Вицове и само вицове

[fetus]

Буен семеен секс.
Тя: - Ааах!... Оооох!... Говори ми мръсотии!... Уууух!... Аааах!... Аре кажи нещо мръсно, бе!...
Той: - Кухнята!... Банята!... Хола!...

......................................................................................................................................


Баба отива за първи път на гинеколог. Съблича се и ляга на магарето. След като я преглеждат тя си тръгва, но на вратата се обръща към младия лекар и казва:
- А бе, момче, тебе майка ти знае ли те какво работиш ....

........................................................................................................................................

Не знаех, че ограничението на скоростта е валидно след полунощ.
***
Колата пред мен блъсна пешеходеца, но той се изправи, затова
го блъснах и аз.
***
Ударих се в неподвижен камион, който идваше отсреща.
***
Невидим автомобил се появи от нищото, удари колата ми и изчезна.
***
Бях изхвърлен от колата, когато тя се отклони от пътя. По-късно
бях намерен в канавката от някакви крави.
***
Мислех, че прозорецът ми е свален, но открих, че е вдигнат,
когато подадох глава през него.
***
Бях карал автомобил от 40 години, когато заспах на волана и
катастрофирах.
***
Когато наближих кръстовището, изведнъж се появи знак на място,
където знак 'стоп' никога не се беше появявал преди.
***
За да избегна удар в бронята на колата отпред, ударих пешеходец.
***
Казах на полицаите, че не съм пострадал, но след като махнах
шапката си, открих, че имам фрактура на черепа.
***
Бях сигурен, че старецът няма да успее да стигне до другата
страна на пътя, когато го блъснах.
***
Пешеходецът нямаше представа накъде да бяга, докато го прегазвах.
***
Стълбът се приближаваше. Опитах да го избегна, но ударих
предната му страна.
***
Изкарвах колата от гаража на задна, както обикновено, когато бях
ударен от другата кола на същото място, където бях удрян няколко пъти
преди.
***
Когато видях, че не мога да избегна сблъсъка, натиснах газта и
катастрофирах в другата кола.
***
Никой не беше виновен за инцидента, но той никога нямаше да
стане, ако другият шофьор беше внимавал.
***
Пешеходецът побегна към тротоара, но аз го уцелих.

[Mozo]

[az_polinka]

Попитали радио Ереван: Що е човек?
Радиото стои безмълвно. След месеци отговаря:
- Дълго не намерихме отговор на този въпрос. След консултация с радио Скопие, даваме техния отговор. И така, що е човек?
Отговор: Лайно сo пари.
- А какво е лайно?
Отговор: Човек без пари.
- А какво са пари?
Отговор: Парите са, море дето от лайното правят човек...

- Каква е разликата между бельото на бабите ни и нашето?
- Едно време разтваряш гащите, за да видиш задника, а сега разтваряш задника, за да видиш гащите.

Питат Радио Ереван:
- Какви са симптомите на венерическите болести?
Радиото отговорило:
- Ами, ако съдим по Венера Милоска, първо ви падат ръцете...

Питат радио Ереван:
- Каква е максималната скорост при секса?
Радиото отговаря:
- 68, защото при 69 се обръщате.

Попитали радио Ереван:
- Каква е разликата между самотната и порядъчната жена?
- Самотната - това е жена, която всяка вечер си ляга сама, а порядъчната обича реда - тази вечер с един, утре с друг и така нататък.

Питали радио "Ереван":
- Вярно ли е, че при комунизма ще могат да се поръчват продукти по телефона?
Радиото отговаря:
- Вярно е, но ще ги дават по телевизията!

Някакъв човек се обажда на радио Ереван:
- Добър ден, скъпо мое радио. Аз ви се обаждам, за да се оплача. Ние сме много бедно семейство. Всъщност ние сме толкова бедни, че ползваме едно и също бръснарско ножче четирима души. С това ножче аз и баща ми си бръснем брадите, а майка ми и сестра ми си бръснат краката. Кажете, може ли да е по-лошо?
Радиото помълчало малко и отвърнало:
- Всъщност, да - може да е и по-лошо. Можеше с това ножче вие и баща ви да си бръснете краката, а майка ви и сестра ви да си бръснат брадите...

Питат радио Ереван:
- Кога свършва меденият месец?
- Когато мъжът престане да помага на жена си в миенето на чиниите и започне да ги мие сам - отговарят от радиото.

Питат радио Ереван:
- Какво щеше прави България ако се намираше в пустинята?
- Щеше да внася пясък - отговаря то.

Попитали радио Ереван:
- Може ли една жена да се предпази от забременяване с аспирин?
- Може. Ако го стиска между колената си и внимава да не падне...

[az_polinka]

Попитали радио Ереван:
- Има ли живот на Марс?
Радиото отговаря:
- И там няма.

Питали радио Ереван
- Кои са от по-древен род - арменците или грузинците?
Радио Ереван отговаря :
- Арменците, разбира се. Ние произхождаме от рода Орангутян.
В това време се намесило радио Тблиси:
- Как ли пък не! Ние водим началото си още от рода Шимпандзе.

