Фейсбук лакърдии и лафоризми

[Петра]

===============================================

Българският синдром: Като печелим - губим, а като губим - не печелим.
----------------------------------------------------------
Становище на експерти от Института по здравословно хранене и гладуване:
Всеки трябва да си пести от закуската според залъка....
-----------------------------------------------------------
На едни им липсват първите седем години, а на други - първите 650 вагона.
-----------------------------------------------------------
Признание на Конан Варварина: У вас се почувствах като сред свои!
-----------------------------------------------------------
Предложение на Терминатора към ББ: Мога да ви помогна да довършите всичко...
-----------------------------------------------------------
Според правителството гладуващите спазват доброволна диета.
-----------------------------------------------------------
Съобщение от Кирило-Методиевия институт:
Учредява се нова гласна - двойно "Бе". Останалите са съгласни.
------------------------------------------------------------
Точно по Фройд: "Алексей Петров вика: "Дръжте крадеца!"
------------------------------------------------------------
Отидох до магазина по анцуг. Умрем да съм цивилен!
------------------------------------------------------------
По Черепа им ще ги познаете!
------------------------------------------------------------
Владимир Илич Ленин се кара на Владимир Илич Путьин: "Вова, Вова, адаш мой такой дуракой! Па света бушует революционны статус, а ти го не използуваеш, како требе, Путьо такой! Запомни, бе, аланкоолу и джанъм: един е путя, бре, два путя няма!"
------------------------------------------------------------
Заявление на ром от плевенско село: "Циганин съм и нищо българско не ми е чуждо!"
------------------------------------------------------------
‎(А)танас Семов и (Я)не Янев - ченгета от "а" до "я".
------------------------------------------------------------
Фермерът намери жена и после избяга от фермата. Сега жената търси фермер.
------------------------------------------------------------
По магистралите - на всеки километър Ламбо...
------------------------------------------------------------
Скръбна обява: фермер си търси ......работа.
------------------------------------------------------------
Първо на вас ще ви намаля пенсиите, после тръгвам и за други страни и народи...
------------------------------------------------------------
За него се носеха легенди. А често и него го носеха....
------------------------------------------------------------
Европо хищнице! Аз съм грък, каквито са били Зевс, Омир, Софокъл и Сафо, мари Европо! А ти искаш да ми намалиш пенЦията от 3000 евро на 3000 левро! По акъла на българския варварин се водиш ти, Европо блуднице! Смърт на Европата! Свобода и гулеми пенЦии и зарплати на гръцкия велик мегали народ!
------------------------------------------------------------
За присъдата на Юлия Тимошенко: Може да е несправедлива, но 7 е хубаво число.
------------------------------------------------------------
Българският синдром: Като печелим - губим, а като губим - не печелим.
------------------------------------------------------------
Примирение: вагон да е - аванта да е!
------------------------------------------------------------
Заключение на 1000-членната Комисия по изчезване на нещата: Нагонът тегли вагона...
------------------------------------------------------------
Български кулинарен принос: апетитът идва с глада.
------------------------------------------------------------
Предизборни д`еббати, а? ББаси!
------------------------------------------------------------
Ако гърците са най-работливи в ЕС, то ние сме направо рОботливи
-------------------------------------------------------------
Политически идеал: Залудо управлявай, залудо не стой!
-------------------------------------------------------------
Тия, дето взривяват коли, не пестят матряла. Сигурно са и производители. Специалисти са - от април 1925 г. не са спрели.
-------------------------------------------------------------
Позитивното мислене: Бях жаден и изпих една бира. Няма непостижими неща!
-------------------------------------------------------------
Моряците по цял свят обичат ром. След като ние произвеждаме толкова много, защо не им ги дадем?
-------------------------------------------------------------
Пабло Пикасо е роден на 25 октомври 1881 г. Във връзка със своята 130-годишнина и по повод едно необичайно сравнение между неговото изкуство и скиците от правителствените заседния, нахвърляни от негов последовател, Пикасо заявил: "Аз основах кубизма и се смятам за кубист, а не за ръбист..."
Така коментирал Пикасо показаните му скици.
---------------------------------------------------------------
Вървим и мислим, вървим и мислим, вървим и мисли...
По едно време спрех - бех забравИл накъде съм тръгнАл!
----------------------------------------------------------------
Конан Варварина, който има български произход, заявил на премиера:
- Чух да се говори тук за някакъв Голям шлем. Да бяхте казали по-рано - щях да ви дам моя шлем, вместо меча....
----------------------------------------------------------------
Фермерът, който търсеше жена, я намери. Сега фермерът си търси друга ферма...
-----------------------------------------------------------------
‎- Информирахте ме за новата цена, но аз не съм съгласен!
- Нищо, важното е, че сте информирано несъгласен!
-----------------------------------------------------------------
Защо фермерът търси жена, а не Трактор?
------------------------------------------------------------------
Внимание! Купуването и продаването на гласове е социалистическо съревнование!
-----------------------------------------------------------------
Маргарет Тачър навърши 86 години. Хората си имаха Желязна лейди и се развиваха икономически, докато у нас соцът имаше.. железни момчета и загниваше...
-----------------------------------------------------------------
Много избори не е на.... избор.
-----------------------------------------------------------------
Както и да се въртим, миналото ни ще е все отзад.
------------------------------------------------------------------
Магистралите никога не свършват. Магистратите - също...
------------------------------------------------------------------
Правова държава сме били. Ама кой държи правата?
-------------------------------------------------------------------
По-добре недоволен човек, отколкото недоволна свиня.
-------------------------------------------------------------------
Ела се сприятели с нас, да не доем да те сприятелим ние!
-------------------------------------------------------------------
Висш политик: "Българският народ е много печен! Ще изкара и тая зима!"
-------------------------------------------------------------------
Владимир Путин ще се кандидатира за президент на Руската федерация под името ех раз, еще раз, еще много, много... Разпутин.
--------------------------------------------------------------------
блог.бг

