Смешни и интересни истории и истински случки

[machine_shot]

България - Водеща Икономика В Света


Най – после е избран изпълнител за прокопаване на тунел под прохода Шипка. Месец по-късно челната копаеща машина се разтърсва от мощен удар и спира. Екипът от специалисти и работници се събира мястото, а после следва буря от възклицания, вариращи от „О, май год!” до „Бах мааму!”. Скоро идва полиция, после официални лица, районът е отцепен. Всички следят новините и сменят канала точно преди спорта, което срива тотално рекламния пазар. За всеки случай проектът е променен и се почва копаене на съвсем друго място, но и там се повтаря същото – удар и т.н.
Извиканите на място геолози (впрочем, доста идват по собствено желание) само констатират неумолимата истина – тунел няма да има.
Понеже цялата основа за планината е един огромен слитък самородно злато, с тегло около десет милиарда тона.

Когато научава новината, министър- председателят, който в момента одобрява стратегия за доказване, че всъщност сега народът живее много по-добре от преди две години, се сепва, отказва да отиде да открие линията на метрото „Люлин – Перник” и звъни на президента. Тъй като това е почти прецедент в последно време, държавният глава оставя за миг плана, предназначен да убеди всички, че никога не са живели по- зле и вдига слушалката на специалния телефон.
„Гошо, разбра ли?” – пита възбудено министър- председателят – „Я зарязвай всичко и ела да се напием!”
Когато чува новината, президентът само успява да попита: „Ама на всеки километър и така – до края?” Чул потвърдение, нарежда приготвят кортежа, а пилотната кола е пратена да купи домати – от розовите, които са най-скъпи.
Така де, толкова злато не се намира всеки ден.

Световните борси се сриват, неподготвени за подобен удар. Тъй като обаче твърде малко са страните, досетили се да държат резерви в калай или синьо сирене, нищо не може да се направи. Освен да се завижда, разбира се.

Редица основни играчи в в родното публично пространство получават микроинфаркт – да е тон-два, да го откраднеш, но цяла планина реже ли се с ножовки? Това да не ти е подводница? А и всичко е блокирано от армията, стреля се без предупреждение.
Но все пак скоро кирките достигат цената на телевизорите и дори се превръщат в уместен сватбен подарък – да направиш първата копка, така да се каже.
А оксижен се разменя срещу джип, но пак е трудно да се намери.

2012 г.
България отдавна е изплатила всички свои дългове и сега кредитира съседите си. Сериозно се обсъжда идеята левът да стане общоевропейска валута, но БНБ се колебае – все пак, да ни висят на гърба толкова икономики.... Никой вече не работи, заплатите се получават по сметка от държавата, голяма част от банките фалират, понеже никой не иска парите им.
Всички български емигранти се връщат у дома, въпреки настоятелните молби на местните власти да останат и да харчат там парите си.
Митниците и Министерството на труда и социалните грижи са премахнати като абсолютно излишни.

„Ролс-Ройс” открива завод в Ловеч само за нуждите на местния пазар.

2013г.
Партиите са премахнати, понеже вече никой не го е еня за тях. Някой се сеща, че тя всъщност и Стара планина някога била подарена от народа на баща му, но този път го отсвирват. Обиден, той предлага да го направят поне цар.

България става президентска република. За държавен глава е избран бившият министър-председател, понеже в кампанията си успява да докаже, че именно той е бил инициаторът да се прокара тунела, в резултат на което... Печели всички гласове на трите процента българи, направили си труда да отидат до урните. Впрочем, според новоприетата конституция това е не е проблем – нейният член първи гласи: „Гледай си живота и не се прави на интересен”.
Сменен е и химна – сега той се нарича „Селската баня”, като при официални случаи на места се пее „на-на-на”.

Най–големите световни банки заемат мястото на фалиралите местни. На мястото на „Кремиковци” започва строежа на „Българияленд”, увеличено копие на „Дисниленд”.

Македония, Турция и Гърция започват да излъчват новини на български език.

2014 г.
Цар Киро купува „Манчестер Юнайтед” и назначава за президент Александър Томов. В резултат на това Бербатов прекратява договора си, връща се у нас и спори за титулярно място в „Спортист” – Своге с Кристияно Роналдо.

Променена е изцяло учебната програма в средния курс – например, по математика се изучават само броене до сто и теория на вероятностите (основно приложението й при игра на рулетка). Останалите предмети почти всички отпадат, понеже на богат човек образование не му трябва. В часовете по физическо възпитание се играе само голф.

България излиза от НАТО и го наема като частна фирма за охрана на границите да спира увеличаващите се вълни от имигранти.

Провежда се преатестиране на хотелите в страната и всички, получили по-малко от шест звезди са съборени и построени отново.

Потомците на Балдуин Фландърски ( и цялата им рода до десето коляно, както и съседите) претендират да получат българско гражданство.

2015 г.
Вестник „Капитал” купува "Файненшъл таймс", добавя там форум и забранява писането на латиница в него. Впрочем, това е проблем само за по – възрастното поколение – младите вече три години учат български като основен чужд език и общо-взето се оправят.

Страната е залята от испански, френски и немски емигранти, работещи основно в туризма и строителството.

Главният офис на „Майкрософт” е преместен в Правец, а Бил Гейтс обича да отдъхва на пейката на до паметника на Тодор Живков. На пазара се появява новият “Windows Bay Ganyo””, който работи само с гласови команди на български. Например, за рестарт се използва: „Abe az shto ne ti…”

В знак на добра воля и желание за бъдещо сътрудничество от всички европейски затвори са освободени лежащите там българи, въпреки че никой не е молил за това. Цялата тази пасмина пристига на летище София и директно е изпратена в Белене – по това време вече известен курорт. Осъдените денем прекарват времето си на спа-процедури, а вечер в казиното. „Амнистия” се смята за неприлична дума и никой не я използва.

2016 г.
„ЦСКА” и „Левски” за пореден път отказват поканата за участие в Шампионската лига – пари не им трябват, а и ги мързи да тичат. БФС тегли жребий кой да преставя страната (никой не иска), пада се на „Калиакра” и те проклинат лошия си късмет.

След месец спортните медии по света се възхищават на подвига на „Реал” – Мадрид, който въпреки скромния си бюджет успява да завърши наравно на свой терен със звездната селекция на българския клуб.

