Вицове и само вицове

[Mozo]

Фирмата се премести в нов офис, но не ми казаха къде е той.

[Diananet]

Днес се харчат повече пари за гръдни импланти и виагра, отколкото за изследвания на Алцхаймер.
След 40 години всички ще седим надървени и с голями цици и никой няма да помни защо!

[Montoya]

Учителката пита в урока по биология: "Мили деца, кое е това, което е бяло и има два крака?"
Ученичка: "Пиле".
Учителка: "Уважаеми деца, много добре, но може да бъде и гъска. Кое животно е черно и има четири крака?"
Ученик: "Куче".
Учителка: "Наистина добри деца, но то също може да бъде котка."
Пита Ханс (Иванчо): "Госпожо, какво е твърдо и сухо, когато го вмъкнете, и малко и хлъзгаво, ако го извадите?"
Учителката му зашива шамар.
Ханс: "Точно госпожо, много добре, но може да бъде и дъвка".

[Tsurugi]

[yogle]

- Ти правил ли си секс с жена си преди сватбата?
- Не. А ти?
- Е, аз да, ама откъде да знам, че ще ти хрумне да се жениш за нея...

[Mozo]

[yogle]

Стар но изключително актуален виц:
Джон поканил майка си на вечеря в квартирата си. Показал ѝ всичко – кухня, хол, спалня с две легла. Майката отдавна се съмнявала в ориентацията на сина си и не била учудена колко красив младеж е съквартирантът на Джон. По време на вечерята те се държали непринудено, но майка му все още не била удовлетворена и подозирала, че има повече отколкото показват на пръв поглед. Подпитала ги и Джон й казал:
– Знам какво си мислиш, но те уверявам, че с него сме само приятели!
Минала седмица след това и двамата се заприказвали:
– Джон, знаеш ли, че се чудя… откакто майка ти ни гостува, ми се струва, че изчезна единият сребърен нож от комплекта, който ти подарих.
– Малко вероятно е мама да го е взела, но ще ѝ пиша.
В типичен британски стил, Джон оформил:
„Скъпа мамо, не искам да кажа, че си взела един нож от нашата кухня, но не искам да кажа и че не си взела един нож от нашата кухня. Факт е обаче, че един сребърен нож липсва от там.“
В отговор на това получил:
„Скъпи Джон, не искам да кажа, че спиш с него, но не искам да кажа и че не спиш с него. Факт е обаче, че ако съквартирантът ти си лягаше в собственото си легло, щеше вече да е намерил сребърния нож.
С любов: Мама“

[Diananet]

На мой приятел му звъни телефона в хола, а той в банята. Крещя:
– Телефонаааа!
Той крещи:
– Дигаааааай!
Гледам на дисплея „Кобрата“. Вдигам аз и предпазливо казвам:
– Добър ден, господин Пулев!
Отсреща крещи женски глас:
– К’ъв Пулев бе, пиянде долно!? Къде е оня дебил, мъжа ми?

***

Съдия пита ищцата:
- Каква е причината, поради която искате развод?
- Ами...
- Пие?
- Не.
- Наркотици?
- Не.
- Носи малко пари в къщи?
- Не, носи достатъчно.
- Бие ви?
- Не.
- Не се грижи за децата?
- Грижи се.
- Изневерява?
- Неее, как можете да си помислите!
- Не ви удовлетворява като жена?
- Не, там всичко е наред.
- Не помага в къщи?
- Помага.
- Тогава каква е причината?
- Виждате ли, господин съдия. Всичко, което е нужно, той го прави, но да бяхте видели с каква физиономия...

[yogle]

Мъж вари ракия в бараката. Отива до кладенеца за вода. Връща се, а в бараката полицаи.
- Ракия варим, значи ... Незаконно. Сядай да пишеш обяснение!
- Ама, какво да пиша?
- Каквото е, това пиши!
Написал. Дава го на полицаите и те четат:
"Седя си и виждам дим от бараката. Помислих, че има пожар. Грабвам две кофи с вода и тичам в бараката, а там двама полицаи варят ракия..."

[Mouse]

[Montoya]

Ахахахах

[Diananet]

- Здрасти, пич! Ще ми дадеш ли 300 кинта?
- Назаем ли?
- Не, бе! За спомен, майна!

***

- Мноо убаво куче, апе ли?
- Тц, тоо намор’ник съм го турил да се не прозева.

***

Водопроводчикът Спиридонов незабавно смени своята сексуална ориентация в очите на колегите си, след като изпусна и счупи една бутилка "Столичная".

[Mozo]

Тц, тоо намор’ник съм го турил да се не прозева.

[Diananet]

Най-страшните женски реплики по време на световното по футбол

1. Кои са наште?
2. Дай само за секунда да погледна какво дават по другия канал.
3. А, Франция ли играе?… Мило, кога ще ме заведеш във Франция?
4. Тоя с флагчето играе най-слабо. Топката минава до него, а той не я рита.
5. Валери Божинов играе ли? Пък Стефчето разправя, че била спала с него, тъпата кокошка.
6. Тоя защо свири? Съдия ли е? А за какво ще ги съди? Ще вкара ли някой в затвора?
7. Тоя с костюма защо им крещи? Ядосва ги.
8. Мило, какво е засада?
9. Този ли е Кристиано Роналдо?… Е, много е сладичък.
10. Какви са тия фигурки, дето са нарисувани по тревата?
11. Испанците ли са със зелените тоалети?
12. Мило, защо не ми обръщаш внимание? Не ме ли обичаш вече?
13. Тоя на вратата защо е с ръкавици в тая жега?
14. Къде играят? В Русия ли? Дядо ми знаеше руски.
15. Тоя идиот докога ще свири? Да свирне веднъж и да си ходи, всички вече го чуха. Нали, мило?
16. Кристиано Роналдо коя зодия е?
17. Не мога да разбера защо всички кифли ходят с футболисти. Ми не са нищо особено.
18. Защо го гледаш това първенство, като не играят наште?

[Tsurugi]

- Какво е жена с пистолет?
- Гърмяща змия...