САЩ попитали радио Ереван:
- Ще успеем ли да открием Бин Ладен?
- Нямате проблем.В петък ще бъде гост на Слави Трифонов-отговорили оттам.

Двама узбекистанци попитали радио Ереван:
- Какво може да се направи с един сутиен?
От радиото помълчали, помълчали, пък отговорили:
- Две тюбетейки за глупавите ви глави...

Попитали радио Ереван:
- Какво прави лисицата, когато иска да има малки лисичета?
- Същото, което прави и жената, когато иска да има лисича яка.

Попитали Радио Ереван:
- Как ще се нарича следващия президент на България?
- Президент-цар. Щом като през 1990г. имахте президент-председател.

Попита ли радио "Ереван" как ще се определи научно-техническата революция в България. Радиото отговорило:
- С четири КЮ - КЮнци, КЮмбе, КЮмюр и КомпЮтър.

Попитали радио Ереван:
- По какво си приличат учените от XVII-ти век?
- Ами... всичките са мъртви.

Попитали радио Ереван:
- Какво трябва да направи 80 годишна баба, за да и се изправят гьрдите като на 18 годишна?
- Да застане на четири крака.

Попитали радио Ереван:
- Каква е разликата между долара и рублата?
- Ами доларът е обезпечен със злато, а рублата - с танкове.

[az_polinka]

- Абе, Пешо, знаеш ли защо китаийците са жълти?
- Не. Що?
- Ами щото пикаят срещу вятъра бе.

Пристигнали японци в Съветския съюз в завод за камиони. Питат работниците:
- А защо вашите камиони има три оси и толкова големи гуми?
- Това е за по-добра проходимост - отговорили работниците.
- Дааа... Какво ли не се прави, само и само да не се ремонтират пътищата!

- Аз съм българче...
- Стига си се оплаквал, бе!

- Тате, като тупах килима, падна една пара. Какво да правя?
- Продължавай да тупаш! И по-силно!

Американецът, руснакът и българинът се напили и започнали да се надлъгват.
Американецът казал:
- Ние строим кораби толкова големи, че в тях могат да плуват други кораби.
Руснакът:
- Ние строим самолети толкова големи, че в тях могат да летят други самолети.
Нашенецът им разправя:
- В Горни Богров бай Пешо като си подигне крачола му се вижда оная работа.
На сутринта като поиэтрезнели и почнали да се сещат какви са ги говорили, американецът се извинил и казал, че такива кораби не строят. Руснакът също се извинил и си признал, че такива самолети също не строят. Нашенеца и той се извинил:
- Излъгах ви! Бай Пешо не е от Горни Богров, а от Долни Богров.

- По какво се различават шопа и камилата?
- Камилата може един месец да работи без да пие, а шопът може един месец да пие без да работи.

Един палестински студент завършил университета и решил да си търси работа. Влиза в най-голямата израелска фирма, отива при главния шеф и му казва:
- Здравейте, аз съм палестинец. Току що завърших университета и си търся работа.
Шефът го гледал и му рекъл:
- Ама, разбира се, нямате никакви проблеми. Веднага ще започнете работа. Ето на 88 етаж ви е офисът. Там ще ви чакат 3 секретарки. На покрива има въртолет, ако искате някъде да ходите. Пред входа има мерцедес за жена ви, да се разкарва, където си поиска. Освен това, заплатата ви ще е 100 хил. долара годишно.
Палестинецът не издържал от радост и казал накрая:
- Господи, не мога да повярвам. Та вие се шегувате!
- Ми, много ясно бе. Ти пръв почна.

- Айде Пено, ставай, петлите кукуригат. - казал мъжът.
- Оти да ставам, да не съм кокошка!

Българин и турчин ловят риба. В края на деня те са хванали само две малки рибки. Турчина към българина:
- Gidelim mi? (Ще тръгваме ли?)
Българина:
-А, че защо да ги делим? Взимай ги и двете!

- По какво могат да се разпознаят английските самолети от другите?
- По това, че винаги изпреварват отдясно.

[az_polinka]

Един самонадеян дилетант в науката отправил ироничен въпрос към Лихтенберг: може ли да обясни каква е разликата между време и вечност?
Време е - отговорил философът - част от моята заетост, която мога да отделя, за да дам исканото обяснение. А вечност е онова, което е недостатъчно за вас, за да проумеете обяснението.

Бай Ганьо и германеца се състезавали кой ще направи по-хубавф кенеф. Германеца направил хубав кенеф с мебели, а Бай Ганьо - схлупена барака. Отишъл Бай Ганьо в кенефа на германеца, а германеца в кенефа на Бай Ганьо. В кенефа на германеца всичко минало без проблем, а в кенефа на Бай Ганьо станали някои неща: германеца почнал да сере след като свършил работата си духнал малко ветрец и паднала една хартийка.
- Автоматично - казал си германеца.
След като излязъл духнало малко ветрец и се затворила вратата.
- Автоматично - казал си пак германеца.
Повървял малко, духнал силен вятър и бараката понеже била схлупена паднала. Германеца си казал:
- Тоя кенеф бил сгъваем бе!

