Вицове и само вицове

[machine_shot]

Ева попитала Адам:
- Искаш ли ме?
А той й отговорил:
- Че коя друга да искам?



Мъж и жена за пръв път правят секс. Той започва да я опипва по гърба. Жената след малко не издържа и го пита:
-Скъпи, какво правиш?
-Търся цици.
-Ами те са отпред бе!
-Аз там вече търсих!




Кой е най-големият враг на човека-паяк?
- Човека-чехъл.




- Каква е разликата между кекса и секса?
- При едното яйцата са вътре, а при другото са отвън.





Нe e ли ужaснo дa си яйцe? Чукaш сe сaмo вeднъж в живoтa си, трябвaт ти 4 минути дa сe втвърдиш, и eдинствeнaтa жeнa кoятo сядa нa лицeтo ти e мaйкa ти!




Трима висят над пропаст. Единият се държи за стърчащ корен, втория эа панталоните на първия, а третия за ташаците на втория.
Какво ще се скъса най-напред?
Гласните струни на втория.




Едно хлапе отишло при баща си и го попитало:
- Тате, какво е това травестит?
-Ами незнам тате, иди питай леля ти Гошо!




Водещата на предаването "Тонус" се казва Тони.
А как ли щеше да се казва предаването, ако тя беше Ани?




Какво представлява женския полов орган?
Това е един малък театър, който има само една премиера за съществуването си, всеки месец има по една кървава драма, поема само един зрител и то правостоящ..

[machine_shot]

Жена отива на работа
- щастлива, усмихната... пърха от щастие. Колежките я питат:

-Какво става? Да нямаш любовник?
Тя:

- неее, правих секс с мъжа си!
Е, луда ли си? От двадесет години сте женени... какво толкова правихте?
И жената обяснява:

- Все едно бяхме гаджета... един час любовна игра, после два часа здрав секс и накрая четири часа се гушкахме!

Мъжа й отива на работа (с черни кръгове около очите) и колегите го питат:

- Какво стана, да не си махмурлия?

- Не, просто... правих секс с жена си!
Първо един час не мога да го вдигна, после 2 часа не мога да свърша и накрая като се разсъних... четири часа не мога да заспя!




- Защо някои полицаи носят автомати?
- За да се пазят да не им откраднат пистолетите.




Кои са любимите цветя на мъжа?
Омайниче,мушкато и бегония.




Едно детенце върви до баща си и вижда две кучета да се чукат.
-Тате, тате, защо едното куче се е качило върху другото?
Бащата се зачудил какво да отговори, но след кратко мълчание отвърнал:
-Носят се, татювото!
Детето помислило за момент и казало:

-Ебаси майката и живот! Ти го носиш, то те ебе в гъза!






Interviewer: your name?
Saudi: Ahmed.
Interviewer: sex?
Saudi: 8 times a week.
Interviewer: sorry, i meant male or female..
Saudi: males, females, shemales, and sometimes even camels.
Interviewer: holy cow!
Saudi: yea, cows and goats, too.
Interviewer: gosh, isn't that hostile?
Saudi: horse style, dog style, any style!
Interviewer: oh, dear!
Saudi: nah, no deer, they run too fast!

[machine_shot]

Учителка дала за задача на учениците да измислят пример за парадокс. Дошъл реда на Иванчо и той започнал:
- Г-жо факт е че Земята е кръгла, нали?
- Да! Отговорила учителката.
- Е не е ли парадокс, че хем Земята е кръгла, а на всеки ъгъл се ебат



Жена се оплаква на мъжа си:
- Скъпи, днеска отидох на пазара и един простак ме нарече курва.
- Ти що одиш там, дето та познават, ма - срязал я той.




Питат радио "Ереван":
- Каква е приликата между секса и Формула 1?
От радиото отговорили:
- И при двете има начало, край и смяна на гумите.




