Вицове и само вицове

[Kpuc]

От Весо Парцала:

Влиза гражданин при доктора и вика:
- Докторе, в ушите ми растат картофи.
- Така ли!? Много интересно!
- Да, наистина е интересно, защото аз посадих моркови...

[yogle]

Студент пита професора си:
- Обяснете ми, професоре, какво означава дилема?
Професорът, след кратък размисъл:
- Представете си, че лежите по средата на голямо легло и вляво от вас е прекрасна млада красавица с големи гърди, а вдясно - хомосексуалист. Представихте ли си го? А сега, дилемата: Към кого ще се обърнете с гръб?

[Diananet]

- Зареди ми за 100 лева бензин.
- Господине, на всяко зареждане с гориво за над 80 лв., получавате бонус диск "Хитовете на Планета Пайнер."
- Е, тогава ми сипи на два пъти по 50 лева.

***

Един майстор прави камина на свой клиент - професор. Направило му впечатление, че професора има много уморен вид и го пита:
- Вие сигурно по цяла нощ работите?
- Не бе. Жена ми много хърка и не мога да спя.
- Ами като захърка, разкрачете и краката и няма да хърка.
На другия ден майсторът дошъл да си довърши работата, професорът му благодари за съвета, че най-накрая се наспал хубаво и пита:
- На какво се дължи този ефект?
- Като е разкрачена и се увеличава тягата, като при камините.

***

Пена вика на Вуте:
- Вутенце, имам рожден ден. Какво ще ми подариш?
- Един добър секс.
- Ами ако не искам?
- Еми остани си без подарък тогава.

***

Преди хиляди години мъжете ловували с копия, а жените с прашки.
При вторите положението все още е непроменено.

***

По новините съобщават, че България е на второ място в света по количество употребяван алкохол. Семейство гледа новините и жената поглежда критично съпруга си, който тъкмо си налива ракия. Той я поглежда навъсено й казва:
- Какво ме гледаш, правя каквото мога.

***

След цяла нощ ровене в Интернет и влачене на порно, тинейджър отваря призори хладилника, с намерението да хапне нещо. Изважда пакетче с масло, поглежда на етикета: Краве масло, 72%.
- А, още малко му остава!
След което връща маслото в хладилника, затваря вратата и чака.

[Tsurugi]

Един майстор прави камина на свой клиент - професор. Направило му впечатление, че професора има много уморен вид и го пита:
- Вие сигурно по цяла нощ работите?
- Не бе. Жена ми много хърка и не мога да спя.
- Ами като захърка, разкрачете и краката и няма да хърка.
На другия ден майсторът дошъл да си довърши работата, професорът му благодари за съвета, че най-накрая се наспал хубаво и пита:
- На какво се дължи този ефект?
- Като е разкрачена и се увеличава тягата, като при камините.

По дяволите, изплюх си лукчето от хилене Тоя виц е баш, като за ония блуждаещ във времето и пространството заблуден свободен електрон с въпроса си за тягата на запушената му камина

[Mozo]

Яки са много

[tiulena]

- Ако неочаквано умра, ти ще се ожениш ли отново?
Той:
- Разбира се че не!
- Не? Защо не? Да би да ти е лошо да си женен?
- Това пък какво общо има?
- Освен това, как така не искаш да се жениш отново, ако цениш брака?
- Добре де - бих се оженил, ако от това ще се почувстваш по-добре.
Тя (разстроена):
- Ау... би се оженил значи?
- Ами да. Нали само хипотетично говорим.
- И би спал с нея в нашето легло?
- А според теб, къде трябва да спим?
- И вместо моите снимки би окачил на стената нейните?
- Ами да, разбира се!
- И ще и дадеш да кара моята кола?
- Не, тя няма шофьорска книжка.
Тя е в тишина...
Той:
- Мамка му !!!

[Mozo]

Ахаха, 'земи

[Tsurugi]

Он не просто че 'земе, а е 'зел дал

[Tsurugi]

Програмистите са в непрекъснато съревнование с Вселената.
Създават все по-прости за боравене програми, с които да могат да работят все по-глупави потребители, докато Вселената създава все по-големи идиоти.
Засега Вселената води...

Facebook е като комунизма - можеш само да споделяш и да харесваш!

Пилот на хеликоптер се загубил в бурята. Видял небостъргач и показал табела с надпис: "Къде съм?". От там му показали друга табела: "В един хеликоптер". Спътникът му казал:
- Карай наляво!
- Откъде знаеш?
- Това може да бъде само офисът на Microsoft!
- ?!?
- Отговорът беше също като Help-а на Windows. Абсолютно точен, и също толкова безполезен.

Майстор и чирак рабатат на скелето.
Чирака вика:
- Майсторее,нещо падна
- Нищо бе,дреата ми падна
- Майсторее,па много силно падна
- Нищо бе,я бе у нея

Тъщата към зета:
- Тиквеник....яде ли?
Зета:
-Пача....много ядох!

"Всички проблеми имат едно начало.
Седи една жена... Скучае... "

Драконът татуира ли си селяни на рамото?!?

Майчин език "български" - това означава да можеш да разбереш какво значи това:
ДТБВГЗПДРСНЩСТН

- Тате, тате, ти бил ли си програмист?
- Бил съм тате, и програмист, и дизайнер, и QA съм бил. Но най-много бих системния администратор!

-Какво се казва на жена с две сини очи?
-Нищо, то вече ѝ е казано два пъти.

Аз съм къде 198 см / 100 кила. Качвам се онзи ден в автобуса, не съм се бръснал пет дена, а срещу мен на седалката седи нек'в пъпчив пишлигар и на потника му пише: "Ако ме желаеш - само се усмихни". Скучно ми е, усмихвам се и го гледам как се изпотява.

Конструктивно предложение:
Вестниците у нас да се издават без текст и на руло...

Лето, площад. Осем етажна сграда, по средата й скеле и на скелето работат двама кияци. На единия му се пика та две не види, ма го мръзи да слаза
Вторият пита:
- Кво бе чифут?
- Пика ми се, ама ме мързи да слазам да го еба...
- Епа къв ти е проблема? Те доле има фонтан, стани на края на скелето, аз че те држим а ти пикай у фонтаня. Никой нема а разбере...
Станал първият на края на скелето, вторият го държи и...
По едно време, обаче, духнал ветър и некаква прашинка улеенла у пръицата на тоа къде държал. Он кихнал и изпущил пикаещия..
Две години по-късно. На плаж три девойки си говорат.
Првата:
- Най-големите любовници са у източните страни. Га бех у Кайро и вървех по улицата, всички ме разсъбличаха с поглед...
Втората:
- 'ич ми не прикаай. Французите са най-големите любовници. Коги бе у Париж, щом се запознаех с некой мъж и веднага ме вкарваше в леглото!
Третата:
- Момичета, дълбоко се заблуждавате. Българите са най-големите любовници. Разхождам се по един площад. Гледам шадраван и приседам на края му. Изведнъж дигам глава нагоре и виждам към мене лети мъж с изваден х*й и крещи : "Ша та еб@ у гъзъъъъъ!!!"