[sansusi]

"Отидох до магазина по анцуг. Умрем да съм цивилен!"
Браво на човека, сигурно и в къщи ходи униформен, и е на равнис и на мирно....

[sansusi]

"Защо фермерът търси жена, а не Трактор?"

Тракторът не можеш да го таковаш... и да му говориш и да те слуша и да ти върши и твоята работа.

[Петра]

Хем не сме народ, хем не свършваме...
------------------------------------------------------
Вместо втори тур да се хвърля жребий би било най-справедливо: ще помогне слепият случай.
------------------------------------------------------------
Толкова много класици имаме, а все не можем да изкласим.
------------------------------------------------------------
Нямаме воля да викнем неволята...
------------------------------------------------------------
Не е нужна употреба на симпатично мастило при толкова симпатизанти.
------------------------------------------------------------
По-подходящ момент от закриване на президентската институция едва ли ще се намери. И без това е ужасно голямо перо. Направо като крило!
-------------------------------------------------------------
Хем няма бити, хем много `бани...
-------------------------------------------------------------
Ако има повече купени, отколкото продадени гласове, значи изборите са фалшифицирани.
-------------------------------------------------------------
Ако имахме закон за проституцията, политическият ни живот щеше да бъде по-цивилизован.
-------------------------------------------------------------
Аз съм оптимист: никой не е по-тежък от положението!
-------------------------------------------------------------
‎- Само едно не разбрах, тате - рекло синчето на новоизлюпения кмет. - С купени, или с продадени гласове те избАраха?
- С платени, сине - натъртил баща му и му изтеглил здраво ухото.
--------------------------------------------------------------
Добрата новина е, че има избори, а лошата - че няма избор.
--------------------------------------------------------------
Всички щастливи народи си приличат, всички нещастни са нещастни по нашенски.
--------------------------------------------------------------
Когато полицията не прави нищо, тя просто си върши работата.
--------------------------------------------------------------
Попитали Ебазер какво прави, след като загуби изборите в Малък Поровец:
- Еба, зер! - отвърнал скромно той.
--------------------------------------------------------------
‎"Остро протестирам срещу твърденията, тиражирани от ре(д)акционната западноевропейска преса, че България била най-бедната страна в ЕС! А защо пропускат да напишат, че имаме най-малкия бюджетен дефицит, гиди маскари с маскари?!"
Бай Ганю, в. "Балкан херълд трибюн"
----------------------------------------------------------------
Обратно-пропорционална зависимост: Колкото по-дълги са бюлетините, толкова изборът е по-малък.
----------------------------------------------------------------
Уж карам по магистрала, а в огледалото за обратно виждане гледам... атомна електроцентрала.
----------------------------------------------------------------
Разликата между циганското и сиромашкото лято е един глас.
----------------------------------------------------------------
Новите европейски стандарти в модата: S, M, L, XL, XXL, XXXL, BB...
----------------------------------------------------------------
Бате Серго успокоявал Ивайло:
- Не бой се, друже! Ако не ни изберат, ще го нападнем!
----------------------------------------------------------------
Пияне Пиянев уволнява ББ, като го подкрепя за втория бур.
----------------------------------------------------------------
"Гордея се, че съм българин!", заявил Бог, след като чул как българският премиер Го нарекъл началник.
----------------------------------------------------------------
На нас избор за президент не ни трябва. Така или иначе командва Путин.
