 на вноски?

----------------------------

На каса в супермаркет:
- Вие елементарна култура нямате ли?
- Момент да проверя... Не, свършила е...

----------------------------

- На колко години сте, госпожо?
- По-близо съм до трийсет, отколкото до двайсет и пет.
- А по-точно може ли?
- Четирийсет и осем...

----------------------------

Между приятелки:
- Ти защо си търсиш нов мъж, като още не си скъсала със стария?
- Че ти като отиваш да си купуваш нови обувки, боса ли ходиш?

----------------------------

Умрял един мъж. Жена му решила да го погребе гол за наказание, че много и кръшкал приживе. Обаче минали няколко дни, загризала я съвестта - все пак добър човек бил иначе, грижел се за нея, деца отгледали заедно, наследство и оставил... И решила да го облече както се полага. Разровила гроба, отворила ковчега, а вътре - бележка: "При Таня в съседния парцел съм!".

----------------------------

Жена ми ме попита защо говоря толкова тихо вкъщи. Казах и, че ме е страх Марк Зукърбърг да не подслушва.
Тя се засмя.
Аз се засмях.
Алекса се засмя.
Сири се засмя.
Телевизорът се засмя.
А като погледнах през прозореца - и теслата пред нас се смее...

----------------------------

При доктора:
- И така, вече имаме диагнозата Ви.
- По-бързо, докторе, че нямам цял ден.
- По дяволите, кой Ви я каза?!

----------------------------

Мъж казва на жена си:
- Скъпа, трябва да ти призная една ужасна тайна. Повече не мога да крия от теб.
- Казвай! - напрегнала се жената
- Ще те помоля да ми простиш, но не мога повече да те лъжа.
- Стига си увъртал, говори!
- Нашата дъщеря... тя не е от теб.
Жената, цялата в сълзи:
- Как можа?!?
След минута:
- Идиот!

----------------------------

- Господине, Вие сте страхливец и подлец! Обявявам Ви дуел!
- Аз няма да дойда на дуела.
- Защо?
- Защото съм страхливец и подлец.

----------------------------

При разкопки в Синай израелски археолог открива в пясъка мумифицирано тяло на мъж. Веднага звъни в Археологическия музей в Тел Авив и съобщава:
- Открих мумия на мъж отпреди 3000 години. Причина за смъртта - инфаркт. Пращам я веднага да я доизследвате... и спрете да се смеете ехидно!
След три дни, вече в музея, го спира специалистът по радио-въглероден анализ и го пита:
- Колега, датировката Ви излезе абсолютно точна, наистина тялото е на 3 хилядолетия! И причината за смъртта е инфаркт! Но Вие как го разбрахте без изследвания?
- Лесно - отговаря археологът. - В ръката си имаше папирус, на който, преди да се разпадне, разчетох надпис на староарамейски: "Залагам 10 000 шекела на Голиат!"

----------------------------

- Дъще, отиваш на рожден ден, вземи тези презервативи.
- Но, мамо, аз съм само на 14!
- А аз - на 28!

[Mozo]

На каса в супермаркет:
- Вие елементарна култура нямате ли?
- Момент да проверя... Не, свършила е...

Това съм го чувал при Комиците

Жена ми ме попита защо говоря толкова тихо вкъщи. Казах и, че ме е страх Марк Зукърбърг да не подслушва.
Тя се засмя.
Аз се засмях.
Алекса се засмя.
Сири се засмя.
Телевизорът се засмя.
А като погледнах през прозореца - и теслата пред нас се смее...

Уникално

[xUbuntu]

И два актуални вица, за които днес си спомних неволно, като плащах € 13.80 (27 лв) за три порции по 300 гр. ориз с коприва в близкия магазин, предлагащ готова храна

Отива пациент с хемороиди при проктолог. Лекарят го преглежда и му казва:
- Съжалявам, но се налага да Ви задам един неудобен въпрос. Имал ли сте някога пасивни хомосексуални контакти?
- Само два пъти, докторе - веднъж взех кредит, другия път ме приеха в еврозоната.

----------------------------

Във връзка с окончателното ни влизане в еврозоната министерство на културата съобщава, че употребата на популярния у нас израз "Да ви еба майката!" става наказуема, тъй като се оценява като проява на сексизъм - в ЕС няма "майки" и "бащи", а само родители № 1 и № 2. На новите европейци, желаещи да дадат израз на преизпълващите ги топли чувства, се препоръчва политкоректната алтернатива "Да ви еба номерата!".

[Mozo]

Става и номерата

[xUbuntu]

Още един актуален виц:

Текcас: Ще проведем референдум за отделяне от САЩ!
САЩ: Уpaаaа! Ще има още една държава със залежи от нефт и газ, при това съвсем близо до нас!

[бат-начо]

Отива стар руснак при лекаря и му казва:
- Докторе, помагай, бабата не я бива, има депресия, въртят я всички стави, не става от леглото, няма сили да отиде и до тоалетна...
- А имате ли редовен секс?
- А бе, докторе, какъв секс, аз съм стар комунист, Ленин ми издъхна в ръцете...!!!
- Повярвай ми, прави секс с бабата и всичко ще бъде наред!
Прибрал се дядото, изкъпал се, пийнал една водка за кураж и...действал...
Събужда се на другата сутрин и гледа: бабата станала, направила кафе и закуска и пее около печката. Дядото гледа и си говори:
- Еййй, да знаех по-рано...Ами аз и Ленин съм можел да спася!

[Mozo]

АХАХАХАХА, уникално

[xUbuntu]

Резултати от социологическо проучване сред българите по повод отношението им към правителството:
- Да си... - 30%.
- Да ги... - 30%
- Да се... - 30%
Други мнения, с неподходяща за циритане първа дума - 10%.

----------------------------

В психиатрична клиника гледат новините.
- Добре, че сме тук! - облекчено въздъхва един от пациентите.
Докторите се споглеждат:
- Тоя май е излекуван...

----------------------------

И отново един актуален:

На срещата с Путин Тръпм го попитал:
– Вова, кога ще спреш СВО в Украйна?
Путин, разбира се, знае английски, така че няма нужда от превод.
– Коги ма фанеш за мъдурите, Дони! – отговорил той.
"Когато хванеш Мадуро!" – превел ИИ.
И така го отнесе президента на Венецуела...