Откупената обратно от държавата БТК на свой ред купува Дойче Телеком и още няколко големи оператори. В знак на уважение към славното минало целият чуждестранен мениджмънт е задължен да ползва само стационарни телефони.
Започват снимките на „Батман -5” – „СуперЛюбо”.

На границата са заловени първите американски и японски емигранти.

2017 г.
Като първа световна икономическа сила България осъзнава своя дълг пред човечеството и почва да се меси във всички регионални конфликти. Понеже – нали помните – отдавна няма армия, просто изпраща свои представители да декларират, че ако вие не...., ще спрем инвестициите у вас. Обикновено след подобно изявление враждуващите страни почват да се прегръщат и отварят бутилка с гроздова.

Тъй като страната разполага с огромен фонд за исторически изследвания и спонсорира кого ли не, скоро всеки ученик в Европа е твърдо убеден, че България е спечелила сама Втората световна война срещу съюза на Германия, СССР, САЩ , Япония и останалите, въпреки че подло са били бомбардирани с атомно оръжие малките сливенски селца Хирошимово и Нагазаково. Все още се спори обаче дали Наполеон е бил роден Плевен, или само коренът му е български.

Водени от носталгията, известни наши финансисти – като Жоро Сороса например – си играят с икономиките на Великобритания или Италия и понеже им е в кръвта, почти ги докарват до фалит. Но когато местните започнат да палят парламентите, ние поемаме разходите и всички са доволни.

България извежда двадесети пореден сателит в космоса, за да могат и членовете на експедицията ни в Антарктида да гледат мача „ЦСКА” – „Левски”.

11.09.2018 г.
Два самолета, отвлечени съответно от американски и японски терористи, се насочват към двата най-големи мола в София....

[machine_shot]

Събрали се учени - лингвисти на симпозиум, за да обсъждат езиковите проблеми. По едно време така се обърнала посоката на дискусията, че всеки взел да хвали колко съвършен е неговият език, как дадено чувство можело най-добре да се изрази и т. н. Нашият представител слушал, слушал, па накрая му писнало да слуша глупости, станал и теглил следната реч:

"Дами и господа, моите почитания към вашите езици, но няма по-богат и цветист език от българския. Ето тук съм ви приготвил няколко примера в подкрепа на твърдението ми:

1. Кажете, има ли някой език на тази планета, на който да има дума, означаваща нещо средно между "капе" и "тече"? Няма такъв. Аз съм проверил специално. А на български има - "църцори".
2. Има ли някой език, на който да има 4 степени на сравнение - няма.
А на български има - далече, по-далече, най-далече, на майната си.
Или - готина, по-готина, най-готина, бафмааму.
3. Има ли език, в който да има минало незапомнено време? Хе хе - няма. А на нашенски има - Бил съм се напил.
4. Имате ли вие бъдеще евентуално време в миналото? Нямате. А ние имаме - щял съм бил да работя.
5. Колко начина имате по заобиколен начин да кажете "не знам", когато ви питат нещо? Общо взето всичките се свеждат до един: "I don't know"
"No idea" "I got no clue". А вижте ние колко по-заобиколно можем да го кажем: "Казва ли ти някой!", "А сега де!", "ебеш ли му мамата!", "а - сега ме хвана!"
6. И накрая, господа - хайде кажете - има ли език, в който да има една такава дума, която да може да замести всяка друга дума в този език? Няма! А на Български има - това е думата "такова".

На последната 6- та точка американският делегат не повярвал и казал "Не го вярвам това, че една дума може да замести коя да е дума в езика, аз лично ще проверя това!"
Разбира се Mr. Smith заповядайте в БГ да проверите!

И така мистър Томас Смит хванал самолета, прелетял океана и още веднага на аерогара София решил да пробва вълшебната дума. Отишъл на информацията и казал: "Моля ви, таковайте ми едно такси" - няма проблем, служителката набрала един номер и таксито пристига.

Изненаданият Мистър Смит се качва в таксито и казва на шофьора:
"Моля ви таковайте ме до най-луксозния хотел в София" - няма проблем
- бум в Шератон. Още по-изненадан отива на рецепцията и казва:
"Моля ви таковайте ми една стая за 5 нощувки" - няма проблем регистрират го дават му ключа и момчето му занася багажа до стаята.
Томас е като треснат, но продължава да тества думата не вярвайки на ушите и очите си - сяда в ресторанта и казва:
"Моля ви таковайте ми мешана такова с шопска такова и едно такова Каберне Совиньон" - след малко иде мешаната скара, шопската салата и виното.
"Oh my God, he was right - it really works" признал накрая Тома неверни. На сутринта станал и тръгнал към банята, но се сетил, че предишната вечер му направила впечатление една старинна сграда недалеч от хотела и един минувач го информирал, че това е Централна Баня, та нашият човек решил да я пробва как е, щото в неговата модерна държава няма такива работи. Влезнал човека да се къпе, но там нямало четка с дълга дръжка, с която да си търка гърба и той помолил един пич да му сапуниса гърба с думите "Моля ви, таковайте ме отзад". При което оня се оказал услужлив човечец - (ми чужденец все пак - няма да го оставим с впечатлението, че не сме гостоприемни я!) - и съответно го "таковал".

Томас Смит останал доста изненадан от събитията, но си замълчал (все пак чужда държава, може пък тук това да е нормално) и като се върнал в Щатите - споделил си преживяванията, при което доцент Ганев се плеснал по челото и казал, о, аз забравих да ви предупредя колега, че глаголът "таковане" се спряга неправилно на гол гъз ...

[machine_shot]

Изпит след 1 клас

Учителката на първи клас мис Нилъм (28 години) имала проблеми с един от учениците си. Тя попитала:

- Какво има, момчето ми?

- Твърде съм умен за първи клас. Сестра ми е в трети, а пък аз съм по-умен от нея! Мисля, че аз също трябва да уча в трети. – отговорил ученикът.

За мис Нилъм това било прекалено и за това тя повела момчето при директора. Докато то чакало в приемната, тя обяснила на директора ситуацията. Решение било намерено – директорът щял да направи тест на момчето и ако то не може да отговори на някой от въпросите, ще трябва да се върне в първи клас и да се държи добре. Мис Нилъм се съгласила.

Момчето било въведено в кабинета на директора, обяснили му условията и то се съгласило да мине теста.