----------------------------------------------------------------
Вторият тур трябва да се нарече бЕлотаж и да се разиграва на карти.
----------------------------------------------------------------
Не разбрах: Наричат ги избирателни комисии, защото броят избирателно ли?
-----------------------------------------------------------------
Избирателен кодекс: Аз гласувам, ти гласуваш, той (тя) гласува, ние гласуваме, вие гласувате, те броят...
-----------------------------------------------------------------
Чер гръцки хумор: Ако имаш две кризи, дай едната на ближния си.
-----------------------------------------------------------------
Грък пее и плаче пред Акропола: О, Музо, Музо, дай едно узо!
-----------------------------------------------------------------
Чисто и просто: после насиране следва касиране...
-----------------------------------------------------------------
‎18+ Лепа Брена и Лепо Бойко - дует "Между двата тура".
-----------------------------------------------------------------
‎"Откак га цалуна Цица, пардон - Цеца Величкович, Бойку си пада по Цеца, Цецо и Цеци", със задаволство констатирала една муха це-це.

[Петра]

Кратко определение за реформите: "Още веднъж отзад".
-------------------------------------------------------
Ако ти запалят колата, значи си имал кола.
-------------------------------------------------------
Тайната на дълголетието на Кърк Дъглас (95 години) се крие повече в Кърк, отколкото в Дъглас.
-------------------------------------------------------
Сит на жаден не вярва.
-------------------------------------------------------
Социален мир: вълкът - сит, агнето - гладно.
-------------------------------------------------------
Четкам булката, че е хубава, и тя се връзва... И ми отвръща:
- Ама вземам вече нещо да се сбръчквам... Трябва да ходя на лифтинг!
- Немаш проблем - успокоявам я аз. - Че те водим на седалковия лифт в Драгалевци, ако работи!
----------------------------------------------------------
В последния момент: Фермер търси елха.
-------------------------------------------------------
- Наближават празници - рекла една свиня на друга. - Ти какво ще си пожелаеш?
- Живот и здраве - отвърнала втората. - Според мен това е най-важното!
-------------------------------------------------------
Получих коледна картичка от Юкатан със следния текст:
"Догодина - до амина!"
Маите
-------------------------------------------------------
Реклама 18+
Аз съм банкер и съм глава на семейство. Знам какво ви е. И аз имам нужда от това, от което и вие имате нужда. Ето защо ви отпускам кредити с толкова яка лихва.
-------------------------------------------------------
‎"Никой не мое прочете толкова, колкото я съм написал!"
Шопа от Европа
-------------------------------------------------------
- Не знам какво да ги правя българите - оплакал се Дядо Коледа на Баба Коледа. - Хем не искат да се пенсионират, хем не дават да се вдигне пенсионната възраст!
-------------------------------------------------------
Как да си носим бензин - в туби, или не в туби, туй е въпросът.
-------------------------------------------------------
Днес кибритлиите са на мушката.
-------------------------------------------------------
Не знам какво да правя: имам две туби.
-------------------------------------------------------
- Пламнала ми е главата! - оплаках се аз.
- Ще ги пипнем! - обещаха от ДАНС.
-------------------------------------------------------
Съобщение: Издирва се лицето Иван Богоров, съчинило подозрителната дума "драсни-пални-клечица". Анонимността на бдителните граждани е гарантирана.
-------------------------------------------------------
Културни вести:
Уди Алън започва снимките на нов филм с работно заглавие "Пали колата и бягай".
-------------------------------------------------------