- Тате, русалката риба ли е, или жена?
- Зависи от това, дали си гладен, или ти се чука...



Учителката на малкият Иванчо го пита:
-Иванчо, в кое време е изречението “Аз съм хубава”?
Иванчо и отговаря тържествуващо:
-В минало свършено, госпожо!




- Как мъж може да разбере, че е хванал птичи грип ?
- Като му умре патката !





- Защо Памела Андерсън не ходи на солариум?
- Не може да се затвори капака.

[LeoZhekov]

Interviewer: your name?
Saudi: Ahmed.
Interviewer: sex?
Saudi: 8 times a week.
Interviewer: sorry, i meant male or female..
Saudi: males, females, shemales, and sometimes even camels.
Interviewer: holy cow!
Saudi: yea, cows and goats, too.
Interviewer: gosh, isn't that hostile?
Saudi: horse style, dog style, any style!
Interviewer: oh, dear!
Saudi: nah, no deer, they run too fast!

Хахаха

[golden rose]

Трима приятели си обещали всеки ден да пият по едно и за другите двама.И така единия ходел всеки ден в едно и също заведение и келнера знаел че поръчката е 3 броя.Но един ден клиента казал 2 ракии.Сервитъора се зачудил и попитал да не би да е починал някой от приятелите.Но той му отговорил ,че от днес отказва пиенето и затова са 2.

[machine_shot]

Защо Баба Марта е люта?
Защото Април е мек а Февруари - къс.



Как правят секс слепите.
- Като невидели!!!




Иванчо намръщен, като буреносен облак, отива на работа. Колегите го питат:
- Кво си такъв кисел, бе, да не са ти потънали гемиите?
- Кво да съм весел, нападна ме, наеба ме, взе ми парите и фюйт!
- Добре де, поне физиономията видя ли му я?
- Кво да й гледам физиономията на моята Марийка?





Какво ви кара да се напивате ежедневно?
- Нищо, аз съм доброволец!




- Вожде, вожде! ! !
- Как, избираш имената на своите деца!?
- Първото нещо, което ми направи впечатление... става име!
- Например: пълната луна, изгряващото слънце, бързата стрела!
- А ти... защо питаш?
-Mии, такова. Чудех се как да кръстя детето си и видях две кучета да се ебът.





- Какво е любов?
- Любовта е като разстройството. Където те хване, там оставаш.





Как са живеели баба и дядо?
Запознанство, първа целувка, сватба, секс..
Как са живеели мама и татко?
Запознанство, първа целувка, секс, сватба..
А сега ние?
Целувка, секс, целувка, секс, запознанство...





По какво си приличат жената и климатика?
Отговор: Първо спират да духат, след това спират да въртят и накрая само бръмчат и харчат ток.




Кой е бил най-щастливият мъж на Земята?
- Адам.
Защо?
- Защото нямал тъща!




Анкета на улицата. Питат млада жена:
- Какво ви е отношението към презервативите?
- Зависи какво има в тях!

[Mozo]

По какво си приличат жената и климатика?
Отговор: Първо спират да духат, след това спират да въртят и накрая само бръмчат и харчат ток.

[Петра]

Първокласничка и третокласничка разговарят и първолачката пита :
- Какво е това под блузката ти?
- Как какво, отговаря третокласничката - Цицки.
- А, не ти ли пречат като се чукаш...?- невинно попитала първокласничката.







Помните ли как в Китай дават имена на децата? Пускат на пода нещо метално, например вилица,
и какъвто звук се чуе, така наричат децата. Това е нищо в сравнение с исландците -
наяждат се обилно с грах, а после дават имена на вулканите си...







Жена към мъжа си, ловец:
- Скъпи, преди няколко месеца нали беше на лов за сърни в Родопите?
- Да, бях.
- Е, една сърничка се обади, че е бременна.