Директорът: "Колко е 3 x 3?"

Момчето: "9".

Директорът: "Колко е 6 x 6?"

Момчето: "36".

И така ставало с всеки въпрос, на който, според директора, един третокласник трябва да знае отговора. Тогава директорът се обърнал към мис Нилъм и казал:

- Мисля, че момчето може да премине в трети клас.

Мис Нилъм обаче казала, че има още въпроси. Момчето и директорът кимнали в знак на съгласие и тя започнала:

- Какво има кравата 4 броя, а аз само 2?

- Крака – след кратка пауза отговорило момчето.

- Какво има в твоя панталон, което няма в моя?

- Джобове – бил отговорът.

- Космато, продълговато, вкусно, с белезникава течност вътре?

- Кокос.

- Твърдо и розово, когато влиза и меко и лепкаво, когато излиза?

Директорът леко пребледнял, стегнал се, очите му се облещили и едва се сдържал да не изпревари отговора...

- Дъвка.

- Какво мъжът прави изправен, жената седнала, а кучето на три лапи?

Сега вече очите на директора здраво се оцъклили, но преди да каже нещо, ученикът го изпреварил.

- Подава ръка

- Сега ще задавам въпроси от типа: „Кой съм аз?”, става ли?

- Аха.

- Ти пъхаш в мен своя кол. Връзваш ме, за да ме вдигнеш. Мокря се преди теб?

- Палатка.

- В мен влиза пръст. Търкаш ме и въртиш, когато ти е скучно. Най-добрият мъж ме получава пръв?

Директорът е много обезпокоен, напрегнат и е принуден да глътне голяма порция коняк.

- Венчален пръстен.

- Мога да бъда с различни размери. Когато не ми е добре, капя. Когато ме издухваш ми е добре.

- Нос.

- Имам твърдо тяло. Моят връх пронизва. В движение треперя.

- Стрела.

- Коя дума започва с "F" и завършва с "K" и означава много жега и вълнения?

- Firetruck (Пожарна кола).

- Коя дума започва с "F" и завършва с "K" и ако това нещо го няма, си принуден да работиш с ръце?

- Fork (Вилица).

- Имат го всички мъже, на някои им е по-дълго, отколкото на другите. Мъжът го дава на жена си след сватбата?

- Фамилия.

- Кой мъжки орган няма кости, има само мускули и вени. Той пулсира и отговаря за правенето на любов?

- Сърце.

Директорът с облекчение въздъхнал и казал на учителката:

- Изпратете го в Кеймбридж! На последните 10 въпроса аз самият отговорих неправилно!!"

[Mozo]

Готина и хитроумна историйка

[machine_shot]

Класическата версия на приказката за мравката и щуреца:

През цялото лято мравката се труди усърдно, събира храна за зимата и си стяга къщата.
Щуреца през цялото лято пее и танцува и си мисли колко е глупава мравката да работи толкова много. Но зимата идва и мравката се прибира на топло, има си храна, подслон, изобщо, всичко при нея е О.К. Щуреца обаче няма къде да се прибере, целия е вледенен, няма и какво да яде.

Край

;D :-\ Френската версия:


През цялото лято мравката се труди усърдно, събира храна за зимата и си стяга къщата.
Щуреца през цялото лято пее и танцува и си мисли колко е глупава мравката да работи толкова много. Но зимата идва и мравката се прибира на топло, има си храна, подслон, изобщо, всичко при нея е О.К. Щуреца обаче няма къде да се прибере, целия е вледенен, няма и какво да яде, свиква пресконференция и пита защо мравката има право да стои на топло и да има какво да яде, а нещастния щурец мръзне гладен под снега. Телевизията веднага организира предаване на живо, как щуреца е посинял от студ и се чуди къде да се свре на завет. В същото време се пуска видео как мравката се е разположила удобно в топлия си дом, а масата е препълнена с храна. Всички французи са поразени, че в една толкова богата страна оставят бедния щурец да замръзва на улицата, докато другите тънат в изобилие и охолство. Асоциациите, борещи се срещу бедността организират протести пред дома на мравката. Журналистите организират интервюта, питащи как е допуснато мравката да забогатее на гърба на щуреца и искат от правителството да увеличи данъците на мравката, за да плати справедливата цена на богатството си. В отговор на сондажите, правителството приема закон за икономическо равенство и закон срещу дискриминацията. Данъците на мравката са увеличени и плюс това, тя трябва да плати огромна глоба за това, че не е наела щуреца на работа (за да му помогне финансово). Тъй като мравката няма достатъчно пари да си плати глобата и данъците, къщата й е иззета от държавата и тя напуска Франция и се заселва в Швейцария.
Телевизията прави репортажи как щуреца е надебелял. Той е на път да изяде и последните запаси от храна, натрупани от мравката, а пролетта е още далеч. Жилището на мравката се превръща в социално жилище за щуреца и започва да се разпада, защото последният не прави нищо за да го поддържа. И за това се порицава правителството.
Съставя се анкетна комисия по проблема, която ще струва 10 милиона.
Щуреца умира от свръхдоза.
Вестниците "Либерасион" и "Юманите" коментират провала на правителството да се справи със социалното неравенство.
Къщата се превръща в свърталище на банда от паяци имигранти.
Правителството се поздравява с голямото разнообразие на културни общности във Франция.
Паяците организират трафик на марихуана и тероризират целия квартал.

Край.