Челен опит (по Хенри Форд): "Никога не стоя прав, ако мога да седна, и никога не сядам, ако мога да легна."
--------------------------------------------------------
Гася колата и лягам.
--------------------------------------------------------
Инструкция: "Да се изключи от читанките стихотворението на Иван Вазов "Не се гаси туй, що не гасне!"
--------------------------------------------------------
Парадокс: В България покрай суровото гори и сухото.
--------------------------------------------------------
Духът на Ван дер Любе се провикнал: "Подпалвачи от всички страни, съединявайте се!"
--------------------------------------------------------
Съобщение на Пресцентъра: Арестувано е лицето Недялко Асенов Йорданов автор на пиесата с двусмислено взривоопасно заглавие "Имате ли огънче?".
----------------------------------------------------------
Пуша, следователно съм запалил...
----------------------------------------------------------
‎"Аз не живея, аз горя!"
----------------------------------------------------------
Не си пълнете резервоарите догоре да не стане некоя беля...
---------------------------------------------------------
Фермер търси жена, която и в предишния си живот е била жена.
---------------------------------------------------------
Извънредно съобщение: Внимание! Код оранжев! Фермер носи главня!
-----------------------------------------------
Ново 20: заваля сняг и фермерът търси шейна.
-----------------------------------------------
Случаят в Троян се заплита. Група овчари дали под съд за обида бизнесмена, който съди журналиста, задето го нарекъл овчар, докато Дочко бил шперплатаджия. Защо "овчар" да е обида, обидили се овчарите. "Самият премир призова хората да стават овчари", обобщили те в исковата си молба.
-----------------------------------------------
Социологическата агенция "Алфа Рисърч": „Половината от гражданите нямат политическо представителство.”
А другата половина не са граждани.
-----------------------------------------------
"Свети" синод
Капка по капка - вир.
Кука по кука - висш клир.
------------------------------------------------
Културни вести: В експозицията на Етнографския музей бяха изложени на босия цървулите.
------------------------------------------------
Не ме гледай каква кола карам, а на кой Господ свещи паля-
------------------------------------------------
Фермерът получил писмо със следното съдържание:
"Даваме ти срок до 2012 г. да си намериш жена".
Маите
------------------------------------------------
Новият блогърски израз на благодарност е "блОгодаря".
------------------------------------------------
Фермерска трагикомедия:
Фермерът намира жената малко преди Коледа.
После коли свинята.
След това впряга шейна и отива на пазара да продаде част от свинята.
През това време във фермата пристига милионерът, който търси съпруга. Харесва на фермера жената и му я открадва, ббаси свинята.
Връща се фермерът, разбира каква е хавата и тръгва по следата. Намира на милионера къщата и му пали колата.
--------------------------------------------------
Богатите също харчат.
--------------------------------------------------

[MalamiR]

Правова държава сме били. Ама кой държи правата?