- Отче, съгреших...
- Целуни кръста, дъще и... еее... не с език, ма!

- Как се отнасяте към мъжката изневяра?
- Ще походи... ще се върне... ще потропа с РОГА, ще му отворя!

Обява:Николай, 37 години търси секс.

'фана ме страшен запек.
Отивам при доктора, а той, умникът, ми изписа LSD!
Викам си, 'баси некомпетентните доктори, ама взех едно...
Обаче се оказа прав... вкъщи долетя дракон. Насрах се!

Питале радио Ереван:
- Знаете ли, какво е Пернишки масаж с освобождаване?
След кратък размисъл, радиото отговорило:
-Разбира се, БОЙ ДО НАСИРАНЕ!!!!

- Какво правиш?!?
- Оптимизирам полигонална апроксимация на двойноогъната повърхност с кривина, близка до постоянната.
- Какво, какво?!!
- Режа една диня...

Звъни телефона на селския доктор:
- Докторе, ела да оправиш зетя!Бързо!!!
- Какво му е?
- Огнестрелна, 22 калибър, в гъза, от упор, костта не е засегната.
- Цъ-цъ-цъ! И кой беше тоя снайперист дето от упор, че чак в гъза?
- Аз, бе докторе!
- А стига, бе! Че защо ще си гърмиш зетя?!?
- A-a-a-a, аз като го гръмнах той още не искаше да ми става зет!

Възпитанието е като ерекцията, ако го имаш се забелязва!

Обява в Пернишки вестник:
"Търся си разбрана жена - да схваща от първия шамар."

Казват, че щом те бие, значи те обича!
Ми… сцèпи му обрàзо с лопатата на две, за да разбере, че си луда по него.

Когато в София жена каже, че я боли глава - това значи не няма да "пусне" на мъжа си.
Когато жена в Перник каже, че я боли глава - това значи, че не е "пуснала" на мъжа си.

Какво е романтична вечеря по пернишки?
- Бой на свещи…

- Мамо, тате падна по стълбите!
- Каза ли нещо?
- Лошите думички да пропусна ли?
- Да!
- Мълчешком падна...

- Kaк се търси златотърсачка, загубила се в МОЛ-а?
- Gucci, Gucci, Gucci, Gucci...

Защо героите в порно филмите винаги свършват на ръка накрая???
-От солидарност със зрителя...

- Ако обичате, 1 кг месо.
- Няма месо!
- Ама на магазина е написано "Месо"?!
- Е и? И на моя гараж пише к*р, ама вътре има дърва!

Прибира се жената, стои и гледа виновно.
Мъжо:
– Само ако си люснала колата!!! Ша та еб@ и та праштам при макя ти..
Женъта:
– Е@и ма и да си ода...

Днес имен ден имат Николай, Никола, Николета.... и Шаран Стоун...

Моментът на истината:
Тя си сваля грима, a той - гащите.

Кога кокошката отлита на юг? Когато ритника идва от север.

Отива един при уролога. Доктора:
- Съблечете се.
- Ама, докторе, нали няма да ми се смеете?
- Защо да ви се смеем? Аз съм лекар! Уролог с 20 годишна практика! И сестрата е опитна, нямате си идея какво е видяла. Съблечете се!
Сваля гащите, показва се едно пишленце колкото моливче от Икеята.
Доктора и сестрата не издържат, почват да се кискат. Пациентът се нацупва, замалко да се разплаче, почва да се облича.
- Ама чакайте, моля ви се! Извинявайте, беше толкова ... неочаквано... Кажете... от какво... се оплаквате...
- Ама нали няма да се смеете?
- Няма, обещаваме, нали сестра?
- Наистина?
- Наистина. След като вас сме видели, няма вече на какво да се смеем в този кабинет...
- Обещавате?
- Обещаваме! От какво се оплаквате?
- Ами, докторе, подул се е нещо...

Отива стар руснак при лекаря и му казва:
- Докторе, помагай, бабата не я бива, има депресия, въртят я всички стави, не става от леглото, няма сили да отиде и до тоалетна…
- А имате ли редовен секс?
- А бе, докторе, какъв секс, аз съм стар комунист, Ленин ми издъхна в ръцете…!
- Повярвай ми, прави секс с бабата и всичко ще бъде наред!
Прибрал се дядото, изкъпал се, пийнал една водка за кураж и… действал.
Събужда се на другата сутрин и гледа: бабата станала, направила кафе и закуска и пее около печката. Дядото гледа и си говори:
- Еййй, да знаех по-рано… Ами аз и Ленин съм можел да спася!

Една госпожа лежала на плажа, при нея идва един и вижда, че на бедрото й има татуировка на Ленин и казва:
- Госпожо, много обичам Ленин, дайте да го целуна. Ами целунете го. На другото бедро видял, че има татуировка на Сталин.
- Ама аз много обичам и Сталин, дайте да целуна и него. Ами целунете го и тръгнала към съблекалнята и той след нея. Видял я да си сваля банските и казал:
- Ама вие имате и Фидел Кастро! Може ли да целуна и него?
В това време влиза мъжа й. Свалил си банските и казал:
- Ааа, плешивата глава на Хрушчов, не щеш ли да целунеш?

- За първи път си с проститутка, нали, младежо?
- Да...
- Добре, спокойно! Само ми кажи, какво харесваш!
- Баничка с боза...

Лекция по теоретична механика. Професорът:
- Запишете условието на задачата. На неразтеглива безтегловна нишка във вакуум виси дървено трупче с маса 350 грама. През него преминава куршум с маса 12.7 грама със скорост 420 м/с, при което скоростта му намалява със 17%.
Подзадача А: Намерете максималния ъгъл фи, на който ще се отклони трупчето, като функция на дължината на нишката ел, ако масата на трупчето след стълкновението е намаляла с 22 грама.
Подзадача Б:
Прекъсват го:
- Ама г-н професор, ние не сме решавали такива задачи!
- Така ли? Ами какви сте решавали?
- Ами за катерички, лешници...
- Добре, запишете условието на нова задача: На неразтеглива безтегловна нишка във вакуум виси катеричка с маса 350 грама. През нея преминава лешник с маса 12.7 грама...

Той: Прибра ли колата в гаража?
Тя: Почти.
Той: Какво значи тва "почти", ма? Прибра ли я, те питам?
Тя: Почти цялата я прибрах.