[machine_shot]

Извадки от публикуваната книга в Германия "Безполезни Факти":

- На човек му отнема 7 минути, за да заспи.
- Езикът е най-здравият мускул в човешкото тяло.
- На ден човеш се сблъсква с 500 реклами - по телевизията, по билбордове, списание и прочие.
- Повечето хора се страхуват от паяци, а не от смъртта.
- Има 450 вида сирене, от които 240 са френски.
- Човек може да накара една крава да се качи по стълби, но няма никакъв шанс да я накара да се върне обратно.
- Ако човек реши да посади семка на ябълка, то той може да бъде почти 100% сигурен, че ще порасне друг - сорт ябълки.
- В Андора жителите живеят най-много време - средно по 83 години.
- Азбуката на Хавай има само 12 букви.
- Спарта през 400 пр. Хр. е имал население от 25 хиляди души и половин милион роби.
- На визитката на Ал Капоне пишело : Търговец на мебели
- Карфиолът и броколите всъщност не са зеленчуци, а цветя.
- Водните кончета живеят изключително кратко - едва 24 часа.
- Щраусите всъщност никога не са си заравяли главите в пясъке - това било установено след 80 години изследване на 200 хиляди щрауса.
- Невъзможно е да се достигне с език собствения лакът.
- Човек не може да си счупи ребро, притискайки коляно към гърдите.
- Свинята не може да види небето.
- 25% процента от хората никога не са звънили по телефон
- Хлебарката може да живее без глава до 6 часа.
- Човек за 7 години изпуска такова количество газове, което би довело до смърт в затворено помещение.
- Крякането на патицата няма ехо.
- 11% от всички счупени копирни машини излизат от строя поради това, че хората сядат върху тях при опитите си да копират части от тялото.
- По време на живота си, човек изяжда случайно средно 70 насекоми.
- Котешката урина свети, ако бъде облъчена с ултравиолетова светлина.
- Отпечатъците на езика са също толкова индивидуални, както отпечатъците от пръсти.
- 75% процента от хората, прочели тези факти се опитват да достигнат с език собствения си лакът



"Век живей - век учи" е казал народът. Ето защо чети народе и се просвещавай (или смей), кому както е удобно....


ЗА СТРАНИТЕ И НАРОДИТЕ

1. Флагът на Аляска е създаден от 12 годишен малчуган.

2. Отдаването на почест при военните по целия свят става с дясната ръка.

3. Международният телефонен код на Антарктида е 672.

4. Капитан Кук и първият човек, чийто крак е стъпил на всички континенти на Земята, с изключение на Антарктида.

5. Западноафриканското племе "матами" играе футбол с човешки черепи.

6. В Австралия петдесетцентовата монета съдържа сребро на стойност два долара.

7. В английските библиотеки най-крадената книга е "Рекордите на Гинес".

8. Националният оркестър на Монако е по-голям от армията.

9. В пустинята Сахара само веднъж, на 18 февруари 1979 г., е валял сняг.

10. Канада по площ е по-голяма от Китай, който пък е по-голям от САЩ.

11. Единственната страна, където за 1983 години не е регистрирано нито едно раждане - Ватикана.

12. Нил е замръзвал два пъти - в IX и XI век.

13. В Сиена, Италия, не е разрешено да бъдеш жрица на любовта, ако името ти е Мария.

14. В древния Рим, когата мъжът е давал обет или се е заклевал, поставял ръка на тестисите.

15. Гъделичкането е било забранено със закон в някои страни на древния Изток, тъй като се считало за греховно възбуждащо занимание.

16. В казината на Лас Вегас няма часовници.

17. В езика на ескимосите за думата "сняг" съществуват още 20 думи.

18. В Италия има повече кукли Барби, отколкото канадци в Канада.

19. Във Франция продажбата на кукли с нечовешко лице, например, "извънземни" е забранена със закон.

20. Канада 4 пъти за последните 5 години е била обявявана от ООН за "страната с най-добър начин на живот".

21. В Древен Рим, ако пациент умирал по време на операция, отрязвали ръката на лекаря.


ЗА КУЛТУРАТА

22. При рентгеново изследване на известната "Мона Лиза" се оказало, че върху платното има още три, първоначални варианта.

23. За създаването на песента "Аз съм морж", на Джон Ленън, са го вдъхновили звуковете на полицейски сирени.

24. Най-често изпълняваната песен в света - "Happy birthday to you" - се намира под закрила на закона за авторски права.

25. Съществува само един уестърн, сниман от жена.

26. Тоалетната на Джорджа Харисън пеела "Lusy in the sky with diamonds".

27. По време на Втората световна война, с цел икономии на метала, правили статуетките за "Оскар"-ите от дърво.

28. Оригиналното има на "Отнесенни от вихъра" е "Бе-бе, черната овца".

29. Във филма на Камерън - "Титаник", най-често произнасяната дума е "Роза".


ЗА ЧОВЕШКИТЕ ПОБРАТИМИ-ЖИВОТНИТЕ

30. Котката, която пада от 12-е етаж, има повече шансове да оживее от заи, която пада от 7-мия.

31. Когато европейците за пръв път видяли ЖИРАФ, те го нарекли "камилопард", решавайки, че това е хибрид между камила и леопард.

32. Животното с най-голям мозък спрямо тялото - мравката.

33. Около 70 процента от живите същества Земята са бактерии.

34. Черноморският костур като млад е предимно женски, но след 5 години променя пола си!35. Слонът е единственото животно с 4 колена.

36. Зоопаркът в Токио всяка година е затворен за 2 месеца, за да могат животните да си починат от посетителите.

37. Мравоядите предпочитат да се хранят не с мравки, а с термити.

38. Когато жирафката ражда, малкото и пада от почти половин метър височина.

39. Въпреки гърбиците, гръбначният стълб на камилата е прав.

40. Женските кучета хапят много по-често от мъжките.

41. Всяка година от ухапване на пчели загиват повече хора, отколкото от ухапване от змии.

42. Акулите притежават имунитет към ракови заболявания.

43. Противозачатъчните таблетки действат и на горилите.

44. Оргазма при женската свиня продължава до 30 минути.

45. Морската звезда може да обърне стомаха си наопаки.

46. Животното, което издържа най-много без да приема течности е плъхът.

47. Единствените животни, боледуващи от проказа, освен човека, са броненосците.

48. Хипопотамите се раждат под вода.

49. Орангутаните предупреждават за агресивното си поведение с гръмко уригване.

50. Къртицата може за една нощ да прокопае тунел с дължина 76 метра.

51. Охлювът има около 25 000 зъба.

52. "Черната вдовица" (вид паяк) може да изяде до 20 паяка за един ден.

53. При липса на достатъчно храна лентовият червей доме да изяде до 95% от собственото си тяло, без това да му навреди!

54. Крокодилите са отговорни за повече от 1000 смъртни случая по бреговете на Нил всяка година.

55. Древните египтяни били дресирали бабуини вместо прислуга за сервиране.

56. Санбернарите, знаменитите спасители на алпинисти, въобще не носят бъчонка с бренди на шията си.

57. Нужни са 4 часа, за да сварите "твърдо" щраусово яйце.