[RoCk StaR]

Седят на една пейка наркоман, пожарникар и садист,
наркоманът казва:
- Да имаше една цигарка да запаля...
пожарникарят:
- А аз да я изгася...
садистът:
- В гъза ти !

[Mozo]

Този е баш садист

[RoCk StaR]

Заловили американец, руснак и българин, затворили ги в стая метър, на метър, на метър с по три топки (гюллета) и им казали - който направи най-добрият номер с топките, го пускаме.
След една седмица отиват при американеца. Той пожунглирал малко, потъркалял топките... Похитителите останали доволни.
Отиват при руснака. Той жунглирал като луд, премятал топките над главата под краката... Много доволни останали от него.
Отиват при българина. Българинът казал:
- Ела тука!
Влиза единият от похитителите, след пет минути излиза и казва:
- Ей тва българинът голяма работа! За една седмица успял да счупи едната топка, да загуби другата, а пък третата - преди малко ми я продаде... !

[machine_shot]

Коя е най-чувствителната част на човешкото тяло по време на мастурбация?
Ушите-за да чуят приближаващи се крачки !



- За какво слагаш презервативи по джобовете си?
- Ще ходя на дискотека, за всеки случай.
- Поверието знаеш ли?
- Кое?
- Вземеш ли чадър - дъжд няма да вали!



Какво е общото между добрите футболисти и добрите любовници?
И двамата нямат нужда от свирка...




Какво е хубав купон?
Купон, на който участниците му не могат да се погледнат дори и след една седмица!




- Защо е предимство да имаш блондинка в колата?
- Защото можеш да спреш на паркинг за инвалиди!




- Защо шотландците носят поли, а не панталони?
- Защото звука от разкопчаване на ципа може да изплаши овцата.





Три часът през нощта. Пиян мъж олюлявайки се, пристъпва към полицай и го пита:
-Абе, мой човек къде се намира Руски паметник, та да се ориентирам къде живея?
Полицаят отговаря:
-Пияна свиня! Не го ли виждаш, че стърчи като хуй тука?
-Аааа, ти затуй ли се въртиш като путка около него?




Мъж се опитва да си сложи кондом, но в това време в стаята нахълтва 6 годишната му дъщеря:
- Какво правиш, татии?
- Ъм ... аз ... такова ... тъкмо мислех да хващам мишка....
- Защо? Ще я е*еш ли?





Три думи способни да разбият мъжкото его.
- Вътре ли е?





- Защо Баба Яга не носи бельо?
- За да се закрепва по-добре на метлата.




Мъж влиза в пощата:
- Ъъъъ, добър ден. Ами купих си марка с ликът на Памела Андерсън, опитах се да я залепя , лижа, лижа, лижа... неще!
- Ами лепилото е от обратната страна бе, господине! ...




Знаете ли защо нощницата на жената е на цветя, а на мъжа на райета?
За жената всяка нощ е пролет, а за мъжа каторжен труд.






В класа на малкият Иванчо. Учителката забелязва, че малкият все сяда на последните чинове и го пита:

- Абе ти защо все сядаш най-отзад в часовете ми?
Иванчо и отговаря компетентно:

- Ами другарко, баща ми е военен, и ми е казвал, че първите редици винаги дават най-много жертви...




Ицо Стоичков, човек, който е обикалял насам-натам, естествено разбира от кино, изкуство, култура... та разглеждал една изложба на световно известен художник. По едно време дошъл уредника на изложбата и го попитал: - Мистър Стоичков, да ви помогна с нещо?
- Не, благодаря. Знам, че това е известната картина "Селянин люпи семки" от 17век.
- Не, мистър Стоичков, това е огледало.

[Mozo]

[dark_angel]

На заболекарсия стол жена на ревнивец!
Мъжът, се скъсва да й звъни, а тя с разчекната уста няма начин да му вдигне. След поредното влудяващо звънене, на зъболекаря му писнало, вдигнал и му казал:
- Свършвам, плюе и тръгва!

[LeoZhekov]