Сръбска реклама за презервативи:
Добро юутро млади жeни. Како спали, како се клецали? Ако сакате да немате деца, ползвайте куробранка сръбска марка Партизанка. Те тогава и меца да ви клеца - нема деца.

В градската тоалетна. Две съседни кабинки. Яки стонове и от двете.
- Ъъъъъъъ.
- Запек?
- Ахъъъъ... и ти ли?
- Ахъъъъ.
.... " пльок"
- Еее, честито!
- Ъъъъ... Джиесема!

Обява:
- Търсим си нова колежка. Понеже знаем, че нищо няма да умее поне да има цици...
Кандидатствайте със FB и instagram профил. CV не щем!

Между мъже:
- Оказа се, че папагалът който си купих е женски.
- И какво лошо има в това?
- Вместо да повтаря нещата които казвам, ги оспорва!

На интервю за работа.
- Каква позиция предпочитате?
- Амиии, отгоре.

Три часа през нощта. Добрата Фея получава СМС: „Забравих за полунощ. В тиквата сме заедно с мишките.Чоплим семки”…

Една дама в кафе на Витошка:
"Как така е видял съобщението и не ни отговаря? Кажи му, че ще го пречукаме, и то не в хубавия смисъл!"

Влиза Асан при шефа:
– Шефе, трябват ми пари! Ша са развеждам, жена ми стана к*рва!
Шефа:
– Ааа, не така, Асане! Това е много грубо! Казва се - "Моята стана лека жена!"
– Аз за твоята знам шефе, ама сега и моята стана...

Две приятелки си говорят:
- Муцка, моят гинеколог е страшен!
- Женен ли е?
- Да ти кажа, не усетих халка.

- Да не си мислиш, че аз съм от леките жени, които правят секс на първа среща?!
- Амиии... да спирам ли тогава?
- Абе карай сега, 'почнал си...

- Добро утро.
- Добро да е.
- Ти коя си?
- Спящата красавица...
- Е то хубаво, ама що си толкова грозна?
- Ми са стаам...

- Вчера в ресторанта седях на една маса с тоя шахматиста бе, как беше, Веселин Топалов…
- И какво стана?
- Какво… там покривките нали ги знаеш, едни такива карирани, бели и черни квадратчета… час и 20 минути ми подава солницата…

Жена звъни на мъжа си.
-Може ли да говорим?
-Да
-Значи,слушай...

– Жоре, как е новото ти гадже?
– К'во да ти кажа, брат, за 10 секунди нарежда "Кубчето на Рубик" с уста...

- Ще ми направиш ли две яйца в тигана?
- Как ги ядеш?
- Ококорени!

Момче и момиче. Момчето:
-Имам уиски, да пийнем по едно?
Момичето:
-Ми добре, супер.
Той:
-Да ти сложа два пръста?
А тя:
-Е... нали щяхме да пием уиски?!

- Да вървим у вас.
- Мама си е в къщи.
- Нищо, имам два презерватива.

- Какво е жена с пистолет?
- Гърмяща змия...

- Знаеш ли ква е разликата между тоалетната хартия и пердето?
- Не!
- Значи ти си бил, мама ти деййбббаааа!!!

Най-депресиращата правописна грешка е: "Безпорно"...

3 сутринта, пияница чука на вратата.Отваря му сънен мъж:
– Кажи брато?
– Миии....азъъ...тукъъъ...се прибирам!
– Това брато не е твойто вкъщи!-и тръшва вратата.
След 10 минути пак се чука.
– Пак ли ти бе, брато? Кажи?
– Аз...тука...вкъщи...
– Нали ти казах бе,човек,това е моето вкъщи! Твоето е некъде другаде! Бегай си легай там!
Прааас вратата.
След 10 минути пак се чука.Оня отваря нервен:
– Кажи бе, да те еб@!
Пияният:
– А бе,имам един въпрос! Как мое ти да живееш насекъде, а аз никъде?

Мара Комитова - чистачка на летището, може да каже на 67 езика: "Къде стъпваш бе, педал, не виждаш ли , че съм измила!!"

Между "тичам в парка всяка сутрин" и "ще тичам в парка всяка сутрин" има едно шкембе разлика...

Мъж и жена се забиват в бар. След секса мацката казва:
- Това беше за една вечер, не искам връзка!
Мъжът се просълзил.
Мацката:
- Съжалявам, не исках да те нараня, но...
- Не бе, душко, по-мили думи не бях чувал!

Ядосан мъж към съпругата:
- Да ти еб@ майката!!!
Съпругата /по телефона/:
- Мамо, ела!
Съпругът:
- Ееее! Спри се, ма! Да не се пошегува човек!

- Кое е общото между чалгаджия и индийска кобра?
- И двуицата почват да са чекнат, коги пред тех има циганин с дудук...

Мъж отива у дома в тоалетната с мобилния телефон в джоба си, вади телефона и звъни на домашния номер - вдига жена му..
Жената:
- Ало!
Мъжът (шепнешком):
- Коте, обичам те....
Затваря, бързо излиза от тоалетната и пита:
- Скъпа, кой звънеше?
- Ами тука една приятелка.

Урок по математика. Учителката пита Генов:
- Имаш двеста долара, даваш 50 на Марийка, 50 на Петя и 50 на Ваня... какво ще получиш ти?
- Оргия.

- Мамо, пък днес ме изгониха от училище.
- Че защо, моето дете?
- Ми учителката пита, какво дават кокошките и аз отговорих - яйчица. После пита, какво дават прасетата и аз отговорих - пържоли. Накрая пита какво дават кравите и аз казах - домашни...

Двама приятели си говорят:
– Днес ходих в аптеката и си купих опаковка от 12 презерватива. Аптекарката ми даде бонус - една дамска превръзка.
– Че за какво ти е тази превръзка?
– И аз това попитах, а тя ми вика
- Ами да си изтриете потта от челото...

Мъжът е най-големия готвач - само с една наденица, две яйца и малко мляко може да напълни корема на една жена за девет месеца!

Тъща се шегува със зет си:
- Май съм бременна!
- Стига, ма! Крокодилите снасят яйца!

Понеделник сутринта. Началникът пита:
- Очите ти са адски червени! Напи ли се снощи?
- Не! Плаках, защото не съм на работа!

Две блондинки си говорят. Едната дълго се е опитвала да забременее безуспешно и току що се е върнала от лекар.
- К`во каза доктора, ма, муцка?
- Каза, че моят е импотентен и по всяка вероятност това е наследствено...

Намерил Аладин вълшебната лампа, търкал, търкал, накрая излязъл духът и му казал:
- Съдейки по това как ми търкаш лампата... май си нямаш гадже а?!