Ха де..

[Петра]

Симеон Дянков получил следното кратко писмо от Юкатан:
"Догодина ще излете на нула! Дерзайте!"
Май - финансов министър на маите
....................................................
Българската Коледа: в рокля пее Дони, а Нети - в панталони.
----------------------------------------------------
‎- Все се чудя и се мая/ де ще му излезе края!
- К`во има да се чудиш? - изкискаха се маите.
----------------------------------------------------
Внимание: Код... червено вино!
----------------------------------------------------
Маите пак ми писаха, уж за последно:
"Сега е моментът да теглиш
голям заем,
брато!
Ние знаем
защо!"
----------------------------------------------------
‎- Какво правим ние според вас? - попитали българите маите.
- Много се - отвърнали маите - маете!
----------------------------------------------------
- Разбрахте ли, че в България свършили именните дни?!
- О, богове, това е краят! - пребледнели маите.
----------------------------------------------------
Християнска молба: За маите или хубаво, или нищо.
----------------------------------------------------
Обява във в. "Куриер 6": Отдавам пирамиди под наем. Централна Америка, п-ов Юкатан, гр. Чичен Ица. До поискване. Краен срок за нуждаещи се и желаещи - 31.12.2011 г.
Чичо Ицо
----------------------------------------------------
‎"Ако имахме вашите магистрати, едно жертвоприношение нямаше да успеем да направим като хората."
Жреците на маите
-----------------------------------------------------
- Ако имахме вашите магистрали, щяхме още по-големи пирамиди да издигнем - похвалиха ни маите.
----------------------------------------------------
‎- Ех, ако матр`ялът бе работлив като маите, докъде щяхме да стигнем... Много по-далече и от "Арена Армеец"!
---------------------------------------------------
‎- А как се става у вас доктор? Голям хонорар ли е нужен, че да знам колко царевица да си запазя?
Чичо Ицо от Чичен Ица, Юкатан, Централна Америка
---------------------------------------------------
‎- Всъщност какво представлява прословутата руска икономика?
- Нефт и газ.
- А има ли някакви изгледи за развитие?
- Разбира се - газ и нефт!
----------------------------------------------------
‎- Светът се нуждае от коренна промяна! - заключили маите, след като обсъдили положението.
---------------------------------------------------
‎- Няма какво толкова да му мисля! - рекъл един задник.
---------------------------------------------------
Коледно-новогодишен трилър: "Угоените прасета ги убиват, нали?"
---------------------------------------------------
‎- Не ме е срам, че съм българин - яд ме е...
---------------------------------------------------
Радио Ереван попитало бате Славчо каква е неговата прогноза за новата 2012 г.
- Аз нямам прогноза, а диагноза - уклончиво отвърнал той.
---------------------------------------------------
Изгубени в превода:
- Какво толкова имаш против русите?
- Нищо против нямам. Жена ми има!
-----------------------------------------------------
Най ме е страх като похвалят някого, че е голям професионалист.
----------------------------------------------------
Попитали едного българина коя му е любимата поза. И той залегнал...
--------------------------------------------------

[MalamiR]

Хаха..

[Петра]