58. В лъвското стадо 9/10 от плячката е уловена от женските лъвици.

59. Ленивците прекарват 75 % от живота си в сън.

60. Колибрите не могат да ходят.

61. Молците нямат стомах.

62. Европейците, пристигайки в Австралия, попитали аборигените: "Какви са тези странни подскачащи създания?". Аборигените отговорили: "Кенгуру", което значи: "Не разбираме!"

63. Най-простия начин да различим тревопасно животно от хищник е разположението на очите: при хищниците очите са разположени на предната част на муцуната, за да виждат жертвата, докато при тревопасните те са отстрани на главата, за да виждат врага.

64. Прилепът е единственото млекопитаещо, което може да лети.

65. 99 % от съществата, обитаващи Земята от нейното създаване са измрели.

66. За да произведе 1 килограм мед, пчелата трябва да обиколи 2 милиона цветчета.

67. Кръвта на скакалеца има бял цвят, а на омара - син.

68. Единственните животни, които се занимават със секс заради удоволствието, това са хората и делфините.

69. За последните 4000 години не е било опитомено нито едно ново животно.

70. Пингвините могат да подскачат на повече от половин метър височина.

71. Единственото домашно животно, което не се споменава в Библията, това е котката.

72. Шимпанзетата са единствените животни, които се разпознават в огледалото.

73. Думата "орангутан" означава на няколко африкански езика "човек от джунглата".

74. Наименованието на птицата Ему на португалски означава "щраус".

75. Слоновете и хората са единствените млекопитаещи, които могат да стоят на главата си.

76. Крокодилите поглъщат камъни, за да могат да се потапят по-надълбоко.

77. Полярните мечки могат да бягат със скорост 40 км/ч.

78. Кучетата също имат лакти.


ЗА ВЕЛИКИТЕ ЛИЧНОСТИ

79. Статуята "Мислителя" на Роден е портрет на италианския поет Данте.

80. Певецът Ник Кейв е роден с опашка.

81. Шекспир и Сервантес са умрели в един и същи ден - 23 април 1616 год.

82. Английската писателка Вирджиния Уулф е написала повечето от своите книги права.

83. Актрисата Сара Бернар е изиграла 13-годишната Жулиета на 70 години.

84. Като дете Уолт Дисней убил една сова. След това събитие, той решил да "съживи" животните с мултипликационните си филми.

85. Бетовен е арестуван за скитничество.

86. Моминската фамилия на Бъз Олдрин - един от астронавтите, стъпили на Луната, е Moon (Луна).

87. Когато Айнщайн умирал, неговите последни думи умряли с него - санитарката не разбирала и думичка немски.

88. Юлий Цезар носил лавров венец, за да скрие оплешивяването си.

89. Д. Вашингтон отглеждал в градината си марихуана.

90. Александър Греъм Бел, изобретателят на телефона, нито веднъж не позвънил на майка си или жена си: те и двете били глухи.

91. Свети Патрик, покровителят на ирландците, всъщност не бил ирландец.

92. Леонардо да Винчи изобретил будилник, който гъделичка спящия по краката.

93. Наполеон е страдал от айлурофобия - страх от котки.


ЗА ХОРАТА

94. Носът расте в продължение на целия човешки живот.

95. Само едно от 20 деца се ражда в деня, определен от лекарите.

96. Древните гърци смятали, че момчетата се развиват в дясната страна на корема на майката, а момичетата - в лявата.

97. Ако махнем пространството, заемано от всички атоми на човешкото тяло, то това което остава може да се пъхне през иглено ухо.

98. В средневековието в тъмните петна на Луната хората виждали фигурата на Каин.

99. Сперматозоидът е най-малката самостоятелна клетка на тялото. Яйцеклетката - най-голямата.

100. Ако истинска жена има пропорциите на куклите Барби, то тя ще може да се движи единствено на 4 крака.

101. Белите косми на брадата растят по-бързо от тъмните.

102. В английският език няма дума за назоваване на обратната част на коляното.

103. В XV век смятали, че червеният цвят лекува. Болните обличали червено и се обграждали с червени предмети.

104. Отпечатъкът от езика на всеки човек е индивидуален.

105. Когато човек се изчервява, стомахът му също почервенява.

106. В човешкото тяло има мазнина за 7 калъпа сапун.

107. 80 % от топлината в човешкото тяло се отделя през главата.

108. Човека има по-малко мускули от гъсеницата.

109. В момента на смъртта мозъкът на Ленин бил една четвърт от нормалната големина.

110. Най-високите стойности на IQ на стандартнте тестове принадлежат на две жени.

111. Повечето хора губят 50 % от вкусовите си възприятия около 60 годишна възраст.

112. 70 % от домашната прах се състои от умрели кожни клетки.

113. Зъбът е единствената част на човешкото тяло, лишена от способността да се самовъзстановява.

114. Мозъкът се състои 80 % от вода.

115. Върху тялото на един човек живеят повече живи организми, отколкото хора по цялата Земя.

116. Един косъм може да издържи тежест от 3 кг.

117. Главата на човек тежи средно около 3,6 кг.

118. По време на целият си живот човек отделя слюнка достатъчна за напълването на 2 големи басейна.


