Вицове и само вицове

[Mozo]

Бива си ги

[Kotkata68]

Жена в зоо магазин, търси подарък за съпруга си. Нищо не и харесва и моли продавача да и препоръча нещо, той веднага се отзовава: - Получихме вчера гигантски жаби... Тихи, непретенциозни, а дори са обучени да правят страхотни свирки. Жената е предоволна, защото тя и без това такива неща рядко правела, щото се гнусяла. Вечерта подарява жабата, като изтъква основното и предимство. Съпругът и се подсмихва недоверчиво. Посред нощите жената се събужда от страшен грохот в кухнята. Отива и вижда мъжа си и жабата сред тигани и тенджери, надвесени над готварска книга. Мъжът и трескав със зачервени очи: - Значи тая жаба само да се научи да готви, ти си стягаш багажа и си заминаваш!

-----------------------------------------

Нане и Вуте са в кръчмата.
Нане:
– А бе, какво точно означава – „ИМАШ ГОЛЕМИ ТОПКИ?“
Вуте:
– Да се натряскаш като мукава, и да се прибереш късно, като смърдиш на парфюм и бира, с червило по ризата ти. Да плеснеш Пена по гза и да кажеш – „Твой ред е дирижабъл! Дай гз, да те не „праим“ трудна за рисуване!!!

[Mozo]

Аааа, не, уникааааааалнииииии

Дирижабъл

Жабата

[Diananet]

- В Сицилия има ли "Свидетели на Йехова"?
- В Сицилия няма никакви свидетели!

[Mozo]

То и тук стана нещо такова

[Diananet]

Момичета, не се омъжвайте за чужденци! Подкрепете местните производители!

***

Пенисът е като жило. Когато те ужили, хем те боли, хем те сърби.

***

- Днес ходих при една мацка да и почистя компа и да преинсталирам Уиндоуса. И пичове, платиха ми със секс! А, вътре беше ужас... паяжини и вълна косми.
- Сори пич, ама къде вътре?

***

Не вярвай на жена, която казва: "Не знам!"
Жена е - не може да не знае!

***

- Знаеш ли Испански?
- Разбира се.
- Я употреби "Loca" в изречение.
- Loca ми се ракия.

[Mozo]

Жена е - не може да не знае!

[Kotkata68]

Жена е - не може да не знае!

Я не се хили така! Това може да е написано и за теб, само заместваме "жена" с "Мозо"!

[Mozo]

Моооже, мооже

[Mefo]

[Льо]

Една майка изкрещяла на детето си силно - "ОСТАВИ ТОЗИ БОКЛУК!", при което, шофьорът на минаващо наблизо Рено с отворени прозорци, спрял, излязъл от колата и тръгнал пеша.

[Montoya]

Студент бил сгазен от автобус. Свестил се на другият свят. В креслото срещу него седял Сатаната.
- Къде съм?
- В ада си, синко. Но не се страхувай! Тук е по-хубаво, отколкото го описват там, на земята. Я ми кажи, ти докато беше жив, пушеше ли?
Студентът притваря очи.
- Да, пушех.
- Е, значи в Понеделник за теб ще бъде празник. Тук това е ден за пушене. Изборът е огромен, от цигари до лули и пури. Пушим всеки Понеделник до късна нощ. И майната им на астмата и рака – ти вече си умрял! А обичаше ли да пиеш?
Студентът отпуска глава:
- Е...то без това може ли?
- Супер! Тогава се готви за празник всеки Вторник! На този ден пием всичко, от сутринта. Почваме с бира и леки вина, и до вечерта вече сме на шотове Абсент и Текила. Ти нали вече си умрял? Цирозата няма да те споходи. А как беше с наркотиците?
Студентът се изчервил:
- Да, имаше !
- Е, какво, значи ще се веселиш цял ден и в Сряда! Тук това е ден на наркотиците. Имаме от най-леките до хероина и тежката синтетика. Каквото искаш прави и не се бой от предозировка – нали вече си умрял! А с жените как беше?
Студентът се оживява:
- Е, как иначе!
- Ами тогава в Четвъртък ще си поживееш от зори до късна вечер. Тук това е ден за жени. Работата е в това, че в ада жените са 10 пъти повече от мъжете. Ще имаш много голям избор! А за сифилис и спин не си и помисляй – нали вече си умрял! А гей връзка имал ли си?
Студентът се свива:
- Не, не съм. По жени само си падам.
- Мдааа… Петъка хич няма да ти хареса...

[kalinata]

Блондинка в аптеката:
– Моля,тест за бременност.
– Какъв искате?
– Отрицателен,ако може.

[Mozo]

Много добро

[sko4]

Край едно село живеела жестока и лакома ламя. Всеки месец тя взимала данък от жителите на селото. Писнало им на селяните и дали обява, че търсят юнаци, които да се справят с ламята и да ги отърват от това тегло.
Идвали най-различни хора, влизали в пещерата при ламята и много бързо излизали, бягайки надалеч.
Най-накрая се появили трима българи. И те влезли в пещерата и ... а да излязат, а да излязат... седмица вече не излизали.
На селяните им било любопитно и решили да видят най-накрая какво става там. И какво заварили... Двама от юнаците стоят до ламята. Единият и държи краката, вторият я оправя, а третият я гали по главата и и говори:
-Е, хубава работа, сега... Коскуджамити гущер и да плачеш.
-----------------------------------------------------------------------
Красива жена се пече на плажа. До нея си опнал кърпата някакъв старец. Маса красиви, здрави мъже се пробвали да я свалят, обаче тя - нула внимание...
- Ей, момиче. Харесай си някого, че да мирясат мъжете бе! - мърморил стареца.
- Чакай да те питам нещо.
- Питай моето момиче.
- Ти какво си работил?
- Ам'че стругар бях. 40 години. Майстор!
- Стругар, казваш? Представи си сега, че си на почивка, а около теб стругове... стругове... стругове...