Много мъже си мечтаят за секс с две партньорки... А аз го направих... С едната 1991-ва, а с другата през 2013-та.

Македонски археолози откриха шлема на Александър Македонски. Радостни, те копаха още 4 часа и намериха и мотоциклета му!

– Вие близнаци ли сте?
– Не, защо питате?
– Ами, майка ви така ви е облякла, много сте сладки!
– Господине, дайте си документите и излезте от автомобила ...

Прибира се един вкъщи пиян. Жена му си е легнала вече. Той влиза в тъмната спалня и започва да шари с ръка по стената. Търси копчето на лампата. Жената се събужда и му помага с команди да го намери:
- Наляво, сега надясно, по-надолу, по-нагоре!
Така продължават няколко минути.
От съседната стая се чува гласът на тъщата:
- Дъще, не измъчвай зетя! Хвани му го с ръка!!!

Една жена иска да пусне обява във вестника със следното съдържание:
- Девствена жена, 40 годишна добре изглеждаща, разведена 4 пъти, търси съпруг. Телефон за контакти ХХХХХХХХХ.
Служителят от вестника се зачудил и я попитал:
- Госпожо, ако ми позволите любопитството, искам да Ви попитам - как е възможно след 4 брака да сте все още девствена?
Жената го погледнала тъжно, и обяснила:
- Първият ми съпруг беше грънчар. Всичко правеше с ръцете, само с ръцете… Вторият беше адвокат - всичко правеше с устата, само с устата! Третият беше комунист - обещания, обещания, само обещания!
- А четвъртият?
- Четвъртият беше социалист!
- И какво?
- Отнесох го директно в гъза!

[yogle]

Разбуди ме напълно

[Mozo]

Има баси попаденията

ДТБВГЗПДРСНЩСТН

[yogle]

Иван Царевич се оженил за Василиса Прекрасна, но в първата брачна нощ станало ясно, че е неспособен като мъж.
Тича той сутринта при Баба Яга:
- Бабке, дай да оставим всичките си дрязги настрана, да забравим старите обиди! Работата е там, че имам нужда от твоята помощ. Виж какво ще кажат магьосническите книги и народната медицина.
Баба Яга замислено казала:
- Има едно средство, но е много трудно...
- Няма значение, струва си! Разбираш ли, обществото ни е застрашено!?
- Е, тогава слушай: през десет царства в десето, във владенията на Кашчей Безсмъртни расте на една поляна трева-поебница. Ето ти вълшебно кълбо да ти показва пътя. Донеси ми откъсната по пълнолуние стиска от тази трева и ще ти кажа какво да правиш нататък.
Бързо приказката се разказва, но бързо работите не стават . Преплувал Иван седем морета, преминал през седем кралства, износил седем чифта ботуши, победил Кашчей, откъснал по пълнолуние тревата-поебница и я занесъл на Баба Яга. Тя му казала:
- Ето ти мехур с жива вода, свари тревата в нея, да кипне докато не получиш една чаша отвара. Прецеди я и я постави до възглавницата на Василиса. Вечерта я нахрани със сельодка.
Тя ще се събуди през нощта и ще каже: "Пие ми се вода". А ти ще й отговориш: "Ето ти да си пийнеш". (все по-разпалено) Тя ще се пресегне за чашата, а ти ще я набараш отзад... Аааа, ти пък не можеш! Съвсем забравих...

[Mouse]

Тсу, дългият ти пост ще си го чета перманентно като ме хване депресията, още се хиля
––––––––––––––––––––––––––––––––––
- Дядо, какво четеш?!
- Исторически роман.
- Ама това е порнографско списание.
- Да, за теб...а за мен вече е история...

[kakavida]

Въпрос към радио Ереван:
- Какво ще стане с Иво Христов след репликата за дебилите?
- Ако каже, че 80 % са лош матрял и прости, най-вероятно ще стане премиер.

[Tsurugi]

Още един досадно дълъг...

Родители подарили на малкия си син барабан. След седмица дива експлоатация, най-мъдрият съсед прошепнал на момченцето:
- Знаеш ли какво има вътре ?

Ако нещо не ви се получи от първия път, зарежете го.
Парашутизмът не е вашият спорт...

Предимството на това, да имаш пиперлив език е, че никой не се натиска да му лижеш задника....

Раньше я была твоя,
А теперь я Мишкина.
Член у Мишки, как сосна
На картине Шишкина.

Наша Маша заболела,
захотела молока.
Не попала под корову,
а попала под быка.

Бележка от съпругата:
Не издържам повече! Напускам те! Тръгвам си завинаги!!!
П. П. Kато се върна в сряда, плочките в малката баня да са сменени!

– Здравей, скъпи! Какво правиш?
– Филм съм си пуснал.
– Пак ли някакви мръсотии?!
– Не… Мелодрама… Немска… за бедно момиче, на което в банята се разваля душът и идват да й помогнат трима водопроводчици…

Заякът тръгнал да опознава светъ. Срешнал катър. Питал го:
- Ти кво си?
- Катър.
- Е, кво е тава?
- Епа баща ми е конь, маки ми магарица.
- Аха!
Послем срешнал куче. Питал го:
- Ти кво си?
- Куче, вълча порода.
- Тава па кво е?
- Баща ми е влък, маки ми - кучка.
- Па, добре.
Срешнал една тлъста муа. Питал:
- Ти кво си?
- Конска муа.
- Е-е, виа вече се ебавате с мене!!!

Неделна "идилия". Втори брак.
Той:
- И кажи на сина ти, да престане да ме имитира!
Тя, към сина си:
- Гоше, спри да се правиш на идиот!

- Сине, купих ти новия „Call of Duty“ на 3D.
- Но мамо, това е самолетен билет за Сирия...
- На теб, всъщност, харесват ли ти войните или не, дрисльо?

Онлайн дискусия в Русия на тема "Въпроси към президента". Своето питане задава пореден анонимен потребител:
- Владимир Владимирович, а на Вас не Ви ли омръзна да отговаряте на анонимни въпроси?
Путин отговаря:
- Специално за Игор Петрович, номер на личната карта 216 401 980, гр. Мурманск, ул. "Ленина" №36, вход 1, ет. 4, ап. 16, отговарям: Не, не ми омръзна.

- Любов моя, кажи пред майка същото, което ми каза вчера.
- Че ще го правим само отзад, за да не забременееш...
- А бе за сватбата кажи бе, тъпанар, сватбаатааа!!!