* Хлебарките могат за живеят девет дни без глава, преди да умрат от глад.
* Охлювите могат да спят по три години.
* Всички полярни мечки са левичари.
* Американските авиолинии спестила $40 000 през 1987 като слагали по една маслина по-малко в салатите, сервирани в първа класа.
* Окото на щраусите е по-голямо от мозъците им.
* Бебетата се раждат без капачки на коленете. Те се развиват след втората година на детето.
* При удрянето на глава в стената се изразходват 150 калории за час.
* Пеперудите усещат вкус с краката си.
* Комиксите с Доналд Дък се били забранени във Финландия, защото не носи гащи.
* Хората и делфините са единствените видове, които правят секс за удоволствие.
* Ако Барби беше с реални размери, мерките й щяха да се 39-23-33. Щеше да е висока 2 м и 20 см, а вратът й щеше да е два-пъти по-дълъг от човешкия.
* Ако държите златна рибка в тъмна стая, тя ще стане бяла.
* Леонардо Да Винчи е изобретил ножиците.
* Никоя дума в английския не се римува с "MONTH" (месец).
* Хората се страхуват от паяци повече, отколкото от смъртта.
* Една от причините марихуаната да е незаконна днес, е защото през 30-те години на 20-ти век производителите на памук агитирали срещу производителите на коноп, в които виждали конкуренция
* Само един на два милиарда души ще доживее до 116 или повече години
* Очите ни са с един размер от раждането, но носовете и ушите ни не спират да растат.
* Десничарите живеят средно с 9 години повече от левичарите.
* Морските звезди нямат мозък.
* "STEWARDESSES" (стюардеси) е най-дългата дума, която може да се напише от клавиатурата само с лявата ръка.
* Мравките винаги падат на дясната си страна, когато се напръскат със спрей.
* Хората изяждат средно по 8 паяка през живота си, докато спят.
* Пътническият кораб "Кралица Елизабет 2" се придвижва само с 15 см с всеки галон дизел, който изгаря.
* Електрическият стол е изобретен от зъболекар.
* Името Уенди е измислено за книгата "Питър Пан".
* Изречението "The quick brown fox jumps over the lazy dog" използва всички букви в английския език.
* Най-кратката война в историята е между Занзибар и Англия през 1896 г. Занзибар се предава след 38 минути.
* Най-силният мускул в тялото е езикът.
* "TYPEWRITER" (пишеща машина) е най-дългата дума, която може да се напише, като се използва само един ред от клавиатурата.
* Жените мигат близо два пъти повече от мъжете.
* Вероятността да бъдете убит от тапа от шампанско е по-голяма, отколкото от отровен паяк.
* Можете да се убиете, ако задържите дъха си.
* Рождения ви ден съвпада с този на поне 9 милиона души в света.




Интересни закони:

От 1916 г. в САЩ е забранено изпращането по пощата на цяла сграда, след като мъж изпратил 40000-тонна тухлена къща в Юта, за да избегне високите такси за превоз на товари.

През 1471 г. в Базел, Швейцария, една кокошка е обвинена, че е "въплъщение на дявола", след като снесла ярко оцветено яйце. Кокошката е изправена пред съд, призната е за виновна и е изпечена.

Според британски закон, прокаран през 1845 г., опитът за самоубийство е бил углавно престъпление, който се наказвал с обесване.

В Ривърсайд, Калифорния, има стар закон, който обявява целуването за противозаконно, освен ако двамата души не избършат устните си с розова вода.

В Парагвай дуелирането е разрешено, но само ако двете страни са регистирани донори на кръв.

Пенсилвания е бил първият щат, който легализирал вещерството.

Във Флорида жените могат да бъдат глобени, ако заспят под сешоара, както и собственикът на фризьорския салон.

Американската междущатска система изисква една миля на всеки пет да бъде права. Тези отсечки могат да се използват като временни летища по време на война или в други спешни случаи.

В Мичиган, САЩ, по закон мъжът притежава косата на жена си.

През 1837 г. британски съдия отсъдил, че ако мъж целуне жена против нейното воля, тя има законното право да му отхапе носа.

Закон на Военноморските сили на САЩ забранява носенето на червен химикал, молив или маркер на капитанския мостик. Т.к. през нощта на корабите свети "червена светлина", ако случайно маркирате плитчините с червено, няма да ги видите на тази светлина. Едно от най-големите морски бедствия се е случило в края на 20-е, когато цяла флотилия засяда в плитчините, които са били маркирани с червен химикал.

В Юта е незаконно да ругаете в присъствието на мъртвец.

В Полдинг, Охайо, на служителите на закона е позволено да ухапят куче, за да укротят.

В Лоугън Каунти, Колорадо, е незаконно мъж да целуне жена, докато тя спи.

В Охайо е незаконно да ви свърши бензина.

В Тексас е забранена цялата "Енциклопедия Британика", защото съдържа описание как да си направите бира вкъщи.

В Салем, Вирджиния, е имало закон, който забранявал да излизате от къщи, без да знаете къде отивате.

В Хюстън, Тексас, не можете да купите бира след полунощ в неделя, но можете да купите по всяко време в понеделник... веднага след полунощ в неделя.

Във Вирджиния Бийч, Вирджиния, ако сте пиян и не шофирате колата си, но този, който кара колата ви също е пиян, и двамата може да ви обвинят за шофиране в нетрезво състояние.

В Гейнсвил, Джорджия - световната столица на пилето - е противозаконно да ядете пиле с вилица.

По време на чумната епидемия в Европа, Папата прокарал закон да се казва "Бог да те благослови" на някой, който кихне. Тогава се е вярвало, че когато хората кихат, те изхвърлят злото от тялото си.

В Тексас престъпниците са задължени да дадат 24-часово предупреждение (устно или писмено) на своите жертви, като им обяснят естеството на предстоящото престъпление.

Канзаски щатски закон задължава пешеходците, коите пресичат магистрала през нощта, да носят светлоотразители.

В Калифорния не можете да поставите капан за мишки без да имате разрешително да лов.

В Кентъки ви трябва разрешително, ако искате да се разхождате гол из собствеността си.

Закон в Ню Хемпшир забранява да потропвате с крак, да клатите глава или по какъвто и да е друг начин да си тактувате в таверни, ресторанти и кафенета.

[machine_shot]

Моше е, естествено, евреин и освен това – студент в Оксфорд. Явява се на изпит, който трябва да продължи цели шест часа (!) Но след като изминават първите два, той вдига ръка и квесторът се приближава към него.
- На мен – казва Моше – ми се полагат парче сушено телешко месо и чаша бира. Искам да си ги получа сега.
Квесторът го гледа недоумяващо.
- Правилно ли ви разбрах, че искате парче сушено телешко и чаша бира?
- Да, точно така. Те ми се полагат, така че си ги искам
- Но защо решихте, че ви се полага такова нещо?
Моше измъква някакъв том с размерите на тухла четворка.
- Това – казва той – е сборник с всички закони на Оксфорд от неговото основаване до сега. Ето вижте тук. Съгласно един закон от 1530 г. на всеки студент, който се явява на изпит, продължаващ повече от четири часа, му се полагат парче сушено телешко и чаша бира. Този закон не е отменен и до ден днешен и е напълно в сила. Затова ви моля да ми донесете полагащото ми се.
Квесторът се опитва да възрази с аргумента, че ще е трудно в момента да изпълни такова желание, а освен това неотдавна е приет закон, с който се забранява алкохола на територията на университета. Но Моше е упорит и държи на своето, а Англия е една правова страна, затова квесторът вика своя началник и накрая, след дълги преговори, се стига до компромис – сандвич и една кока-кола. Моше е страшно доволен, че е прецакал тия тъпи закостенели британци и то със собствените им оръжия. Но след няколко дни получава призовка да се яви пред Университетския съд. Моше е убеден, че всичко ще се размине с малко мъмрене от страна на няколко благообразни старчоци и с едно обещание, че повече няма да прави така. Действителността се оказва друга. Въведен е в огромна зала с безкрайни редици колони, цветни витражи по стъклата и необятна маса, зад която седят стотина професори, ректори, декани плюс разни лордове и перове, възпитаници на Оксфордския университет. Всичките в перуки и тоги и с изражение на инквизитори. Те единодушно изключват Моше от университета и той губи всички свои студентски права на основание на закон от 1415 г., който никой не е отменял и който и до днес е в сила.
За явяване на изпит без меч.

