Хора, които никога не са работили като продавачи, бармани или сервитьори, изобщо не могат да си представят какво представлява ежедневната комуникация с клиенти. Толкова много хора "минават" през тях ежедневно, че е абсолютно неизбежно да не дойде и някой крайно неориентиран човек, който да срази всички с неадекватните си въпроси и настойчивост, граничеща с непреклонната твърдост на гранита. Представяме ви 19 истории, разказани от различни хора в различни ситуации, които обаче си приличат по едно - клиентите в главните роли са едни от най-нелепите в света.
1. Когато работех в Best Buy, една клиентка дойде с оплакване, че iPod-ът ѝ има вирус. Включих го и си работеше нормално. Тя каза, че вирусът се появявал, само когато свърже iPod-а с компютъра си, така че взех кабел и ги свързах. Естествено, излезе надпис "Не изключвайте" с червено НЕ. Жената извика: "Ето! Това е вирусът! Какво значи?"
2. Беше ми много забавано да слушам как сервитьорът се опитваше да обясни на един клиент защо не може да изпълни поръчката му от "Безкрайно много палачинки за вкъщи".
3. Преди четири години работех в магазин за техника през лятото. Една дама влезе и обясни, че синът ѝ иска Playstation 3. След това видя волана за Wii и каза: "Това работи с Playstation, нали?". Обясних ѝ, че Wii е съвсем друга конзола, произведена от съвсем друга компания, така че няма как да проработи с Playstation. Тя се наежи и агресивно заяви: "О! Значи трябва да купя съвсем друга конзола от вас, САМО за да може този волан да работи??? Колко типично!", а после добави "Е, сигурно се мъчите да си изкарате комисионната, а?" и си излезе.
4. Работех в книжарница:
КЛИЕНТ: Продавате ли Библията?
АЗ: Да, имаме я във всякакви варианти. Вие какво точно търсите?
КЛИЕНТ: Библията.
АЗ: Да, разбирам, имаме я за деца, имаме класическа...
КЛИЕНТ: Искам тази, която е написана от Исус.
5. Работех в магазин за радио предаватели и всякакви подобни джаджи. Един ден в магазина влезе една жена и попита за радио, което лови честоти от Близкия Изток. Показах ѝ няколко, тя си избра едно и ме помоли да ѝ го настроя. Открих няколко станции, нагласих ги, но тя стоеше и ме гледаше все по-враждебно. Попитах дали има нещо нередно, а тя ме погледна сериозно и каза: "И как си представяте, че ще следя терористите, ако не говорят американски език?"
6. - Благодаря ви, че се свързахте със Starbucks. Аз съм Джеф. Как мога да ви помогна?
- Здравейте, къде точно се намирате?
- На ъгъла на Мейн и Магнолия.
- А това къде е?
- Знаете ли къде е улица Мейн?
- Да.
- Знаете ли къде е улица Магнолия?
- Да.
- Там, където те се пресичат, сме ние.
- Ами, аз стоя на това кръстовище и не мога да ви намеря. Да не би да сте в безистен или под земята?
- (поглеждам през прозореца и виждам една жена, която изглежда сякаш се е загубила) Госпожо, обърнете се наляво. Виждате ли мъж със зелена риза да ви маха? (започвам да ѝ махам)
- Да.
- Е, този мъж е в Starbucks. Отидете там.
- Това не е Starbucks, а Quizno's.
- Госпожо, убеден съм, че се намирам в Starbucks.
- Не ми помагате особено...
7. Една жена се обади и ми каза, че компютърът ѝ е отвлечен от Матрицата. Помолих я да размърда мишката. "О, Боже! Върна се нормалният ми десктоп! Какво стана?". А аз отвърнах "Госпожо, някой е инсталирал скрийнсейвър на Матрицата на компютъра ви. Има ли с какво друго да ви бъда полезен?"
8. Докато работех в Wal-Mart преди около осем години, за около една седмица много хора започнаха да връщат своите безжични устройства. Те бяха ядосани заради това, че трябва да включват устройствата си в електрическата мрежа, за да ги зареждат. Някои от клиентите настояваха, че служители са ги убедили, че телефонът/клавитурата/мишката и т.н. "абсорбират електричество" от контактите, когато ходим с тях из апартамента. Наложи се да сложим надписи в магазина, гласящи: "Безжичните устройства не се зареждат безжично".
9. "Ако инсталирам два пъти 32-битова версия на Windows, ще стане ли 64-битова?" Този разговор продължи близо два часа.
10. "Но тук пише "Купуваш една тениска и получаваш втора безплатно". Не мога ли да си взема направо безплатната?"
11. Един ден в магазина дойде една жена с лаптопа, който купи предишния ден. Твърдеше, че е счупен. Каза, че не се отваря. Попитах я дали Windows-ът не се отваря или някоя конкретна програма, а тя каза, че самият лаптоп физически не може да се отвори. Извадих го от кутията, отворих го и я погледнах. Тя ме зяпна с отворена уста и каза: "Ооо, ама от тази страна ли се отваря... Със сестра ми снощи се мъчихме един час да го отворим, но не успяхме."
12. Докато работех в Дисниленд, ме попитаха в колко часа започва "Парадът в 3 часа". Само се усмихнах.
13. Работех във верига за бързо хранене. Една клиентка искаше чийзбургер, средни картофки и средна напитка. "Добре, направо ще ви ги комбинирам в меню.", казах аз. Това ядоса жената, която каза, че тя не е поискала меню, а само средна напитка, средни картофки и един чийзбургер. Отвърнах ѝ, че ще получи точно това, но за по-малко пари. Това обаче я разяри още повече, така че ѝ ги продадох отделно.
14. Един клиент ме попита колко струва да извика камиона с плазмата, за да дойде до тях и да смени течността в плазмения му телевизор.
15. Един клиент ми се извини, че връща DVD-то с един филм, без да го е превъртял в началото.
16. Работех в магазин за домашни потреби и обзавеждане за градина. Един ден клиент дойде с молба да върне фенерчето, което е купил, защото не работи. Оказа се, че е струйник за маркучи.
17. Работех поддръжка на Windows 98 и един ден един човек ми се обади и ме попита "В колко часа затваря интернетът?". Бях толкова шокиран, че изобщо не можах да намеря адекватен отговор.
18. Работех през лятото на един басейн и веднъж една жена дойде и ме попита от коя страна на хот дога трябва да се гледа.
19. Правех сандвичи. Един ден клиент влезе и ми каза: "Нещо не съм много гладен. Кое е по-голямо - половината порция или цялата?"
Източник: div.bg