Мъж се прибира от едномесечна командировка. Престоят му в луксозен хотел. Попадайки в „реалността", започва за всяко нещо да се заяжда с жена си. Излизайки от банята казва:
– В банята на хотела всички хавлии бяха сгънати с идеален ръб, не по закачалки - дреболийка, ама е приятно!
Сяда да вечеря и пак:
– А пък в хотела, всички прибори за хранене бяха завити в бели ленени салфетки - дреболийка, ама е приятно!
Жената през цялото време мълчала, накрая не издържала и рекла:
– На съседа Спас от горния етаж му е с 1 см. по-дълъг от твоя – дреболийка, ама е приятно...

Отива един пич на врачка.
Чука на вратата.
Отвътре се чува глас
-Кой е?
- Да те ева у врачката!
Казал пича и си заминал.

Отмина сезона на "не ме пипай, изгоряла съм".
Дойде сезона на "не ме пипай, студени са ти ръцете"...

Школа по парашутизъм. Скача един от самолета, дърпа халката - парашута не се отваря. Дърпа халката на резервния - и той не се отваря. Лети към земята и се ядосва. Покрай него прелита втори парашутист и пита:
- Кво, жена ти ли ти сгъва парашута?
- Да!
- Аха, ясно.
Продължават да летят надолу и си говорят за живота. Покрай тях с три пъти по-висока скорост прелита трети парашутист с диви крясъци "Гадддддддддд мръснаааа, ще те убияяяяяяяяяяяяяя!" Вторият прашутист обяснява:
- Е на тоя сигурно тъщата му е го е сгъвала. Така става, когато вместо парашут, ти напълнят раницата с тухли…

Двойка в спалнята:
-Скъпи,оф... омръзна ми това еднообразие в секса. Дай да разнообразим нещо? Хайде да си поиграем,например,аз ще съм продавачката в магазина,а ти- клиeнт ?
-Добре де, давай да опитаме! - казал мъжът.
-Добър ден, девойче ,имате ли сланина?
-Не....
-Ааа, а тука какво напипах, а?!

Влязох в банката и направо на касата - извадих патлака и казах "Давай!" Касиерката легна по гръб, а останалите служителки загледаха с жадни очи...
Погледнах се - извадил съм грешния патлак!

Съдия пита ищцата:
- Каква е причината, поради която искате развод?
- Ами...
- Пие?
- Не.
- Наркотици?
- Не.
- Носи малко пари в къщи?
- Не, носи достатъчно.
- Бие ви?
- Не.
- Не се грижи за децата?
- Грижи се.
- Изневерява?
- Неее, как можете да си помислите!
- Не ви удовлетворява като жена?
- Не, там всичко е наред.
- Не помага в къщи?
- Помага.
- Тогава каква е причината?
- Виждате ли, господин съдия. Всичко, което е нужно, той го прави... Но, да бяхте видели с каква физиономия!

Она:
- Убичам та...
Он:
- Колко, ма?
Она:
- Мии, колко... колкото и да си прос!

Мъж отишол на масаж. Масажистът го мачкал, разтривал и по едно време ненадейно му мушнал един пръст отзаде.
- К`во прайш бе?
- Майтап бе, човек! - рекъл оня и продължил масажа. Мачкал, разтривал и оп- му вкарал два пръста.
- Ей, кво прайш, бе? Кво стааа тука, къв а тоа масаж, бе?
- Пак майтап бе, спокойно, нема повече...
Оня палегнал, масажисто продължил да мачка, да разтрива и изведнъж резко му набил онааи си работа.
- Ооооо, кво стана тука бе, па ли майтап?
- Е кво, гледам че носиш на майтап...

Две мутри си приказват:
-Вчера водих жената на пластичен хирург...
-И кво?
-Ми питах го,докторче,кво мое да напрайм за нея???
-Ми ,кът я гледам,освен да и забия кол в сърцето...

- Защо шептиш, муцка?
- Боли ме гърлото.
- Настинка?
- Мазол...

Пиян се качва в грацки автобус и ги почва:
-Отзаде са ебелници ...
- По средата са манафе ...
- Отпреде са педерасе ...
Шофьорът рязко набива спирачки, улавя гу за яката на ризата и пита:
- Я кажи сега пак, кои са педерасе!
- Еее, еба ли гу, ти като наби спирачки, са умешаха.

-Искаш ли, когато си го сложа в устата, да те гледам в очите?
-Госпожо, концентрирайте се и духнете в дрегера.

- Четеш ли френски любовни романи?
- Не, гледам немски...

Върви си един, ама много тъжен, среща го негов приятел:
- Защо си тъжен, бе!?
- Приятелката ми ме заряза...
- Е, защо!?
- Ами защо, стояхме си под душа и по едно време тя ми вика - "Хайде да правим пакости!"
- И ти какво направи?
- Еми к'во... Пръснах и шампоан в окото!

Счупило се нещо по каруцата на някакъв пътник край едно село. Дошли сеирджии, дават акъл:
- Това само малкият Нерез може да го оправи, друг като него майстор няма!
Пратили човек за майстора, дошъл малкият Нерез, побутнал тук-там, изкъртил едно парче и казал:
- Ей това ще ти го направя ново и утре ще го сложа. А сега айде да те водя да спиш у нас.
Направил го, сложил го, пробвали каруцата, платил му пътника, и го запитал:
- Абе защо такъв прякор имаш?
- Дядо ми, лека му пръст, беше голям майстор и много хубав човек, ама си имаше един грях - поебваше женския добитък. Един ден Цецка, шарената свиня на комшийката да вземе се заклещи в плета. Дядо я опънал. И не щеш ли, минала лайноуста Стойна и го видяла. До вечерта го разнесла по цялото село. И така ни излезе прякор - Нерезите.

Асан и Айшето се оженили. След три месеца Айшето ражда.
Асан:
- Айше, тава чаве не а от мене. Нема девет месеца, ма!
Айшето:
- Асане, ти оди ли три месеца с мене?
- Ми, одих.
- Я одих ли с тебе три месеца?
- Епаа, оди...
- Станаа ли 6?! И коту туриме 3 месеци от кък са женииме, колко станаа???
- Ейй, верно, ма Айше...

Генчо взе пушката, отиде на лов… и елените станаха с един повече…

- Скъпа, прочетох, че по време на секс мъжа изразходва калории все едно, че е пробягал 9 км.!
– Стига бе! 9 км. за 2 минути!

Лорд Джон, вече на преклонна възраст, всеки петък в 18.00 часа, играел бридж в клуба с трима приятели. Един път тримата се събрали и зачакали лордът да дойде. 18.00... 18.05... 18.10 - недопустимо закъснение за един джентълмен!
- Том, бихте ли позвънили на лорд Джон? Попитайте дали не е болен?...
- Сър, лорд Джон е приел една дама. Каза, че ако не може, ще дойде, а ако може, няма да дойде!

Двама съпрузи си говорят:
– Скъпи, аз дали говоря насън?
– То само това оставаше...