[machine_shot]

Ние с Гогата сме експериментатори. Нещо като Амундсен и Скот по полюсите или като професор Кох по коките. Аз съм по-идейният обаче. Дори обичам да го потискам като перефразирам една култова фраза на Еминем от "Bleed, bitch, bleed!" на "Бледней, пич, бледней!". Казах му:
- Гога, имам зла идея. Искам да си ми дясната ръка.
- Като д-р Уотсън за Холмс?
- Не, като икономката му.
- Като Годжи за Слави?
- Хм... по-скоро като Ванката.
- Добре де, кажи за какво става дума.
- Виж сега! Ние с теб като сме правили секс с жени не сме употребявали лубриканти, нали? Не сме! Та питам те, няма ли да си отидеш от този свят с отворени очи, ако не опиташ това? Дай да вземем едно момиче и много лубриканти, пък да видим какво е. А?
- Е, добре, а аз какво да правя?
- Ти вземи лубриканти, а аз ще намеря момиче!!!
...
След 3 часа
...
- Гога, момичето е в другата стая... 50 лв. на час... направо я сложих в леглото да легне и да ни чака... Аз ще съм първи... Абе каква е тази кофа?!?!
- Лубрикант, майна. Сещаш ли се за онзи киргизки професор, дето живее в гръцката махала? До военноморския музей? Е, той навремето забегнал от Съюза с някаква тайна смазка. С нея нямало грам съпротивление. Та ми даде малко. Трябва да сме осторожни, така се изрази той.
- Една кофа ли е малко?!?
- Той има още много. Така. Виждам, че си вече гол. Ами... мажи се...
- Ще взема да се намажа целият... струва ми се секси.
Влизам при нея, тя се кокори все едно гледа ходещ декор от "Пришълеца" или Джеф Голдблъм преди да стане Мухата. Посмя се. После й казах, че това е лубрикант и да застане в стойка партер. Успокоих я, че лубрикантът е много добър – не трябва нито любовна игра, нито нищо. Реших да го направя красиво. Все пак съм гледал "Кънки с остър връх". Засилих се и скочих върху нея. Няколко килограма смазка продължиха да летят след мен и се размазаха на стената. За миг влязох, но никой не е по-силен от законите на физиката. Предадох инерцията си на нейното тяло, а аз зарих нос в чаршафите и след това в стената. Болка. 3 секунди кома. Свестих се. Стая? Checked! Aз? Checked! Ерекция? Checked! Лубрикант? Checked! Момиче? Липсва!!!
- Ехо? Госпожице?
Няма я. Така ми пулсираше челото от болка, че нямаше да я търся, ако не трябваше да я връщаме и ако всеки час не ни струваше по още 50 лв.
Имаше обилна следа от смазка по земята. По нея си личеше, че не е ходила, а се е плъзнала нанякъде. Тръгнах по следата. Грешен ход. В момента, в който стъпих, направих троен аксел. Падайки направих карамбол в няколко ръба от стаята и усетих вкус на сол в устата си. Ревеше ми се. Не можех да стана. Протегнах се, докопах прахосмукачката, махнах тръбата и около нея увих един потник. Почнах да бърша земята, за да мога да стъпя.
Показа се Гогата.
- Майна, аз те пратих да таковаш, а ти репетираш кърлинг на паркет?! А къде е...?
- Гога, не мога да стана, вним...
ТРАС!!!
Гогата, който преди това се бе съблякъл гол, за да не губи време и единственото нещо, с което не го беше родила майка му, беше мобилният му телефон с вибрираща батерия, се сгромоляса. Присвих съчувствено очи...
- Ооох, майна, баси смазката... Ще се претрепем... А? Къде ми е телефона...?
- Ще звънна от моя и ще разберем...
Доплувах някак до нощното шкафче и го набрах... чу се съъъъвсем глухо... А Гогата се опули. После се усмихна. После лицето му придоби много меки черти. Стана ми ясно. Беше паднал по дупе върху мобилния си и смазката беше улеснила проникването на телефона... Но защо е толкова доволен? Включи се гласова поща. Лицето му изтрезня. Аха...
Трябваше да потърся момичето. Почнах да лазя по следата. Водеше към банята. Вече я виждах. Беше се спряла в коша за пране и беше припаднала в него.
Станах радостно и се опитах да прекрача Гогата. Миг невнимание и...
- Майна? Извинявай, но... може ли да те помоля нещо?
- Да, Гога?
- Би ли си изкарал члена от ухото ми?
- Оу, без да искам, смазката... просто... извинявай...
- Няма проблеми, човешко е. Но защо всичко днес? Толкова зор,
приготовления, а накрая... тази гласова поща...
Оставих го и продължих да лазя към банята. Напълних кофи, легени с вода и ги лиснах. Действаха. Смазката е на биооснова и се разтваря. Изкарах кофата със смазката пред апартамента. Измих момичето преди да се е свестило и се обадих на фирмата й да я приберат. Когато се свести ме изгледа с такива очи като кончето на Другоселеца, ако си му търкал корема с плява след преяждане. Звънна се. Някакъв мачо. Взе си я. Аз на изпроводяк:
- И внимавайте да не ритнете коф...
ТРЯС...
Понесоха се двамата по стъпалата.
Чу се тътен. Счупени буркани с компоти. Стана ми ясно къде са акoстирали.
Представям си какво им е.
А ние двамата с Гогата си пием кафе.