Момиче казва на приятелката си:
- До преди една седмица го обичах, а сега ми се струва един такъв противен, че не ми се иска да го видя!
- Ех, тези мъже! Толкова са непостоянни!

Адам попитал Бог:
- Боже, защо си направил Ева толкова красива?
- За да я харесаш.
- А защо си я направил толкова глупава?
- За да те хареса.

В играта "Стани богат" Ники Кънчев:
- А сега подредете във възходящ ред според достоверността им следните:
- научна фантастика
- приказка
- реклама
- предизборна програма

Джеймс Бонд излиза от басейн. До него се приближава мадама и казва:
- Бонд, банският ви е мокър!?
- Да, но Мартинито ми е сухо!

Оригиналното заглавие на филма Пришълецът срещу Хищникът е било Пришълецът и Хищникът срещу Бойко Борисов. Филмът обаче трябвало да се направи наново, заради оплакване от дружеството по борба с насилието към животните...

Алберт Айнщайн умира и пристига на небето. Тъй като е VIP, посреща го самият Господ:
- Добре дошъл, Алберт! За нас е чест, такъв велик учен, каква велика формула измисли!
А Айнщайн казва:
- Остави я моята формула, аз цял живот чакам този миг, та да видя твоята формула, онази, по която направи човека. Дай да я видя, моля!
Господ се дърпа:
- Това са стари работи, нищо интересно няма, какво толкова...
Но след дълго настояване на Айнщайн, Господ му подава едно смачкано листче:
- Ето я тази формула.
Айнщайн чете внимателно, изведнъж се сепва и казва:
- Но, Господи, тук има грешка?!
- Е, точно това, де...

Разкопават новооткрита пирамида и се оказва, че фараонът вътре е жив.
Първият му въпрос към втрещените археолози бил:
- Абе Лили Иванова още пее ли ?

[beggginer]

Страхотни вицове!

[Mozo]

Един човек постоянно печелел - пусне тото, печели, пробва някоя лотария - печели. Отива в бинго зала - печели. Писнало му и решил да си почине. Отишъл за риба, хвърля въдицата и какво се случило? Да, познахте - хванал златната рибка.

- Пусни ме и ще ти изпълня три желания!
- Не искам нищо, не искам да ми изпълняваш желания!
- Хубаво, но не може така. Трябва да си избереш поне едно!
- Добре тогава, искам да правя любов с индийка.

Хоп, една индийка се появила, с една голяма точка на челото.

- Ама чакай! Тия с точките не бяха ли омъжени?
- Е, голяма работа, изтрий я, щом те притеснява - рекла рибката.

Изтрил я нашият а отдолу лъснал надпис:

"Печелите апартамент в Люлин"

[beggginer]

axhahxuuahxuhxauhax тоя е напълно откачен!!!!

[Mozo]

Онзи ден го прочетох в един вестник и не можах да не го споделя с вас

[Ми_ми]

Един човек постоянно печелел - пусне тото, печели, пробва някоя лотария - печели. Отива в бинго зала - печели. Писнало му и решил да си почине. Отишъл за риба, хвърля въдицата и какво се случило? Да, познахте - хванал златната рибка.

- Пусни ме и ще ти изпълня три желания!
- Не искам нищо, не искам да ми изпълняваш желания!
- Хубаво, но не може така. Трябва да си избереш поне едно!
- Добре тогава, искам да правя любов с индийка.

Хоп, една индийка се появила, с една голяма точка на челото.

- Ама чакай! Тия с точките не бяха ли омъжени?
- Е, голяма работа, изтрий я, щом те притеснява - рекла рибката.

Изтрил я нашият а отдолу лъснал надпис:

"Печелите апартамент в Люлин"

[kakavida]

-Куче кажи мяу!
-Муууу..
-Ебаси коня,какво чуруликаш като катеричка

[Mozo]

Ахахахахаха

[kakavida]

-Що е то,голямо зелено и ако падне от дърво ще те убие?
-Билярдна маса.
-Е как така ?
-Всеки със собствения си фън шуй /или - Ти ли ще ми кажеш къде да си слагам билярдната маса /



2 подводници си летели из гората,едната зелена,другата на дясно,третата на вътре,четвъртата не била,петата била тра-ла-ла,а шестата не умеела да плува.
Въпросът е:
Колко табуретки има в стаята?
Отговор:
За какво ми е хладилник,аз не пуша.

http://vbox7.com/play:5a4af993&r=emb

[angelche]

Младеж пита баба си: - Да си виждала таблетките, които оставих на масата, върху тях пише "Екстази"? Бабата: - Майната им на таблетките, пич, видя ли дракона в кухнята?