В магазин за месо влиза една жена и започва, в продължение на около час, да разглежда патиците със завиден интерес. На продавача му писнало и попитал:
- Госпожо, за да Ви помогна с избора ми кажете, Вие тая патица ще я ядете ли или просто търсите сродна душа...

- Имаш ли нещо на Apple у вас?
- Да, компоти...

- Знаеш ли какво ще излезе, ако се обединят Google, Apple и Microsoft?
- Не, какво?
- Microsoft.
- Защо?
- Ей сега ще ти обясня: Ако се смесят една кофа кайма с една кофа мармалад и една кофа лайна, какво ще излезе?
- Три кофи лайна.
- И с Microsoft e същото...

Молa Ви Гaспожо, не приказвайте ми толко бръже, че не мое да ми мине през уя сичко къде казвате...

Влизам си аз в магазина точно преди Коледа и съм пазарувала не повече от 15 минути. Излизам и гледам - моторизиран катаджия пише акт. Викам му:
- Оф, айде и днес ли бе...ай дай си почивка.
Той мрачно продължава да пише. Викам му тихичко:
- Ай бе, щ`ти врътна една свирка в бързината...
Онзи ожесточено лепва акта на прозореца и започва да пише нов за несменени летни гуми. Казвам му вече не толкова тихо:
- Ще ти бутна аванта където и както искаш.
А той ставаше все по-мрачен - лепва го на прозореца и започва нов. Този път за някаква пукнатина на прозореца.
- Абе, ти си шибан педльо...ае бе!
И това продължава повече от 20 минути. Ма и аз все му казвам по нещо мръснишко. За всяка провокация, той започва нов фиш. Не ме е еня. Моята кола е на следващата пресечка. Просто обичам да се заяждам с катаджиите...

Как се казва мъж, който много отдавна не е правил секс:
-Пълен ташак...

Води се дело за убийство. Съдията:
- Защо след трийсе години съпружески живот сте убили жена си?
- От мързел.
- Подсъдими, пояснете.
- Ами така, ха днес, ха утре, и така.

3 часа сабаале... У спешно отделение докарват двуйца, на единия ръкъта заседнала до лакъта в задника на другия. Доктура ги гледал, гледал, гледал и рекъл:
- Мунчета, виа не сте за тука...
- А за къде сме - чул са примрел глас.
- За кукления театър...

Eдин американец разправя на руснак какво е демокрация и колко е развита демокрацията у щатско:
- Например може да застанеш срещу белия дом и да извикаш "Обама е педерас!". Нищо няма да ти се случи.
- Е, че то и аз мога да застана срещу Кремъл и да извикам "Обама е педерас!". Нищо няма да ми се случи.

Приятелки споделят преживяното през седмицата:
- Обадих се на фирма за услуги "Съпруг за един ден".
- И к`во?
- Дойде, смени крана в банята, почисти филтъра на пералнята, закрепи корниза, наяде се, опъна съседката, мен ме ошамари и си тръгна…

Сутринта влязох в асансьора заедно с жена, със страхотни цици. Загледах ги втренчено, а след няколко секунди тя каза:
- "Няма ли най-после да натиснете."
И тук нещата се объркаха...

Един пубертет с проблемна кожа, писал мейл на златната рибка с желание "da nqmam nito edna papka" и на сутринта ни една папка на компа...

Един си харесал мадама и много я свалял, без успех. Накрая така и досадил, че мацката казала:
- Ще ти дам, ама след изпитание като в "Сървайвър".
Пичът се навил и мацката една седмица не се подмивала, бърсала и прочие.
На седмия ден се събрали и девойката поставила условието:
- Ще го вкараш, ама първо орален секс докато преброя до 100 !
Оня се навил и почнал, като стигнала до 80 мадамата взела, че мощно пръднала!
Всичко завършило успешно, изпраскали се и тя попитала:
- Не ти ли беше трудно при изпитанието ?
- Абе - отговорил пича - докато лижех беше ужасно, ама по едно време взе че ме лъхна един свеж въздух ....

Група младежи се прибират от бал. Гледат на една пейка седнал стар човек с бастун и решили да му се подиграват:
- Как си дядка? Става ли ти? Можеш ли още а?
- Не мога вече момци… друг си потърсете да ви оправи.

Три приятелки на кафе си говорят:
Мара се хвали:
- Аз пък, снощи като си лягам с моя Гошо, гепвам го за топките, а те едни такива топли, топли…
Пена и тя:
- И аз като си лягам, пипам топките на моя Тошо! И те топли....
Кичка си мълчи. На другия ден пак се срещат, а Кичка бушонирана. Приятелките й я питат:
- Муци, що така ма? Какво стана?
А Кичка:
- Абе снощи си лягаме с моя и реших и аз да му проверя топките! А те – ледени! Не издържах и го питам:
- Що така Кире, на Гошо и на Тошо топките им топли, пък твоите - студени?

Влиза момиче в офиса и казва на колежките си:
- Добър член... оффф... дебел ден... оффф... абе, нещо не мога да се опомня от снощи...

Полет на България Еър. Стюардесата минава с количката и пита пътник:
-Желаете ли вечеря,господине?
-Хмм...а какъв е изборът?
- "Да" или "Не".

Практикувате ли някакъв вид спорт?
- Сексът, брои ли се?
- Да.
- Значи, не...

- Келнер, яйца!
- Да сваря? Да изпържа? Да почеша? Да сритам?

Само край Дунава:
- Много ти е як дрона!
- Това е комар...

... и да знаете - Кирилица не е на Киро жена му!

- Ало, обаждам се за обявата: Продавам автентичен германски офицерски кортик, крупска стомана, сертификат... Колко му искаш?
- 1500
- Айде да го дадеш за 200...
- Абе не ти трябва на тебе нож! Ти с две приказки човек убиваш!

Любовна двойка в леглото.
- Може ли да те наричам Ева?
- Защо?
- Защото си ми първата.
- Щом съм ти първата, може, а аз ще те наричам Боинг.
- Защо Боинг?
- Защото си ми 747-мият.....

- Компютърът ми постоянно се рестартира… Какво да правя?
- Къде е? На пода ли е?
- Да.
- Смени си чорапите… губи съзнание.

Влиза мъж в бръснарницата и пита бръснаря:
– Колко ще трябва да изчакам, за да се подстрижа?
– Ами, около два часа.
Човекът си тръгнал. Същото се повторило и на следващия ден. На третият ден - пак същото. Бръснарят го погъделичкало любопитството и изпратил чирака да проследи клиента. След десетина минути чиракът се върнал, видимо притеснен.
Бръснарят:
– Е, видя ли къде отиде?
– Ами... такова... видях, отиде у вас...