Трудово-правен ТЕЛК въпрос:
Луд човек ли е казал: "Залудо работи - залудо не стой!"?
------------------------------------------------
Snejana Pencheva
Към държавен служител в края на работния ден:
- Изглеждаш доста уморен. Сигурно си попаднал на трудна кръстословица...
--------------------------------------------------
Обява:
Евтино се продава къща с тъща.
----------------------------------------------------
Нова реалност:
Таборът отива към АГ-ето.
---------------------------------------------------
- Свободен ли си?
- Не съм!
- Щастливец...
---------------------------------------------------
Едно е да работиш, друго е да си работлив...
---------------------------------------------------
Трудово-правен въпрос за консултация:
"Може ли магистрала да бъде построена от магистрати?"
---------------------------------------------------
Молба:
- Работа ли е, хвали я, но ми я спести!
---------------------------------------------------
‎"Работодателю, не си давай много зор!"
Пещерен девиз, написан с тор от прилепи
---------------------------------------------------
Нова година - стар адет.
---------------------------------------------------
Трудов ентусиазъм:
И на трети
давам заето.
---------------------------------------------------
Силвио Берлускони се оплакал: Ако бях българин, щяха поне да ми честитят имения ден....
---------------------------------------------------
Равносметка` 2011: Фермер удари в стена.
---------------------------------------------------
Пример за действената сила на изкуството:
След като опитал всички възможни начини да си намери жена, вчера най-случайно фермерът гледал филма "Амаркорд" на Фелини. Веднага след края на прожекцията той се покачил на най-близкото дърво и завикал с все сила:
- Волю мадона! Волю мадона!
---------------------------------------------------
Навремето Симеон впрегна каруцата пред коня: първо се слагат чипове на кучетата, а след това - на хората.
---------------------------------------------------
Нас червеното вино роди ни,
нас не ще ни уплаши смъртта.
Ние сме на всеки сантиметър,
ние сме на всеки сантиметър -
и така до края на света!

Пада другарят ти след кило,
че не замезва добре.
Но и под масата - с потно чело -
вика: "Не ми се мре!"
---------------------------------------------------
След Нова година:
Огледал се Илия -
пак Ония!
---------------------------------------------------
Апокалипсисът се отлага, но ще бъде заменен с КАПОкалипсис.
---------------------------------------------------
‎- Абе, какво сте заблъскали като каменарчета с тия длета и чукове навръх Нова година, бе! - разсърдил се от шума, стигнал чак до САЩ, президентът Обама.
- Ми дойде спешно заповед от България да си поправим календара - оплакали се маите.- Иначе щели да ни резнат субсидията, май....
---------------------------------------------------
"Аполипсисът беше поне някаква надежда...."
Славимирос Кавафис
---------------------------------------------------
До българите: "Само ние можем да ви отървем от реформите!"
Маите
----------------------------------------------------
Българинът попитал Радио Ереван дали е вярно, щото икономията е майка на мизерията.
- В твоя случай е баща - уклончиво отвърнали от там.
----------------------------------------------------
Аз пукам
Ти пукаш
Той (тя) пука
Ние пукаме
Вие пукате
Те не пукват...
----------------------------------------------------
В Националната електрическа компания:
- Я, к`ва убава компания сме се сбрале туке! Я да дигнем цената на тока, а?
- Ми що не? НЕК-а!
---------------------------------------------------
‎- Нали вярвате в задгробния живот?
Маите
---------------------------------------------------

[Петра]