[machine_shot]

След днешния пост на политическа тематика реших малко да се разтоваря като споделя някоя по-забавна история. Понеже вече се издадох, в един от предишните си постове, че имам някакъв професионален опит в администрирането и поддържането на различни компютърни приложения реших да разкажа една история от началото на професионалната ми кариера, което ще рече, че е от преди 8-9 години поне.
Вече работех от половин година при първия си работодател в областта и бях успял да се докажа, че се справям с работата. Фирмата беше квартален лан доставчик и компютърен магазин. Понеже нашата история се развива в началото на лятото, а всички знаеме що за мързелив период е това, ние съответно нямахме много клиенти и се редувахме да седим на смени в магазина, колкото да отчитаме дейност.
Действието започна да се развива абсолютно естествено в деня, в който аз бях дежурен. При мен дойде младо семейство с молба да им сглобя компютърна конфигурация с основна цел да се използва за развлечение и ми дадоха ориентировъчна сума, в която да се вместя. Заех се и точно след 10 минути бях готов с офертата, която наистина отговаряше на 100% на посочените изисквания. Хареса им и купиха машинката. Естествено се похвалих на колегите, че в това време без клиенти и абсолютно мъртвило съм продал цяла конфигурация и даже усетих малко завист.
Бях отметнал младото семейство в графата доволни и щастливи клиенти, когато след 3 дена те се върнаха. Отново бях аз на смяна, което до голяма степен улесни процеса. Обясниха ми, че имат проблем - записвачката на новия комп не работи. Понеже политиката на фирмата изискваше тестването на всичко, което продаваме и съответно аз бях тествал записвачка, монитор и въобще цялата конфигурация отказах да се съглася, че има проблем. Обясних го това и добавих, че ако има проблем ние естевено ще се заемем с отстраняването му - най-малкото машинката е все още в гаранция, но за целта първо трябва наш човек да провери за какво иде реч. Понеже един от колегите също беше в офиса го помолих да остане той в магазина, а аз тръгнах с тях да видя какъв е точно проблема.
Когато стигнах се озовах в малък апартамент. Компютъра беше позициониран в хола точно пред едно диванче, на което седяха родителите на някой от младото семейство и гледаха телевизия. Аз се настаних пред компютъра и всички затихнаха и втренчиха погледи в мен за да видят каква магия точно ще направя, че да заработи пущината. Зареди уиндоуса и аз попитах какво трябва да се запише. В резултат ми беше посочен някакъв филм (май беше Блейд 1 или 2). Помолих за диск и го поставих в записвачката. Стартирах Неро горящия циганин и стигнах до стъпката на добавяне на файлове. Добавих филма и разбрах какво не й работи на записвачката. Просто нямаше технология, която да позволява на 800 мб филм да се запише върху 650 мб диск. Заех се да им го обясня това. Младежът сякаш ме разбра. Или поне кимаше с разбиране. Девойката обаче беше по-недоверчива. Помоли ме да запиша диск с някакви други по-малки файлове и да й покажа, че записвачката наистина работи. Разбира се, че ще го направя това. Намерих някакви случайни снимки в "My pictures" хванах няколко произволни от тях и ги добавих за записване. Стартирах и приключих записа на диска успешно. Показах й самия диск, колко място от него е заето по долната му страна обясних всякакви любопитни факти. И въпреки, че казах, че записа е преминал без проблем девойката беше все така недоверчива. Помоли ме да отворя снимките от диска за да е напълно, на 100% сигурна, че са записани, а не ги мотая нещо. Е, ако само това ще ги убеди, че записвачката работи - защо не. С решително движение хванах мишката и отворих уиндоус експлоръра, отидох на дисковия драйв и цъкнах два пъти бързо на първата снимка попаднаха ми пред очите.
В стаята настана от онова неловко мълчание дето какъвто и шум да се чуе все ще е неподходящ. И дето няма звук, който може да развесели обстановката. Неловко мълчание и сведени погледи. Но това беше заобикалящата ме обстановка. Мен ме напушваше смях. Бях виждал и чувал за всякакви потребителски дивотии, но за първи път се сблъсквах с такава наживо. И все повече ме напушваше смях. И нищо чудно - снимката беше плах опит за домашно порно на девойката. А актьора не беше момчето, което беше до мен. А и компанията на родителите на някой от двойката надали беше аудиторията, която трябваше да гледа това. Или аз.
Момчето ми благодари с половин уста и ме изпрати. След като вратата хлопна зад мен чух някакви викове, а аз се разхилих. И все още се усмихвам като си спомня тази история. И не мисля, че ще спра да се усмихвам. Надявам се и вие така да реагирате. Защото е важно да виждаме веселата и забавна страна на нещата, а не мрачната и подтискаща действителност.

[killer_girl]

Днес, в час по история. Изцепки на нашата преподавателка :

"Векът на XX век се нарича векът на революцията." /става дума за XIX век, но жената, в бързането си, позабави развитието на събитията/

"България получава голяма автономия. /"уместна" употреба на лексема, с цел мащабизирането на термин/

Следва продължение...

[Mozo]

Уместна е, да

[killer_girl]

Днес, на уроците по история, по отношение на нашето незнание и слабата образователна с- ма:

"Значи, големи сте марули... Ама не сте виновни за това"

Съученичка измисли оригинално ново име на един от организаторите на Велчовата завера- вместо Велчо Атанасов по прякор Джамджията, тя го чу и възпроизведе като Велчо Джамията.

[Mozo]

"Значи, големи сте марули... Ама не сте виновни за това"

Феноменално

Съученичка измисли оригинално ново име на един от организаторите на Велчовата завера- вместо Велчо Атанасов по прякор Джамджията, тя го чу и възпроизведе като Велчо Джамията.

Толкова тъпи хора има, че ми се реве. Таман днес слушах една водеща от Нова да казва - "ще дойде визов ден"

[killer_girl]

Толкова тъпи хора има, че ми се реве. Таман днес слушах една водеща от Нова да казва - "ще дойде визов ден"

Момичето не е глупаво, просто не дочу точното наименование на възрожденеца.

[killer_girl]

Отново изцепки по история.

От сега нататък Северозападна България ще се наименува "Северозападнала", а Североизточна- "Североизостанала".