Руснак позира на художник за портрет.
- Искам да ме нарисувате в героична поза!
Художникът: – И каква да е тя?
Клиентът: – Пред мен бутилка водка и аз я гледам с отвращение...

- Змей страховит, дойдох да те победя в честен двубой и да спася принцесата...
- Но аз съм принцесата!?!

В аптеката:
- Капути имате ли?
- Отбиват се понякога.

- Какви сте вие бе?
- Четирите конника на апокалипсиса
- А заще сте петима?
- Това е Понеделник. Стажант.

От данъчното правят внезапна проверка на дребен фермер в Монтана. Били получили оплакване, че не плащал достатъчно на работниците си. Човекът ги посрещнал и започнал да отговаря на въпросите:
- Ми значи… тука има един Иван… той ми работи по полето… плащам му 400 на месец плюс храната.
- Добре, друг?
- Ми бай Пешо… него съм го "взел техниката да ми оправя… значи плащам му 600 на месец плюс храната.
- Още?
- Ми има тука и един малоумен… той бачка по 18 часа на ден и ми върши около 90% от работата. Изкарва по около 50 на месец, сам си плаща храната, ма всяка събота му купувам по бутилка ракия!
- Ей точно с тоя малоумния искам да говоря! – зарадвал се данъчният.
- Ми ей го на, пред тебе е!

Не бива да правите секс със спортистки - постоянно ти викат 'темпо,темпо...'
Не правете и със зъболекарки - 'има време,нема да го вадим още'
Ако си с кондукторка - 'бутай,бутай има още место'
С бензинджийка - 'айде сега вади маркуча,да си опрайм сметките'
Никога не правете секс с учителка - 'не съм доволна,можеше и повече'
Направете го със строителна предприемачка - 'не бързай,когато стане,стане'

Какво не трябва да казваме по време на секс:
1) вътре ли е вече?
2) и това ли беше всичко?
3) ти кво ? ебаваш ли се с мен?.
4) (звъни телефона) ало? Ааа, нищо, а ти?
5) а стига бе, трябва ли да плащам сега?
6) да ти се обаждам ли утре?
7) ооох, мамо, мамо, мамоооо!
8) ооох, тате, тате, татееее!
9) обаче на тъмно изглеждаш по-добре.
10) aaaa, това определено беше по-готино, отколкото с бившето ми гадже.
11) сори. Помислих си, че влиза в другата дупка.
12) моля те, не казвай на мъжа/жена ми.
13) имаш същия сутиен като майка ми.
14) пфууу, тва е гадно... много мърда.
15) ще свършваш ли вече? Трябва да ходя на родителска среща.
16) надявам се не очакваш повишение за свършената работа.
17) смятам, че заслужаваш повишение.
18) боооооже, ама само това ли можеш? аре, че ме заболя гърбът от мисионерска.
19) не ти ли казах, че имам херпес?
20) след това, мисля, че трябва да се оженим.
21) побързай де, след малко почва мачът.
22) гладен(на) съм.
23) жаден(на) съм.
24) бзззззззз.
25) ти кво? Опитваш се да бъдеш забавен(на) ли?
26) ше ме закараш ли до нас после?
27) ихааа, тия истински ли са?
28) между другото, искам да ти кажа, че се разделяме.
29) тази миризма от теб ли е?
30) никога преди ли не си правил(а) това?
31) охааа, никога не съм виждал такива (след което разтваряш широко ръце).
32) знаеш ли кво правят богомолките след секс?
33) толкова много приличаш на сестра (брат) си.
34) ама майка ти е много сладка.
35) как се казваше?
36) на сутринта тук ли искаш да ме видиш пак?
37) още веднъж ли? Аз едва не заспах първия път...
38) ама ти тъкмо започна?!?
39) ебати, ти си добра почти колкото 9-годишно момиченце бе. Трябваше да ми кажеш по-рано.
40) не пипай там!!!
41) искаш ли да си поръчаме пица?
42) мисля, че татко подслушва зад вратата.
43) усмихни се за скритата камера, бейби.
44) свали тоя шибан шлифер от делфинчето.
45) махни си ръцете от там!
46) а бе, мисля, че презервативът се скъса преди около 10-на минутки.
47) така си и знаех, сутиенът ти е с подплънки.
48) прикривайте ме момчета, влизам.
49) влизай! влизай! влизай!
50) по вражеския окоп, огъъъъън!
51) божкееее, ама тва много късо бе?!?
52) задръж за малко, само да сменя ТВ програмата...
53) а бе кво мирише на риба?
54) става ли ако мама (и/или) тате се включат и те?
55) най-добрият ти приятел се справя по-добре, пич.
56) надявам се нямаш нищо против, че не си събух чорапите (шушоните, наполеонките, клина, кюлотките).
57) побързай де, двигателят на колата е запален и само харчим бензин.
58) замъгляваш ми огледалото за обратно виждане.
59) ше ми дадеш ли назаем 5 кинта?
60) чу ли това? Къв беше тоя звук?
61) спри да мучиш, много е тъпо!
62) млъквай, кучко! (по-лошо е ако жената го каже)
63) знаеш ли, че не си чак толкова привлекателен(на)...
64) извинявай, не те чух...
65) кво? И аз те обичам, ама нека се концентрирам малко повече сега...
66) спри да ме прекъсваш, мамка му!!!
67) трябва да се изсера...
68) дали изключих ютията?!?
69) дъхът на устата ти ме плаши.
70) (започне да си тананика нещо на Slipknot).
71) може ли да се обадя по телефона? Както и да е, продължавай де...
72) няма нищо, миличък, ще си представям, че ти е по-голям...
73) боже, как ми се иска да си истинска жена...
74) кога ше си обръснеш краката най-накрая?
75) между другото, като идвах насам, мисля, че прегазих кучето ти...
76) оооох, спаскеее, спаскееее, т.е. донкеее, мамка му!
77) кърмата ти е същата като на мама.
78) уф, че си косматаааа!!!
79) постоянното ти омекване ме довърши...
80) става ли ако повече никога не се виждаме?
81) май забравих да ти кажа, че си хванал(а) тения от котката ми...
82) не ми прави такива физиономии, дракула не е сред живите...
83) изведнъж ме заболя главата...
84) офффф, много си отегчителен(на).
85) харесват ми цицоранките ти.
86) лапай бахура, кучко!
87) колко пари имах да ти връщам?
88) как може и двамата да имаме хуйове?!?
89) как ше си отгоре? Толкова си дебел, че ше ме изшкембиш.
90) гъзъ ти много космат ма (тва го казва мъжът).
91) използвай си средния пръст, по-голям е.
92) е трябва ли всичките ти роднини да ни гледат?
93) ще опитаме пак малко по-късно, когато и ти ще ме задоволиш.
94) разкарай се, сам(а) ще си го направя!
95) ще подържиш ли този хамбургер за малко...
96) мека си като офцъ. Отвън и отвътре!
97) ама да знаеш, че го правя, само щото съм пиян(а).
98) мама ме научи на това.
99) колко сладко... да имаш толкова много косъмченца по цицките...
100) тъпа путка!!! че моите цици са по-големи от твоите, ма!!!
101) трябва ли да питам защо пичката ти кърви?
102) тва ми домашното плъхче, викам му Ваньо...
103) ако ти не можеш да довършиш започнатото, ше си намеря друг(а) за това.
104) такова ебане не съм имала, откакто спрях с курвалъка.
105) преди бях жена...
106) искаш ли да си сваля стъкленото око?
107) НЕ, не обичам интелекта ти. Просто няма как да го изчукам.
108) мога ли да кажа, на гаджето си за това, което правим?
109) почвам да изтрезнявам, а ти да ме стряскаш все повече...
110) ама ти сериозно ли искаше да си сложа презерватив?
111) не си по-добър от моя брат...
112) ощеееееее!!!
113) запари ми на дупкатаааа!!!
114) не бе, просто искам да видя колко пръста ще се поберат вътре
115) побързай де, закъснявам за лекции
116) ОК, започвай... оооох, толкова е... СВЪРШИ ЛИ ВЕЧЕ?!?
117) ти изобщо виждаш ли някога първичен инстинкт...
118) свършиха ми презервативите, аре да си сложа един чорап?
119) стига си се въртяла, ше ми разлееш бирата.
120) аз не ти ли казах от какво са тия ранички и сърбежите?
121) кво танцуваш в момента? Стига с тия кючеци!
122) (рецитиране на 10-те божи заповеди).
123) май се посрах на леглото ти...
124) разбира се, че не те обичам!
125) ше ти го кажа ясно: д-ъ-х н-а м-е-н-т-а!!!