Запознанство на българин със сумист:
- Шампион по борба?
- Не, по чорба!
-------------------------------------------------
Моля за малко внимание: маорите не са майори!
-------------------------------------------------
Ех, ако маите бяха маоисти...
-------------------------------------------------
Из една телеграма:
- И след 12 декември того ще бъдем заедно!
Маите
--------------------------------------------------
"Но устата по навик сама промълвила: Чорба!"
--------------------------------------------------
Тато:
- Където народът - там и ние!
Бато:
- Където маите - там и ние!
---------------------------------------------------
След избори:
Пълни урни, празни фурни.
---------------------------------------------------
Откакто Прометей открадна огъня от боговете и го даде на хората, пожарите не са секвали.
---------------------------------------------------
До храбрия български народ от изчезналия народ на маите:
- Здравейте, колеги!
---------------------------------------------------
‎"Аз съм ченге атеист и нищо православно не ми е чуждо"!
----------------------------------------------------
Българинът се радва, че ракията му "прави синджир", докато той си влачи веригата.
----------------------------------------------------
Истината е много гола. Веднага я наметнете с нещо!
----------------------------------------------------
Как в НАП четат евангелието:
"Ако имаш две ризи, веднага ни донеси половината!"
----------------------------------------------------
‎- Спри да пееш, и ще се изкъпя! - рекъл Володя.
- За колко време? - попитал Веселин.
----------------------------------------------------
По света властите вземат мерки, у нас само правят проверки.
----------------------------------------------------
Нане Вуте се оплакал:
- Хем никой те не бръсне, хем секи те сапунисва!
----------------------------------------------------
Народна етимология:
Държава и поданик - тя не държи на него, а на неговите данъци.
----------------------------------------------------
Нищо ново под слънцето:
Срещнаха се два профила във "Фейсбук" и не се познаха.
----------------------------------------------------
Като ни дават за пример, се сърдим; като ни критикуват, се възмущаваме; като не знаят къде се намира България, се срамуваме; обаче се гордеем, че сме дали нещо на света, което е известно единствено на академичните среди в чужбина.
---------------------------------‎-------------------
А какво е това сурогатно майчинство? - попитал дядо Максим. - Да нема нещо общо със сурвакането?
----------------------------------------------------
Една блондинка споделя с друга:
- Чудя се защо ни мислят за тъпи...
- Кой?
-----------------------------------------------------
‎"Човек и добре да живее, умира..."
Кан Омуртаг
"Човек и зле да живее, не му се мре...."
Немил-недраг
------------------------------------------------------
Бог събрал в присъствието на Дева Мария всички светци на разширен съвет относно непорочното зачатие. Всеки предлагал някакъв начин: чрез златен дъжд, чрез повей на вятъра, чрез изворна вода и т.н.
Само Йоан мълчал.
- Йоане, ти няма ли нещо да предложиш? - попитал Бог.
- Господи, според мен таа работа без е.ане нема да стане!
- Златни ти уста, Йоане! - радостно възкликнала Мария.
И оттогава Йоан е Златоуст.
------------------------------------------------------
Въпрос от ЕС:
Кое е първо - българското търпение, или българската ракия?
-------------------------------------------------------
Посланиие към Южна Корея
Ким Чен Ун:
- Ориз ми дай, не искам ум!
--------------------------------------------------------
‎"Станах дофтор и съ проминих...."
Простоичков
--------------------------------------------------------
Керемидчията иска слънце, бостанджията - дъжд, а сводникът - магистрали.
---------------------------------------------------------
До всяка успяла жена има един заспал мъж.
--------------------------------------------------------
Един хвърля кръста, друг - топа, а няма кой да метне попа....
--------------------------------------------------------
Ще ви кажа истината - излъгах ви....
--------------------------------------------------------
‎- Истината не е във виното, а във водата - потрил ръчички един кръчмар.

[drackon]

"Защо фермерът търси жена, а не Трактор?"

Тракторът не можеш да го таковаш... и да му говориш и да те слуша и да ти върши и твоята работа.

Зависи...ако много ти се е.е и трактор да ти покажат - жена ще ти се види...

[Петра]

У наше село има гражданско общество, което не изла`я из ме`аната....
--------------------------------------
Закон на Смърфи за вредата от ползата:
Непрекъснатите проверки пречат да се вземат мерки.
---------------------------------------
Развръзка
Прометей даде огъня на хората и те предизвикаха пожар.
---------------------------------------------
Не ни е първа драма,
че няма първа дама.
---------------------------------------------
Мечтата на Илия, за да не е пак "в тия":

Марин и Маргин в една килия.
----------------------------------------------
При смяната на властта у нас се предава куфарче не с кодове, а с ходове.
-----------------------------------------------------------
Закон на Сърдития смърф: Сит на бит не вярва.
-----------------------------------------------------------
Невъзпитание:
- Ти го биеш, то те плюе!
-----------------------------------------------------------
Ще има промяна, когато както си тръгна Марин, тъй си отиде (където му е мястото) и Маргин.
-----------------------------------------------------------
Съдба: тръба.
-----------------------------------------------------------
Из една полицейска автобиография: "Орисия - бия, бия, бия...."
------------------------------------------------------------
Каква държава... Пълно било и още е пълно с куки. Как да не изкука народецът?
------------------------------------------------------------
Из една служебна характеристика: "Бият, следователно съществуват."
------------------------------------------------------------


Атракция за бъдещите поколения: семейна двойка живи пенсионери.
------------------------------------------------------------
Играчка-стачка.
------------------------------------------------------------
Полукултурно-политически обзор: фуражки, флашки, Сашки и прашки.
------------------------------------------------------------
Нови символи и атрибути на държавната власт:
Песента на кукувицата - химн, кукувичата прежда - герб, а изразът "На куково лято" - девиз...
------------------------------------------------------------
‎- Чувствам се пренебрагната за сметка на кукувицата - оплакала се кукумявката.
‎- При това положение ме е страх да цъфна - оплакал се и кукурякът.
------------------------------------------------------------
‎- Като имате толкова много куки, защо не вземете нещо да изплетете? - попитала Меркел.
-------------------------------------------------------------
Тук кука, там кука.... Как да има скука?
-------------------------------------------------
Късмет: минал съм между куките....
--------------------------------------------------------------
Колко много кукери във фолклора, а едни куки не могат да прогонят.
--------------------------------------------------------------
Кука до кука, тръба до тръба.
--------------------------------------------------------------
Културни вести
Очаквайте скоро по кината новия български филм "По заповед на куката".
--------------------------------------------------------------
Между чуждестранни рибари:
- Щом отиваме на риболов в България, няма нужда да си носим куки!
-------------------------------------------------
Заключение на Академията по ихтиология и аквакултури:
Естествено е, че при толкова много куки българите вечно ще налапват куката.
--------------------------------------------------
Нова кадрова политика:
- Назначавам те да мълчиш!
--------------------------------------------------
Мълча си, следователно съществувам.
---------------------------------------------------
Мълчанието - висша форма на доверие.
---------------------------------------------------
‎- Здравей, колега! - махна ми с перка една рибка.
---------------------------------------------------
Аквариум - висш демократичен строй.
----------------------------------------------------------------
Казус: хем си мълчиш, хем злато нямаш.
----------------------------------------------------------------
Свобода на словото: "Имаш право да мълчиш!"
----------------------------------------------------------------
Лимърик

През лятото - пек,
през зимата - снег,
пролет и есен няма,
за какво ни е
първа дама?
------------------------------------------------------------------
Как така хем няма срамен труд, хем има мръсни пари?
-------------------------------------------------------------------
Ако има гражданско същество, ще има и гражданско общество.
-------------------------------------------------------------------
Две не виждам, та затова ми е все едно.
-------------------------------------------------------------------
Вуте се прибрал от кръчмата и се оплакал:
- Пено, след труда най мразим студа!
--------------------------------------------------------------------
‎- Защо казахте, че ще бъдете патриарх максимално дълго? - полюбопитствала журналистка една.
-. Защото съм максималист! - скромно изпъчил гърди прадядо МаРксим.
---------------------------------------------------------------------
Каква е разликата между комунизма?
1. Че е повече дълъг, отколкото червен.
2. Че е повече червен, отколкото дълъг.
----------------------------------------------------------------------
‎- За да служим на Бога, готови сме да си сътрудничим и със Сатаната! - обяви митрополит Николай и се прекръсти наопаки.
----------------------------------------------------------------------
Фермерът се обадил на президента и рекъл:
- Моля, помогнете! Търся жена!
----------------------------------------------------------------------
Милионер търси съпруга, фермер му се присмя.
----------------------------------------------------------------------
Новата игра на дама:
тука има, тука няма.
----------------------------------------------------------------------
Понеже животът е много шибан, сексът е единствената утеха.
----------------------------------------------------------------------

[dim58]

[Mozo]