- Пичуе, супер е яко, като пуснеш пост, че ти е дълъг само 7 см. и после като й покажеш 11 см звяр, как й стават очите на палачинки.

МИГОВЕ ОТ ЖИВОТА НА ЕДНА ЖЕНА:

1. Купува си страхотна рокля, “направо уникална”
2. Купува си обувки, които отиват на роклята, “направо уникални”
3. Никога не носи роклята и обувките, защото с дънки и маратонки ѝ е много по-удобно
4. Ако косата ѝ е права – решава да я накъдри. Ако е къдрава – да я изправи.
5. Пуска дълга коса. Подстригва я късо. Разплаква се – с дълга коса ѝ отиваше повече.
6. С месеци чака да ѝ пораснат дълги нокти. Един от тях лекичко се отчупва. Опитва се внимателно да го изпили. Изнервя се и отрязва всички. Разплаква се. С дълги нокти ѝ отиваше повече
7. Нарочно слуша тъжни балади. Изпада в самосъжаление колко е нещастна. Разплаква се.
8. Започва диета. Две седмици гладува като куче. После внезапно изтрещява, купува си цяла торта и я изяжда. За да се оправдае, няколко пъти си повтаря клишето “важното е аз да се харесвам”. Не успява да повярва в тая самозаблуда и се разплаква.
9. Скарва се с гаджето си. Чака го да ѝ се обади. Той не ѝ се обажда. Тя се обижда.
10. Блокира го. Разблокира го. Блокира го. Разблокира го.
11. Чака го да ѝ се извини.
12. Научава, че той изобщо не е разбрал, че тя му се е обидила.
13. Обижда му се още повече.
14. Уговаря си среща с приятелка. Няколко пъти изрично я помолва да не закъснява за срещата.
15. Закъснява за срещата с един час.

Пасианс за мъже....
1. съберете всички мръсни чорапи в къщи, изперете ги и изсушете
2. съберете ги с чистите чорапи
3. разбъркайте
4. сложете всички чорапи на пода
5. изхвърлете всички скъсани
6. изхвърлете тези които си нямат чифт
7. ако след това не са ви останали чорапи - печелите пасианса!

- Защо мишката ти е отляво? Левичар ли си?
- Не. Просто обичам порно.

- Пух, кък са пие рикия?
- Рикия са не пие Прасчо, рикия са жули!

Почукване на райските порти. Чук-чук-чук…
Свети Петър отваря и гледа един жалък и тъжен човечец:
- Кой си ти синко?
- Ами аз съм футболист на ЦСКА…
- Ама, как уцели вратата, бе момче?!

Рибар на брега. Седи и зяпа плувката.
Идва някаква мадама, съблича се чистак гола и влиза във водата да се къпе.
На най-интимното ѝ място - пиърсинг.
Рибарят:
- Маце, обуй банския, че тук щуката яко кълве на лъскаво.

Руснак, милиардер, пътува у Конкорд. Вика стюардесата и и казва, че сака да иде при пилототете у кабината. Отказава му се. Серьожа вади пачки, догде навие коконата. Води го она там и тоа улаза. С голем кеф, тоа седа при пилотите и нги вика, че от малък си мечтаел да се вози у пилотската кабина и самолета да на прай лупинг. Отказват му естествено. Серьожа вади пачки, догде ги убеди. С неудоволствие, пилотите праат лупинг, със зор изпраат самолета и нашия вече е напълно доволен. Улаза у салона с пътниците, които са доволно пребледнели, прежлътели и оповръщани, ама му ръкоплеската и викат: "Серьожа, молодец!" У тава време един излаза от кенефа, обилно усран, дръпа от една цигара и фторачва поглед у фаса, като си мърмори:
- Се съм пушил трева, ама таа е най-яката. Като си дръпнах и си срах у врътняка!...

- Какво са смесени чувства?
- Когато жена ти ти каже "Спах с всичките ти най-добри приятели, но твоят е най-голям!"

- Полиция! Отворете вратата!
- Не, ще ми се карате…

Последните думи, които Терминаторът чу, влизайки във Филиповци, бяха: - Асане, скивай, 300 кила железо самички на крака ни идват.

– И какъв сте по професия?
– Флорист.
– А кое е най-приятното във вашата работа?
– Дефлорацията...

Руски турист предизвика масова паника и погром във фоайето на аерогарата в Ню Йорк с гръмкото провикване към съпругата си:
- Алла! Я в бар!

- Какво ще правиш на 14 февруари?
- Ще се разхождам по улиците и на влюбените двойки ще казвам - "Спокойно и вие ще скъсате."

Влаза един у магазина и вика:
- Имате ли картичка с надпис 'За единствената жена'?
- Ооо, да, имаме - казва продавачката очарована...
- Дайте ми седем тогава...